许久不曾落笔，感觉都拂了一层厚厚的厚厚的尘。如镜般的心，现如今锈迹斑斑。点点的三氧化二铁赫然刺痛着原本明亮的眼。生活啊，给了我太多的感慨。有时候我觉得不该抱怨它，毕竟它是那么无辜。所有的路都是自己选的，有什么可推诿的呢？本来不爱感慨，不爱负能量。可是当现实赤裸裸的横亘眼前，那些东西就长了翅膀，盘旋逗留，挥之不去。习惯了没心没肺，阳光积极，所以，即使有在多的苦，也不愿在他人面前流露分毫。这样可能过的累，但是，又怎样呢？难道会有谁看到你的苦难，来接任吗？
2017实在是人生中大大的深深地一个豁口。
（一）工作
2017年1.1 起正式成为有工作的一员，2017.1.3日，正式上班。刚从象牙塔放出来，又蜗居家中数月，自然觉得工作的一切都新奇，好玩，有劲头。先是数十年一遇的农业普查，后是五年一遇的换届选举。这些以前从来都是新闻中的天上星，如今却成了我的手中沙。每天就像扬沙般，抓完一把又一把，一不小心还会被迷了眼。时不时就会被沙尘暴席卷。工作逐渐入行，越发感觉没有了动力。我知道是我的问题，或许是因为周遭环境的影响，或许是因为自己内心深处的呼唤，或许是因为那个时刻鞭策的人的劝戒。我开始对这一切没了向往，没了激情。想重拾以前的爱好。练字，看书，可是曾经的泰然处之没有了，所以原本带给我的安然享受也开始变得急切浮躁。工作于我就剩了那一月一来的大姨妈（工资条）――保我生计。除此之外，毫无乐趣可言，毫无斗志可言，毫无快乐可言。开始理解了工作不一样的意义，不再是曾经那飘渺的幻想。它只是一种维持生活的方式。
（二）友谊
该如何说呢？留着的依然留着，该屏蔽的也就毫不留情。以前一直觉得友谊于我而言，不难。虽然自己不是左右逢源的性格，但是真心相待必然抱之于琼瑶。然而一年的社会实践才算浅尝辄止的领悟了社会关系中的友谊到底有多稀有。你们的交谈可能仅限于皮毛的生活工作情绪。每个人心里都有一扇门，你可能都知道他一天三顿吃了什么，喝了几口水，但是你可能永远都不清楚门后他的生活是怎样的。
一个人的时候就会变得异常坚强。今天下午还跟小姨聊天说起受伤的事。清楚的记得手划拉了大口子的情形。当时的我没有眼泪，没有呼喊，只有默默找纸，装钱，安慰自己（不会死的，不会有事，就是把手割了，流点血死不了）要知道以前的我是有点晕血的人，是看到手割了会吧嗒吧嗒掉眼泪的人，是会哼哼唧唧撒娇让家人给我处理伤口的人。那晚我出奇的平静，我出去找了同事，问她要不要去看医生（因为第一次划伤那么大，我不确定用不用去看医生，以前手割了从来没去过。）她当时看到伤口大呼小叫，让我赶快去卫生所，可能要缝针，（她当时已经睡下了）我就一个人披了衣服，捂着伤口，先去找了卫生所的人，他说伤口深，需要缝针，要去医院。我又冒九点多的冬夜去了卫生院，叫了医生护士，清洗了伤口，打了麻药，缝了三针。取了药，回到宿舍已经十点。这就是一个人的时候。我佩服那个勇敢坚强的自己，同时也心疼那个自己。曾经我亲爱的她们生病有事，我都会陪着他们去。而如今，在这个地方，就我一个……
所以，本来就习惯来去一人的我，更加变得独来独往。所有的一切都会去学着一个人承受，解决。
（三）家人
说到这个话题，我很揪心，我烦极了心思繁重的人，可是偏偏，就要投影于我。我本来以为微妙的关系，我处理的挺好。虽然后半年因为某些事淡了联系。但是我是一视同仁，并非只是断绝一处而已？为何在繁重不安的身上又要束一把亲情的枷锁，让我别扭不安。今年的我，很不孝。没能变得很好，反而让他们跟着一起糟心烦闷。今年的我，表现很差，我讨厌这一年里那个头脑不清楚的自己，每每想到家人，总觉得亏欠。我想我还来得及。就让我用剩下的岁月好好弥补。
（四）感情
多么想给不清醒的自己几耳光。曾经那个骄傲不可一世的女孩，竟然在这一年里把这些全部褪去，为了那个人，放下了这一切去迎合。结果的结果，还是不堪重负。我用完了最好的自己，却没换来那个对的人。现在的我对感情，看的很清很清，对感情的信任度很低很低。不知道这样下去，最终的我会怎样。但是至少现在的我不想再去涉足这个险境。谨记于此，视为警戒。
眼看，2017就要翻页，就剩这仅剩的三十几分钟了。我从来没有那一年如此的迫切的希望这一年快点过去。本命年的关口，我真正领教了。二十几年没吃的苦没受的罪，今年算是全找补了回来。我要大声喊，我不喜欢这一年，不喜欢这一年的自己，我过的好憋屈，好委屈，好压抑，好难过。
愿2018,一切顺意！
2017年12月31日晚23点32分
十一月十四日，晴，周日
& 杏子梦一场&
