天青色的天空，夹着星星点点的小雨，印着雨迹的道路，我以为那是一段很长很长的道路，足够让我错过那趟整点的列车。原来，离别是如此的不舍，我还在担心妈妈对我的溺爱，我还在伤感爸爸对我的成人礼般的训诫，还在想着妹妹的小家之雅趣。离别，这越来越快的速度，身后的距离越摔越远，这年龄让我伤感，我离你们越来越远，回头也许能噙住丝丝缕缕的温暖，但我却无法击碎这年龄的不堪。我走远了，心里却留住了这终将思恋整整一年的牵挂，让人胆寒的思恋。我不忍再多看你们一眼，我希望记住你们年轻时的模样，没有皱纹，没有这稀疏的头发。每次离别后的再回家，心情的喜悦是无可置否的，可那丝伤楚也是心底不可磨灭的痛。
我还记得，年轻时候，您穿的那件格子衬衫，是那么的美丽动人，黑色的头发，扎起辫子来也是那么的飒爽风姿，就像民国时候的那般进步女性，散发着香气，如玫瑰般在朝露里绽放。那时该多好，不识离别的味道，我还是个撒娇的孩子，你可对我打对我骂，那如雷贯耳般的声音......这些放在现在，我该是欢喜的，你还是那年轻的模样，你还是年轻时的精气神。昨日的走，您叮咛的说:"在外面要穿暖了，吃饱了，过马路要注意安全......"。我想到了那样一个年代，外公外婆将妈她们兄妹多人养大的岁月，一件衣服从舅伯穿到三舅，吃食叫妈大一些的少吃些的酸痛......也许，那个年代人们受穷怕了，每次出门儿，吃饱穿暖成了她们最好的祝福。一种让人心酸的告别话，我却担心你们在家没好好照顾自己，让时光夺去了你们的容颜和健康。
我想记住您们最最年轻的时刻，我却也不愿看到再次回家时，你们那容颜在我心中的落差。那种痛是我万万不能忍承受的，那得有多少日子的空白才能填充出如此的酸痛。想起了父亲对我的训斥，我活在自己的局限里，走了很久很久也无法走出来。我伤了你的期盼也姑息了自己的懦弱，我都该怎样去还清这一切。说我们所有的自由和逃避都是父母的负重前行换来的，我们应该洗清心底的欲望，拿出承受个人所有的勇气。世上哪有那么多如"青山依旧在，几度夕阳红"般的豪迈。一生对养你教你的父母是那么的短暂，给母亲洗脚的那则广告也无法缝合这短暂之伤!
我站在山上看着那山水之色，毗水而建的房屋，很近的梯田，将要接板栗的树，充满水气的天青色。好喜欢哪儿，就像那个梦想的家，住在山里住在水边，我能守在您们身边，做一渔夫，做一樵夫，早起能看见水边的浣洗之乐，晚起能看见那炊烟般的盼归之情。这枯色的草，这显得突兀的山，你们不必伤感，毕竟你们守住了这座山，看住了那湖水，年年岁岁岁岁年年都如此。
在赶火车的地铁上，看到了一则远离毒品的公益广告:穿着囚服的老公隔着玻璃，看到正在做菜的妻子晕倒在地，那灶台上的火随时可以吞噬生命;穿着囚服的父亲隔着玻璃，看到贪玩的女儿拉着桌布够着玩具，那鱼缸随时可能砸到女儿;任凭老公或父亲或儿子拼命的呐喊捶打，她们都听不见，自己是那么的无能为力。我竟伤上加伤，对这次离别如此痛心，自己就像一个吸了毒的罪犯，犯下了悔恨一生的罪。
父母在，不远游，游必有方。你说，我们的终点都是驶向何方，这距离父母亲人还能达到吗?«小别离»里说，世间所有的爱都指向团圆，唯有父母的爱指向别离。我却如何也承受不了这指向离别的爱，那对老去的您们该是多么大的残忍，我何忍在自己的心里种下悔恨!也许，我就是这样懦弱，再也干不出一番事业，可我想将这离别之爱努力指向团圆。若可以，做一只燕子，在您们屋檐下做巢，不让您们承受一点点关于我的委屈，我只是陪在您们身边，看着您们的幸福，提醒您厨房的水开了，提醒您小心台阶......
这次武汉之行，去看了那个计划良久的培训机构，我却败给了某个可怜的借口，败给了自己的勇气。这一生，我还能做什么，为这指向离别的爱!佛祖，您说前世百年的回眸才换得今生的擦肩而过，百年的擦肩而过才换得今生的同船而渡，百年的同船而渡才换的一世的共枕之缘。那这生养之恩，该得千年的缘分吧！我顶礼膜拜，一步一个顶礼膜拜，朝向布达拉宫，我最敬爱的佛，你可否许我一个愿望:做父母亲人脚下的一块石子，让她们平平坦坦的前行，不跌倒。
那山那水那人，我是在那一刻离开了你们的视线，我噙着眼泪竟忘记抚摸您的脸。我曾计划将这丝温暖噙住，靠她过活这一年的思恋。现在，我只能靠着记忆取暖，度过这整整一年的思恋。愿时光多些仁慈，留住彼此的健康快乐，许我们一个不久之约。
