长安城此刻从细雨绵绵变得淅淅沥沥的下着，想起了那本《天瓢》里形形色色的雨，将人的一生用雨水衬托的淋漓尽致。将尘埃落定将喧闹安静。四季在近期紊乱，至少让我无法安静的专注于某事。心里总在这一丝悲凉中寻找灵感——怎样更好的享受这个心慌的春。这个已经洗涤的春心在细雨中淋着，呼吸着。
耳机只戴一个，一个耳朵与灵魂约会，一个耳朵聆听熙熙攘攘。既不专注的只为自己而活，也不因为过于色彩的生活而忘却自我。朦胧窗外在灰色的背景下绿色没有那样的绿意盎然而是那样的深情带有一丝冰凉，不敢触碰，生怕我的温情融化那一滴不愿逝去的露珠对绿的眷恋，不舍。
拿着手机看着八十年代的英雄电影，听着那重复千万次的曲调，玩着因为某人喜欢而喜欢的消消乐游戏。坐在床上如此这般，很是迷忙，下雨天的火锅，下雨天的窗，下雨天在屋檐下看着路上的行色匆匆。没人喜欢这个打湿自己，感到微冷，出行不便的雨。脱口而出:这个雨下的真讨厌。似乎雨水无法取悦人们众口难调的内心。至少无法使你的浮躁尘埃落定。但是前些日子你们还在祈求没有心理准备的热和呼吸直接夹杂着雾霾要是下一场雨便是甚好。来医院做公交车时给一位慈祥的老者让座，替一个拿着智能手机不会使用二维码刷卡的小朋友代刷卡，那种惬意只是不想一车人变成聋子，瞎子或者忙碌奔波却忘却身边风景的人。
说是为钱文雅一点是为了生活，比起父辈我们已属衣食无忧，外表看起来光鲜亮丽，但是有点“心虚”好像未雨绸缪好像防患于未然好像没有底气缺少那种知足常乐的坦然，当你痛苦生病时，没有那么多想法，只要健康就好，什么都可以放下，舍得，给予。但是等好了似乎又在循环往复。你有想过你短暂的旅程过得好吗，为别人，为自己，所有的想法都有成立的理由和被否定的理由。
一篇文章写了好久好久，不敢写还是写不出来，就好像再给自己手臂纹绘一个图案，刻意表达现在的自己，却害怕影响着未来的我。当朝阳初出时，我朦胧睡去，当夕阳西下，我便学会如何去爱。看着远方，好想好想你。单曲循环《最美的期待》，这一刻好喜欢这首歌，天气还是这样的变幻莫测，耐人寻味，略显凄凉，心里好大的失落感，好空，好空，害怕这样的感觉侵蚀自己，而自己已经懒得无能为力了，总相信有一种诅咒，慢慢的要失去一些人和事情，没有办法阻挡，内心深处已经恐惧直至，但是写出来的东西却似乎有点轻描淡写。
每当想写东西之时心里好杂乱，没有准备好开场白吗，还是想写一篇极致让众人共鸣，其实这一刻写出来就行了，因为好想倾诉，什么都懂却还在徘徊辗转。尴尬的年纪，爱还在，画饼充饥还是意犹未尽，快一年了，那么爱是享受，感慨吧，透彻的人生是谁换来你的认命与不甘。沉默的看着雨后的灰色天际，那个方向有你，心慌的结束着今天的迷茫，我能做到也许就是不去假设，减法生活，我想因为你给我的回忆添加一丝爱意。
每天看着各种各样的故事，有讨好，有展现，有离别有不舍，轻轻色色，浊浊静静，都是过来人的惊艳之谈，都想让别人认同你的生活模式，你可以看透所有人，却看不见自己，就好像医生可以救死扶伤却救不了自己，当我竭尽全力时，看见的不是有人也这样对我，而是自己的影子。灰暗与色彩，一半一半的人生。其实不应该是这样，是心态如此还是一边感慨一边低徊。上帝也好，佛祖也好，总觉得那样的孤独，虽能讨人欢喜，却很难得到一个『懂』字。感同身受，身临其境，普度众生的点拨迷茫的你们，却不知道他们的心愿，他们的内心，奋不顾身，这只是一个梦，我们的灵魂在不同的空间游走，这一刻我只是灵魂附体，做着这个皮囊该有的使命。很多时候我飘忽不定，但是风总把我吹向有你的那个方向。慢慢侵入，雨水沉淀有你的味道，灵魂这一次的安放让我贪恋这一刻的人生。
总解释不清如何爱一个人，什么时候开始，为什么爱，执着还是不按章法。大脑的自然反射，还是我们无法控制的区域。这个年龄本应该谈谈房，车，工资，或者我踩着你往上爬。爱，犹如春风细雨，有，却抓不住，感受得到却如此不屑一顾的存在着，用塑料瓶养了一根绿萝，原本有很多，打算弃之，后来在扔的那一刻心生怜悯，赐名一枝独秀，最不看好的结果却不离不弃的陪伴，如今长势喜人，谁说这不是冥冥之中的安排呢，阳光下生命感十足。虽不语，但是如恋人一样，用自己的身躯展现自己的悲喜。在单纯的水里依靠自己，顽强不屈，在阳光下，在风雨里茁壮，成长。
这一刻心里还有一个人，一个怕失去的人，一个想拥有的人，这样的人生至少我有，人吃五谷便是俗，谁说不是呢，不同的眼睛看着你看得到也看不到的人生轨迹。爱是给予我们赋予别人的使命。认真对待，在某一个时空，遇见了那个为你而活的人，一起，一起，起死回生。在彼此的生死簿上约定来生的相遇。约定今生的竭尽全力。
青年节吾心想你
