鼓励也许就为一个生命打开了另一扇门。

科组磨课，尤其要检查新老师对课堂的把握情况，平时更多是指出模拟课堂存在的问题。但学了心理学之后，总会喜欢把自己的生活场景和相关知识联系起来。这次一改平常的语气，收获了不一样的效果。

一个新老师在模拟课堂上，她本身对于知识点的把握到位，表情和语音语调也不错，但整个课堂都在讲台和台下不停走动。我分析，这是她内心对于自己的不自信和紧张表现，她急需要肯定。课堂结束后我点评：你课堂的整体思路清晰，知识点的呈现也有自己的方式。（内容反应技术）但你围着教室转是因为紧张嘛？（封闭式提问，共情）〈她表示是的，并不知这样对不对。〉课堂讲解知识不停的窜动，不论是从形体还是音调等方面会分散学生的注意力，这个直接影响学习效果，要重视改正。（指导技术）我以前刚上讲台，也会发现在台上准备的话语上台就全部忘记了，但每次都先深呼吸并默念“三尺讲台，老子天下第一。”紧张情绪就会消失很多，你可以试试。（自我开放技术）其实，你整体课堂表现对于一个新老师来说已经相当不错，慢慢去适应这个讲台，你会更棒，你非常适合做一名老师。（鼓励，影响性概述）

听完我的话之后，她羞怯含笑。中午散场，她特意向我走来道谢。

学会赞赏和鼓励，也是对生命的一种尊重。

在教育孩子时也是如此，用理性尊重的方式，能更合理的表达对孩子的爱。例如：在检查孩子作业的时候，发现总是在相同的知识点上犯错。此时，你开始怒火难抑。你心里想：老娘辛苦一天工作，在外受了委屈，晚上回来要伺候你们吃喝拉撒，为你付出了这么多，怎么还如此的不听话？

然后你的情绪被无限放大，喊准备睡觉的孩子，板着脸，尽量努力的克制内心的怒火，音量下意识的提高：“你看看你做的什么作业？为什么总是犯错误，昨天不是才告诉你怎么做嘛？麻烦你用脑子来学习，不要一天到晚就想着玩。”孩子站在一旁一脸懵逼的看着这个爱自己的妈妈，他甚至都没有从你的言语里理清楚是怎么回事，就被你命令坐下要求改正完再睡觉。然后，云里雾里听你带着情绪噼里啪啦把题目“又”讲解了一遍，当你情绪发发泄完之后，忽然又觉得对孩子太凶了，才让孩子回去睡觉。当夜深人静的时候，你开始反省自己，觉得不该又对孩子发脾气，但想想，自己孩子耐着性子把题目和孩子说完了，并且确实是他太不应该了。于是，对自己今天的表现很是满意，开始进入了梦乡。

当然，上面的这个事情纯属于我个人的臆想，但是，肯定和现实情况有很多的雷同之处。

是的，你非常满意自己继续把孩子当作情绪的宣泄口，并会继续下去。

我们都对自己犯错的行为很满意

用心理学的合理情绪疗法 的ABC理论来分析，

其实，孩子题目做错了，这只是事情A，但是引起你认为孩子不听话的愤怒情绪C的个人认知B是不合理的。因为，在这个过程中，你还调动了自己内心的其他躁动情绪：比如工作的委屈，生活的辛劳等等。事实上，你的这些难受情绪C并不是孩子题目这件具体事情A而引起的，所以，你并不是客观、公正的对待了孩子做错题目的这件事。只是刚好拿这个作为自己的情绪出口，也许更多的是对自己无能的逃避。

若是在这件事情中，改变自己的认知，理性的分析，孩子做错了估计是真的还没有弄懂，那么该和孩子好好谈谈，可以发生如下的谈话。

“因为你的题目又做错了，可以问下你原因再睡吗？”（尊重）

“你是觉得这个题目很难还是自己没有用心去做呢？”（积极关注，找到原因）

若是觉得难可以这样说：“以前妈妈学习的时候也会遇到很多搞不懂的难题，也会多次犯错，但是每次犯错又觉得很懊恼，所以为了减少自己多次重复犯错，我就把容易弄错的题目写在一张字条上，天天上厕所的时候或者坐车的时候，利用空余的时间去琢磨和记忆，后来就再也没有错过了。你也可以这样试试哦。”（共情表达情绪，并示范自己以前的方法）然后，再耐心的和孩子讲解一遍题目，告诉具体解题的过程，并帮助他写上小纸条，即刻放入孩子明天要穿的衣服口袋。在早上的时候，还可以开玩笑的提醒别忘记了他的小纸条。

若是孩子说，自己会做了，是因为没用心做错的，就让孩子再认真的去改正。改完后可以再问：“为什么没用心呢？是因为想着去看电视吗？（具体情况，具体表达）”（目的是通过共情更好的去理解孩子内心，并真正去用正确的方式合理引导）

这才是我们常说的“就事论事”，用正确的信念B解决具体事情A，哪里还会有错误的情绪C呢？孩子的问题也真正解决了，你也因此从自我的魔咒中解脱出来，能更愉悦的面对内心，面对生活，面对工作。我想，大抵，这就是生活最好的摸样了。

所以，幸福不需要寻找，她就在你的内心。

虽然爱是感性的，但是爱的呈现方式的背后支撑应该是理性的认知。

我愿你有酒有花，有爱有家。