“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。
我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。
有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”
——莫泊桑《一生》
01
23岁，出生在农村，大学毕业一年。
一个特别没有安全感的女孩儿。常为了一些话、一些小事纠结、苦闷的大半夜睡不着，越晚睡觉越烦躁，蹬被子，想哭，控制不住自己，自愈能力为负数。还强行假装独立，委屈自己，其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃，这就是真实的我！
在和男朋友同居一段时间后，我经常不假思索的说：“我们分开住吧！”其实这句话还没说完的潜在意思就是：“我害怕和你相处久了，我们就会厌倦了，所以我愿意忍受一个人的孤独与寂寞，希望时间对新鲜感的消磨能慢一点消失。”
真是一个自卑的女孩！
做过这样的蠢事，一直说要对自己好一点，不轻易悲伤，可一次又一次用自己最撕心裂肺的方式。
在每个魔鬼的夜晚倔强的争吵着，口不择言、说话不经过大脑，说出让双方都受伤的话。
“或许我们并不适合”“我累了”
“zyz,我讨厌你”
“我不想和你在一起了”
“我想换男朋友”
……
可是你黯然伤神，却闭口不言。
多想你能反驳我的话，对我说：“你不许再说这样的话，不然把你扔进海里喂鲨鱼！”
如果你知道我的口是心非，还是不想说话，那就可能并没有爱了，那你知不知道呢！
闹了几次，就不想闹了，因为没人哄你，也不想再知道了。
“伤害自己来证明你还有人爱”，一而再，再而三，真发现自己没人爱，可能爱的存在本身不需要证明，用心感受就好。而你需要证明，恰巧不就是越缺少越需要证明。
02
由于内心的不自信，十分在意别人的眼光，想要被关注，所以特别在意自己的一举一动，想要紧紧抓住点什么。
你们在意男朋友的前女友嘛！
记忆不可磨灭，已经成为了不可磨灭的事实。可你的QQ密码甚至手机、iPad密码都是你前女友的生日，这是我接受不了的。我能感觉到到处都是你前女友的印记，你们承载着整个校园青春的美好，羡慕嫉妒都显得言微，你们八年青葱岁月下，我就像一个外人。
在恋爱的过程中，我像是一个唠叨的老奶奶。
用最坏的情绪、用最不理智的话术，一遍又一遍，直到你对我慢慢的厌倦了。
不过
大概你会记得用完卫生间记得冲
马桶盖会记得立起来
晾衣服不再歪七扭八会好好晾了
会记得女孩子痛经泡姜水就会好很多
还有洗菜会认真洗了
每次工作粗心大意的做错了
还会想起我不厌其烦的让你要细心
大概你还会想起我
每天抓着你睡觉时打呼噜的毛病
还时不时的抽查你每天抽几根烟
你大概也不会一直说谎了
因为我每次察觉都会揭你底
摸鼻子语无伦次
眼神里在跟我说
真不懂事
你说人是群居动物，原本像只刺猬的我，拔掉了身上最尖利的刺，当然也失去了无比天真、以及对世界的期待。
你说无事献殷勤，非奸即盗。所以我对所有来历不明的好意，充满了想象。
你说伸手不打笑脸人，在人前我也学会了带上面具，不再表达自己真实的情感。
……
但是，你一巴掌打醒了我对爱情的憧憬，以及所有的信任与美好,让我觉得仅情不过如此，来时波涛汹涌，退时了无声息。
我还在告诉自己不要怕人走茶凉，最独孤的时候已经熬过来了，现在又算什么呢！
03
每次很深的夜里，我就在想，为什么原本觉得相爱的两个人走不到最后，大概就是一个没有好好说话，另外一个不会理解与体谅你。
初衷都是想让对方变得更好，但是裹着毒药的糖果，终究也只是毒药。有毒的糖衣就像是你摆出长辈的姿态在教育一个人，没等享受糖果的沁甜，两颗心的隔阂越来越宽，直到夭折。
当你在一段感情中，脾气越来越差，越来不耐烦。不一定就是你变差了，而是你遇上了一个，懒得同样去理解和体谅你的人。
所有的不是都是你的不是，最后，责怪找茬的人是你，乱发脾气的也是你。
你所有的委屈与难过，都是没找到一个懂你、疼你的人。
我想回归本心了，不再从你的眼睛里看到自己，是否有光、有温柔，我都不想再去追究，我只想看到自己眼里对自己的欣赏。
我想开始健身、学习、旅行，和往常一样在觉得时光乏味的时候做一顿饭菜，做一些甜点，饭菜的烟火气息能承载我们对生活的期许，愿我们都能遇见更好的自己。
世间本是大梦一场，能与你相遇，我十分感激！
