几天前夜里12点左右，我刚完成当天的回顾和第二天的待办清单，长舒一口气的空当瞥见手机屏幕闪过新的微信提示——
“觉得好痛苦，我想放弃了。”
信息发出者是一位认识不久的伙伴，我们同属一个成长社群。近几天他打算发起一项活动，伙同我在内的三人目前处于测试阶段，我收到消息的那一天大抵是测试开始的第三天。
“痛苦”、“放弃”——屏幕上的这两个词赫然伫立于眼前，由于似曾相识而显得鲜活不已。
事实上，只要不是超人或拥有超人的智慧，大家都多少有过这样的时刻吧。无论是发起还是参与一项任务，尤其是一项以“挑战自我”为出发点的任务。初期的规则设置、人员协调、反馈改进、时间投入……这些客观上的困难，任何一项都有超出预设轨道让你焦头烂额的时候。而夜幕降临、喧嚣归寂，你揉揉眼睛起身倒水、杯子不小心碰翻，挫败感和水流一起在那一瞬间倾泻而出。下意识地对自己产生质疑：“我是不是真的很糟糕啊……”
倘若这时候给朋友发消息，说想要放弃。我一定不想得到的回复是：
“怎么了？情绪是最没有用的东西，一切都会过去的，打起精神来，有什么困难着手解决就好。”
恩，你知道我是情绪上的受困，希望把我拉回理智，这自然“没错”，但我总觉得有哪里“不对”——
我和你、以及几乎所有人都知道一切当然会过去，讨论这个是没有必要的，应该讨论的是情绪的缓和以及问题的解决。
而我的观点是：所有其他人在这两个问题上都只应该、也只能、承担一个引导者的角色，“引导”而不是“指导”。
1、情绪的消解
首先，我们需要有一个心理基础：难以控制的情绪是一种必然的存在，只是随着个人的成长出现得越来越少而已。
每个人的成长环境是不一样的，这也就决定了其成长路径的不同。比如，虽然和对方共处一个时空，你、已经能够理智地从他人的指责里提取出有效的问题反馈以做出改进，把情绪损耗降到最低；但别人也许是第一次经历这样严苛且如洪水猛兽一般的打击呢？
你无法了解别人在某一个问题上的心理抗压能力、已经成长到了哪一步，不要以你在这一点上的人生境遇为预设去鄙夷他人的失控。
其次，在整体态度上，同理心比讲道理更具有抚慰作用。“表示理解、宽容失败”适用于情感抚慰，“讲道理”适用于问题讨论，两者的情境适配是不一样的，要区分开来。
最显著的例子是在爱情领域。
今年2月份，班上一个不怎么相熟却很欣赏的姑娘突然在微信上找我，说很佩服我在那样一段幸福满溢的恋情结束后能够很快回到单人轨道投入充盈的生活，而自己正处于极度的感情阴影，希望能够寻求建议。
对话中令我印象最深刻的是这样一段（大意如此）：闺蜜们的劝说我都懂，“时间疗愈”“会有下一个”“他不过是……”这些我都知道，可还是无法抑制地难过。她们都是好意，可我的悲伤在这些“豁达”面前突然就显得很幼稚，便不好意思再向她们诉苦，然而我快闷坏了。
失恋后的痛苦大多源于对自我的怀疑和对生活突变的不适。“受伤”状态的人在短期内无法顺利执行正确的“道理”，此时如果还有人跳出来说“你不对”“难过什么呀”，则完全是加重当事人的自我怀疑，同时还封锁了她向外求助的通道。就好像受伤后如果初期处理不当，虽然伤口外面已经结了厚厚的痂，里面却尚在腐化。
只有在痛苦得到理解、被告知“失恋后的难过的确是令人无法承受啊”、“我也费了好大的劲儿”，这些才是细细落在伤口上的温柔舔舐，告诉她你不是因为没用才走不出来，是走出来真的很难啊，但我们仍旧可以慢慢尝试。
情绪的消解作为第一个步骤，是为了让对方产生心理上的亲近感，对你接下来的建议更能听得进去。而这一步骤要尽可能短，否则你俩就探讨人生失意没完没了了……接下来要找准时机过渡到建设性的意见上。
2、问题的解决
解决问题最重要的自然是找到症结所在，则需要分析想要放弃的原因，包括主观的、客观的。
尤其在任务完成领域。只要他开始区分主客观原因，剩下的那点情绪很快就能完全消解掉，而客观原因一旦明朗，解决方案也能一步步推导而出。这一过程最好由当事人自己完成。
如果事情具有相当的复杂程度，你对对方有足够了解的情况下可以尝试帮助他分析。
注意：前提一定是“足够的了解”；另外，最好是对方透露出希望你帮助他解决的信息，再上手分析，切忌一上来就“好为人师”。
基于以上两个原则，对于那位“想要放弃”的伙伴，略经斟酌，我给出的回复是：
另外做一个补充：
有人指责人际交往的套路化，有人说朋友就是在你做错的时候把你骂醒。这里我说两点：
1、罗胖在奇葩说“亲戚不拿自己当外人该不该jue回去”那期里的一个观点是：
任何可能不好的情境，在上面施加自己的智慧；回答一个该不该的问题时，对自己提一个更高的要求。
2、丹庆大宝贝在某一天的“今日回顾”里写道：
最好的人际相处，是30%的技巧+70%的真诚。
