在2013年元月，天灰蒙蒙的，久未下雪，天气干燥，很多人都感冒。北京的冬天不像内蒙严寒，但心已结冰，再没有飘着大雪的冬天的豪情与浪漫！
没有雪花的冬，并不好过，是我有生以来最惨的冬天。也是最早感觉到妈妈是个被抛弃的孩子…… 或者我们每个人长大的过程都不容易，可有些时候，我们并不懂得孝敬父母，没有力挽狂澜的能力，也没有一颗宽容博大的心。
忘了我们是去哪儿，还是回旅店与爸爸会合。地铁里，她穿了一件深蓝色的棉衣（大姨给的，大姨就像妈妈一样爱她、宠她），一双大棉鞋，一副邋里邋遢的样子。她靠在车厢门口的地方，周围没什么人，也或许是我的眼里已经装不下别人，她白皙的脸黯然失色，低着头，刚做过的头发好像故意为她遮挡死灰般的脸，她好像在看自己的鞋，那双鞋是她整个冬天忙里忙外的功臣，上面有太多沾了土的油渍……这种形象的妈妈，只有在最忙的时候才见。她天生干净利落，人又高挑漂亮，每每出门也是一副清水芙蓉的样子……可老天总不会让她舒心度日，那段时日她总是两眼无神，两片嘴唇咬的发白，好像能咬出个主意、决定来。
无知愚昧的我，顾及不到妈妈的情绪，像行尸走肉，没有灵魂，没有思考……到站了，我好像很不情愿带着她，说了下车就自顾自的走。她像平日里的我一样，走上前拉我的手，但我很快就挣脱了，明摆着就是嫌她是个累赘！走路跟不上，吃饭也不敢说吃什么，到哪儿都要带着，有时候前面走还要停下来等她……
我相信，她知道深深的感受到了“被抛弃”，丈夫的绝症，已经叫她茶饭不思、空空如也，只是机械、正常的呼吸而已，我的冷漠、又怎能叫她不痛心？！那是女儿，不是别人，所以她从来不计较。天底下的妈妈都一样伟大，儿女却未见得都孝顺。她只跟着女儿希望能帮上忙，我却自私的嫌她、弃她！嫌弃她没有主见、嫌弃她帮不上忙、嫌弃她不说话、嫌弃她什么都不会……后来的我才慢慢醒悟：她是被爸爸惯成这样的，大事小事都是爸爸决断，她只需要做好助手就好！而我，又自私地想要在她的羽翼下贪图享乐，这一点完全违背了爸爸的遗愿，爸爸说过：“不担心你妈，她有你和哥哥，绝不会委屈！”愚顽的我没能明白二十多年的习惯与情分，那个一言九鼎、顶天立地的丈夫已经倒下，她变得无可适从、不知所措。想听女儿的，女儿也没主意，所以才那么愚蠢、刻薄地对待她。
这件事过去五年多了，我不敢问她记不记得，也羞于提及这件事。每次搭地铁，车厢空旷的时候就会看到：妈妈孤零零的、倚着车身站着，她全身上下都告诉我，她需要一个肩膀！我呢，明明可以给，就是顽愚到不配为人子的地步。给与的爱太多，就是不想着回报，像个吸血鬼榨干她最后的乳汁！
今天她心满意足的说：“全靠你呢，朋友可羡慕我啦”。我惭愧的不敢说话，对妈妈的爱远远不及她对我的爱，实在是谬赞。视频挂断，我仔细地回想自己做了什么值得夸赞的事……没有，没有，真的没有。 不在身边，她一个人吃了多少冷饭？不在身边，她一个人守了多少寒夜？不在身边，她一个人走在街上是如何羡慕走过的母女？不在身边，她多少次唤我，却没有回应！不知做过多少让她伤心的事，她从来不提，从不计较，当妈的都包容了！过去的愚顽让妈妈委屈种种，现时唯有加倍努力，让她更骄傲地活着！
惟愿余生：你还是18岁的姑娘
风里雨里，你笑着
哭泣的时候，靠在我肩上
我定会拼尽全力，开一条通往你的路！
