昨晚，在看到那个问住宿信息的学员信息以后，我心情好烦躁，好委屈，好怨恨，好渴望有人能帮我一下，其实，接手这个项目以来，我知道我在每个环节，可以做什么事情，做到哪些事情我可以保证事情的顺利推进，但因为我要做的事有很多，我一直在忙，没有人帮的我，没有办法，没有心力去做好那么多的事情，我焦虑着，安抚着自己，慢慢来，慢慢来，但是心里那个渴望协作，渴望被支持，被队友看见的我一直在被我忽略，她就在那个阴暗的角落里，一直在慢慢酝酿、发酵。所以，当看到那个学员的信息时，那个阴暗角落里，充满渴望的我，就爆发了。
如果是以前，我一定会带着强烈的指责语气，去跟队友沟通，“你们为什么不帮帮我呢？我都快累死了！你们为什么就是看不到我呢！”队友一定会觉得莫名其妙被攻击，因为他们从来没有收到过我发出的直接求助信号，他们也在自己的世界里忙忙忙着。昨天的那个当下，我感受到了自己的情绪，我对她说，“我看到你了，你需要帮助，是求助还是自己多投入一些时间把这个事情扛下来呢？”她说，“我不想自己死扛了，求助吧！”我说，“我感受到自己有情绪，我不知道该如何在有情绪的情况下求助，我怕这个时候一说话，就会变成指责和攻击，怎么办！”她说，“那就直接说我有情绪了”，我说，“好吧！”我本来想要去工作组里说的，但是觉得那样太声势浩大，会干扰很多人，正好这个时候，杨老师跟我说住宿的事情，我就说，“我现在有很大的情绪，乱七八糟的，我的时间不够用，队友那边一点不参与”，我果然带着指责把情绪表达了出去，心里很忐忑，开始了自责。过了很久杨老师回复我说：“好，把事情整理一下给我。”我看到这句话的时候，心里很不好受，我感受到一种冷静的嫌弃，虽然我知道，她是在用自己的方式帮助我，但我脆弱的心想，果然是不能这样表达的，只要表达了情绪，就会被抛弃。后来李老师出来开始给我找帮手，我开始感觉到被支持到，他说了一句“辛苦了！”我瞬间感受到我被安抚到了，我知道那个藏在角落里的我，被同理到了，他看到了她的辛苦，她渴望被支持，她不会表达自己需要的无助，我的心舒服了很多，可以开始正常跟他对话，一起想办法了。其实，我就是想被看到！
后来我们同班的伙伴小熊说可以帮我，我把这边需要做的一些事情跟她说，虽然，她没有经验，不一定能帮助到我多少，但是她在那里，就让我好安心，我们一起想文案，一起推敲文字，我心里对她的出现充满了感恩。
我开始反思，为什么我无法对人发出求助的信号？；为什么我在发出求助信号的时候不敢直接表达，总是在迂回？；为什么我只有到了“忍无可忍”的时候才敢把话说出口？我到底在怕什么呢？我在担心什么呢？
我想起了小时候，妈妈每天都会很辛苦的在做一些事情。家事，别人家的事，平时还好，遇到一些节庆的时候，事情就会更多，我总觉得她做的一些事情没有必要，她在忙的时候，总希望我能过去帮忙，但有时我去帮忙的时候，她会跟我说不需要，她可以，那我就离开了；有时候我看到了，有很多活儿要干，小孩子想要偷懒，我就装着没看见，偷跑出去玩儿，但其实心里也是很忐忑的，总在担心，她不知道什么时候就会情绪爆发，突然朝着我们嚷嚷起来，每次她突然一嚷的时候，我都会身体一紧，很害怕，很烦躁，就跟她对抗，吵啊，闹啊，喊啊，逃啊，就是没有办法好好说话！
妈妈当时的神情我到现在都能想起，那眼里有委屈，愤怒，伤心，失望，还有很深的渴望，她好希望自己的孩子，自己的老公能看到她为这个家所做的事情，能主动的给她一点点支持，哪怕只要给一点，她就会觉得安心踏实，她就又有了干活儿的动力，她渴望被人看见，就如同我在做这个项目的时候，也在这样渴望一样。
我看到了妈妈在这里的需求，我也看到了我对他人支持的需求，但我为什么无法表达自己的需求呢？
那是因为，在过往每一次母亲对我有需求的时候，我很多次都不曾接纳她，允许她，所以我也不允许我自己，那个时候我都是认为那是她活该的，就像现在我认为自己活该一样。
我觉得小时候我就是父母的麻烦，他们生了我觉得我是个麻烦，把我送到了爷爷奶奶家，长到六七岁，回到他们家，跟他们的生活习惯不同，我总会被重新要求，我觉得我怎么做都是错的，我也觉得自己是个麻烦。我总觉得在他们面前我就是个麻烦，我讨厌别人把我当成麻烦，我也害怕给他们添麻烦，他们抛弃我。脑海里出现父亲母亲嫌弃的表情，恶狠狠的说，“你怎么不死了呢？要你干啥呢？最好死了就好了，真是麻烦。”
我从小就怕麻烦，从小就怕麻烦的事情，怕麻烦亲近的人，觉得越是亲近的人，对我越是不允许，不知道该如何放松，我在那个家有很长一段时间总是活得提心吊胆，生怕什么事情又做错了，让他们嫌弃我，所以，我从回到那个家的那天开始就希望能快点逃离那个家，希望自己能快点长大，快点独立起来。
我和最亲近的人总亲近不起来，所以我会在外面交很多朋友，朋友会给我很多的温暖，支撑，我可以跟他们交流，在他们面前我自在的哭，自在的笑，所以，当我现在面对一些困境的时候，我从来不会想到要求助父母，我都是会去跟朋友商量，请教老师。父母在我的情感世界里一直处在应该的状态，不是需要的状态。对于他们的需求钱、物质多于感情。
我感觉我在父母的眼里是麻烦，他们不希望我麻烦他们，所以，在我眼里他们也是我的麻烦，我也不希望他们来麻烦我。
小时候，母亲总是会干很多的事情，在那个家，她渴望获得公婆丈夫的认可，她想要归置出一个她喜欢的家，她希望能自己独立挣一些钱，让她在家活得有尊严，所以，她会做很多的事情，她很忙，很累，很辛苦，但那个时候的我，我觉得这些事情是你的事情，你的选择，是你要做的，跟我有什么关系呢？我不想给你帮忙，我们的关系没有那么好，我会刻意回避她，选择视而不见，她会生气、愤怒的向我表达她的需要，当她这样表达的时候，我心里冒出的第一个想法就是：“活该，你自己给自己找事，累死你得了，你死了就不会烦我了，好烦，为什么你的事情要让我为你负责呢？真是讨厌，你自己要做的，你一个人做就好了，为什么要拉上我做垫背的呢？”我心里有很多的怨恨、烦躁生出来，希望他永远不要给我添麻烦，跟她烦我时骂我的话一模一样，我就是在这样复刻她对我的方式，她不接纳我，我不接纳她。我们就这样生活了很多年，这就是我们母女过去相处的模式。
也是因为无法相互接纳那个需要被帮助的自己和她，我在人际关系的其他场景里，也会经常那样处理问题，不知道该如何求助，不知道该如何表达自己的情绪。好像就卡死在那里了。
但，昨晚，当跟老师沟通完，当我放松下来时，我好像知道该如何去做了。
以后，当我需要帮忙时，我不再是跟对方隐晦的表达说，“我最近好忙啊，很多事情忙不过来。”我会直接跟我的伙伴们说，“亲爱的们，我需要帮助，我希望能有个人能跟我一起商量，一起看下一步工作如何推进，如果你没有时间，能不能再给我提供一些其他人”。
我要放下怕麻烦别人的担忧，我不是麻烦，我就是在表达我的正常需求，对方能满足就满足，对方满足不了，我再去找其他人。这是我对自己的负责，也是在保护我和朋友、伙伴之间的珍贵关系。
过去心不可得，但在当下去回忆这件事情的时候，我看到那个僵持场景中的自己和母亲，两个人都有很多的委屈、怨恨、渴望与爱，我带着当下的自己回到那个场景，抱抱那个延言，说，“宝贝，你不是妈妈的麻烦，你不是妈妈只有遇到烂摊子才会想到的孩子，你可以选择不干任何你不愿意做的事情，妈妈允许你，妈妈爱你。”我会抱抱那个时候的母亲，跟她说，“妈，我知道你好辛苦，好累啊，你特别希望我们能看到你为家做的事情，我看到了，我现在有空，有精力，可以帮你一起做，如果我没有空和精力，我没法帮你的时候，你可以选择慢慢做，也可以选择不做，女儿支持你，妈妈，我爱你！”
我想用这样一种方式，在那个时空，跟妈妈有一个和解，我们和解了，都被允许了，我们才能在这个时空更放松的做自己想做的事情！我知道这个过程不容易，但我看到了，我知道慢慢去书写，去把这里面藏着的那丝丝缕缕的东西都看到了，这里就通透敞亮了，我就再也不会困在那个时空里了，我就能安心的在这个时空做我自己了。这种感觉真好！
写完了，看见了，认回了，放松了，踏实了，那我又可以继续带着觉知上路，没有纠结，没有内心消耗的去做事，清清白白，自自在在，我爱这样的自己。
