决定写写我的北京
北京是我一个人的北京。我心里一直这么认为，从来没有怀疑过。与北京的渊源是从2011年开始的，有计划的，有预兆的就来了。来了以后各种不适应，但是死乞白赖的待了一年。一年都没有去过香山，甚至没有去过故宫。不是懒。是怕自己找不到蜗居的那回来的路。任何一座城市，我都与爱情有关。很是矫情。可是脱离了，我就总觉得没有存在的意义。来到北京，只为离得更近一些。离开北京，只为离得再近一点。谁有这种勇气。可我就在这当中混迹多年。以至于自己成了一个段子手，说出来的话每每都觉得特别逗比。然后，自诩是一个有趣的人。为此开心许久。
别人来北京或为寻求金钱，或为实现梦想。我给自己找了一个依附的理由是能够挣钱，足够安逸。我一直是一个胆小的人。也可能是自私。你看，我所有的东西都是围绕自己进行。自己的感受，自己的心思。从不隐藏。其实北京在我心里和任何一个城市一样。只是人走路快了点，西站人多了点。去到路对面，要不走地下通道，要不上天桥。只是这样的区别。在12年毕业后我就离开了我的北京。不长脑子的回到了有人家的那座城市。回来的原因就越发明朗。少年时代，我就把自己给折腾惨了。我能说我后悔了吗？我不能！我说了，就太怂了。我说了，就是为别人活了。我多要里子面子啊。我能吗？我太他妈不能了呀。可是，最后当裤衩子都廉价了的时候。我告诉自己不甘心。我还要回到我的北京。我的大北京。不是有多么吸引人，有多么放不下。只是我不能因为任何人离开或驻留一个城市。无论他是哪里。
2014年我又来了，时隔三年，不长不短。这次更能挣钱，更安逸了。哈哈。我又开始混迹于微博微信。看段子。且开始各种和同学朋友闲聊。真的是闲聊。不谈生活，不谈以前。更没有以后。天天在北京和爸妈通着微话，都不用钱。看着别人过得好了，告诉自己每天一定要吃早饭，这样才能活的长久，等他们熬不过的时候可以耗死他们。看着别人过得不好了，告诉自己，一天天别瞎B叨叨了，要不你也是这下场。哈哈。内心有多灰暗，脸上就有多阳光。我觉得我好像还是病着。可是我都找不到病的源头在哪儿。其实我也过得可开心了，可就是也不知道如何可以更开心一些。
我的北京。我终究肯定还会离开你。因为某一个人。但我想，那时候应该是痛快的，洒脱的，想清楚的，回到任何一个小城。都可以过自己安然的日子。不浓不淡，不雅不俗。亲爱的北京，我来了又走了，我走了又来了。我多不厚道，忽悠着你的情感。可是你也不厚道。你忽悠着多少人的梦想与指望。可喜得是，我是明白人，只忽悠，没被欺骗。此刻，感情饱满的好像文字都跳跃。伺机而动。写下来。直逼内心。但我想你又待不了多久。就像我的北京，他是我的三儿。没了你。也会有四儿。
