闲来无事读了《我与地坛》前俩篇。
这篇文章让人很有感触。一开始是史铁生与地坛貌似有着宿命味道的缘分，就像文章一开始所写的那样“仿佛这古园就是为了等我，而历经沧桑在那等了四百多年。”说实话，人与人之间或者人与事物之间总会有似有似无的奇妙的联系，这种缘分说不清，但是你能体会到它存在的意义，今生你与它的宿命。
正如一个人的一生，都会遇到挫折与不顺，有人积极，有人消沉。作者在腿残废的最初几年，找不到工作，找不到去路，他想逃避这个世界而去另外一个天地，于是就来到了地坛。尽管坐在轮椅上，他也会观察园中的一草一木。“蜂儿如一朵小雾稳稳的停在空中，蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回就支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋，露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”从他的这段描写中，看出园子是那样的安详，平静且富有生机而又寂寞，一部分像极了他的内心世界。
对于生与死的问题，史铁生在《我与地坛》这篇文章牵扯了很多，及他的母亲，那个时刻小心翼翼暗中陪伴他的那个人，也是他最想念的人。
在地坛里，他会一连几个小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过他为什么要出生。在他想了几年后，他终于明白了:
一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
我很敬佩史铁生这样豁然的对死的理解，开朗的把它当作一个必然会降临的节日，可能是他对自己、对未来又拾掇信心，也有可能是-母亲的去世。
史铁生的母亲不是那种光会疼爱儿子而不懂理解儿子的母亲。当时史铁生废了双腿之后，脾气也坏到了极点，母亲害怕他一个人在地坛中，于是会悄悄地在他身后守护着他，但是有时候他会跑到幽深的灌木丛里，母亲找不到他。那时的他并未体会到心神不定或是坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低期限的祈求。
在那段日子里，那是好几年长的一段日子，母亲应该做了最坏的准备了。她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运冲昏了头脑，一心以为他自己是世上最不幸的一个，却不知道儿子的不幸在母亲那总要加倍的。
她有一个双腿截肢的儿子，那是她唯一的儿子，她宁愿截瘫的是她自己而不是她的儿子。她确信人不仅仅是活着，还要有一条通向幸福的路，可谁又能保证她的儿子能找到呢？这样的一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
曾经有位作家被人问起“您的写作动机是什么？”他很直率地回答，“为了我的母亲，为了让她骄傲。”回答看似低俗天真，却真心的感觉很羡慕他的母亲。这不禁使我产生了羞愧感。
我六年级的时候，那时假期要放假，我母亲来带我回家，原本都是二舅妈来带我的我的妈妈今天应该是打工回来了，因此有时间带我。有位同学就问我说:“那是你的妈妈吗？”我那是死样面子，就随口说:“不是，那是我二舅妈。”那时妈妈刚打工回来，整个人显得老气不入眼，比同龄同学的妈妈看上去要大五六岁。那时女生的自尊心作祟，认为妈妈的到来不给我面子，使我很难堪，很尴尬。于是让我的同学错误的以为漂亮高挑又会打扮的二舅妈是我的妈妈。还有一次，更可恶的是，我一大早起床竟然说她烧的饭简直是猪食，一气之下，没吃饭就直接跟小伙伴去上学了。
我并不知道我丢下碗筷走出家门后，她的心情是怎样的?应该是种心痛吧，当我大的时候我回想起这件事，就感觉很对不起我母亲，内心好像被石头堵住一样，心中满满的悔意。
现在的我上大学，我妈已经四十大几了。年纪越来越大，我长得越来越高，身体也棒棒哒，而我母亲逐渐变矮，虽然不太明显。脸上的皱纹越来越多，样子看起来越来越疲惫，想到这里，就忍不住想哭。像是一个无意中被人碰掉地上的玻璃杯“啪”的一声，玻璃碎片都插进我的心脏，疼痛入骨。这就是我现在一想到母亲的心情。
尽管如此，我却还是一个没心没肺的人。在学校也不常打电话回家，都是母亲百忙之中抽时间打给我的，可能我还是过于年轻，并不在乎现在暂且还在你身边的人，可能等到哪一天真的是见不到他们了，再也见不到了，内心才会更加压抑，心中才会更加痛苦与后悔，就像一个硕大的空屋子只有你一人，很孤独，很难耐。这让我想起了我爷爷去世后，爸爸在他的大本子上写了一段话“这是一种心如刀绞的痛，没有什么比失去亲人更加痛苦...”具体的我也记不清了，只是字里行间都能看到爸爸的难过和悲伤，旁人无法触及到的，甚至是他那无知的女儿。
世界上有些东西，年轻时人们不屑一顾，把它们/他们的存在当成了身边的习以为常，等到失去了，才会回过来痛苦，心想着当初怎么没有好好珍惜。绝大多数人都是这样。所以:
年轻人，当你的父母还在世的时候，请不要卑劣的丑拒他们，也不要对他们漠不关心，他们缺少的，并不是衣食住行的财用和安好，而是与你简单的寒暄，仅此而已。
请善待并且关爱爱你的人。
