母亲|我知道你一如既往地爱我

还有近一个月又即将迎来母亲节。

而每年的母亲节都有个段子叫做“你在网上那么孝顺你妈知道吗?”,大意是批判那些所谓的网络孝子。

我不知道他们是不是那些只在网络上表达对妈妈爱意的行动矮子,但我从不跟风嘲笑她们。

因为我甚至都不是网上的孝子。

不爱分享生活动态的我,寥寥几条朋友圈里有朋友有学业有迷思,却从没有有关于父母的动态。

我从来没有和妈妈说过“我爱你”,离家在外也几乎不主动给家里打电话,放假在家宁愿瘫在沙发上玩手机也很少陪妈妈去逛超市,手机里存着的那么多照片却没有一张是和妈妈的合照。

大概我就是个冷漠无情又不孝的烂人吧。

可是我知道妈妈一直爱我,即使我这样不孝 ,这样配不上她的爱。

她还是一如既往地爱我,即使是用一种我不愿意接受的方式,即使因此我们互相伤害


我小时候是那种典型的别人家的孩子,成绩好勉强还算听话,除了性格内向胆子小之外好像乍一看没什么毛病。

可是其实那时候的我内心问题就很多了。

年纪还很小的我面对着很多喜欢的东西就无法开口表达自己的渴望,只会傻傻地眼巴巴地看着那些玩具零食待在货架上。因为我知道家里条件并不是那么好,就算开口妈妈也不会纵容我,所以我索性闭嘴不言。但这并不代表我懂事,我只是害怕被拒绝,当时的我已经暴露出自卑而敏感的端倪了。

因为计划生育严抓的原因,我总是要在一些陌生人面前对妈妈喊“阿姨”,试卷上的签名从来写的不是爸妈的名字而是爷爷的,甚至在人口普查那年因为上门登记的工作人员而不能回家。

我的内心愤懑而嫉妒,那么小的我就意识到世界是不公的,我如此渴望自己能和弟弟一样和爸爸妈妈呆在一个户口本里,渴盼能光明正大地生存在家里。那时候开始我的内心就是扭曲的,我始终觉得爸妈更偏颇弟弟多一些。

积压的不满和情绪终于在我升初中那年爆发了。

我一直渴望体验一把住宿生活,爸妈却为了省下一些生活费而硬是无视了我的请求,把我塞进了另一所走读的学校。

幼稚的我用自暴自弃的方式去报复父母,从此再也没有听过任何一节课,成绩一落千丈。我再也听不进父母的话,他们说东我就非要向西,叛逆顶嘴让我体验到了一种报复性的快感。

我天真地以为这样的方式就可以让父母感受到我的不满和怨恨,报复到他们。

说来多么可笑,也不过是因为爱我,所以才给了我伤害他们的机会,而我却还为能伤害他们而沾沾自喜

事实证明父母的确因为我的转变而沮丧不解。

我第一次看见从来不会掉眼泪的妈妈抱着我痛哭,布满红血丝的眼睛里满是得知原因后对我的愧疚和哀求。当时的我虽然有些不忍,更多的是一种达到预期的暗喜,暗喜终于也让他们不痛快一回了。

妈妈苦口婆心的劝说并没有效果,而放纵的生活也让我的惰性增长,我更加地我行我素了。

而妈妈在气急时无意脱口而出的“你在这个家就是多余的”这句话更是让我在忤逆任性这条道路上不再回头。


好在随着年岁和阅历的增长,我终于意识到这样所谓的“报复”是对自己最大的伤害,这样尖锐而刻薄的我,根本就不是我曾经对自己期许的样子。

我和妈妈的关系也终于缓和了一些,虽然别扭却也没有再像从前那般动不动就剑拔弩张。

其实我对别人家孩子抱着妈妈撒娇不是不羡慕的,但我似乎是情商非常低的那一类人,遇事只会急躁愤怒,即使有意缓和关系却总是适得其反,妈妈也是那种急脾气所以两个人最后总是容易以不欢而散收场。

我嫌弃妈妈啰嗦烦人,讨厌她对事情的斤斤计较,不赞同她的消费观念和价值观念,自私不懂事的我仍然对妈妈抱有极大的成见。

但是这么多年来,无论我和她的关系闹得多么僵,我任性发脾气不吃饭饿醒之后,都会发现桌子上会留有一份特地留出来的食物。

妈妈永远担心你会饿啊,哪怕是她在生你的气。


高考前夕我被检查出生了一场病。

即使知道这只是一场小问题根本不会危及生命,但是一向身体健康、感冒都少有的我仍然陷入了前所未有的恐慌。

我想了很久,还是在那晚哭着对本来就忧心忡忡的父母说了狗血剧一样的台词,要是我的病真的很严重很费钱,就不要治了,我这样的人不值得,也不想拖累他们。

也许你们会觉得我作和矫情,但是在我心里,我这样不优秀的人,从来没让父母骄傲过的人,是真的真的不值得他们的付出的。即使我一直自私地心安理得地享受他们的给予,但我内心深处仍然有最后一丝苟延的良知与不安。

我还记得妈妈听完我的话就开始抱着我哭,一边哭还要一边帮哭得上气不接下气的我擦眼泪,她一直重复呢喃着“你怎么这么傻呢……妈妈怎么会也怎么能抛下你呢?”

爸爸凝视着情绪崩溃的我们,许久才说出这样的一段话,“如果你要是真的这么想这么做,才是真的不值得我们养大你的这么多年。父母对子女,哪有什么值不值得。”

那一个夜晚回忆起来充斥满流不尽的悲伤和泪水。

我一直太过自私狭隘,始终对父母对于子女无条件的爱似懂非懂,在感动而愧疚的同时仍然不能真正理解,怎么会有一个人为另一个人付出到这样的地步呢。大概这种情感也只有当我也为人父母了才会了解。

在生病的那几个月里,因为担心我的营养状况,妈妈每天都早上五点多起来准备各种食材给我熬汤,只是为了让我早餐能喝上她认为最营养的补汤。因为我的房间靠近厨房,她甚至不敢太大动作,生怕吵醒还在睡梦中的我。

我知道她一直在用自己的方式爱我,她已经在她能力的范围里竭尽全力。


我的妈妈呀,总是会给我转发各种朋友圈谣言,总是在微信上和在外求学的我炫耀家里今天又买了什么好吃的,总是在周末的早晨不厌其烦地给我发语音督促我起床吃早餐。

其实我都知道,她只是想我了,希望我一个人在外面也能照顾好自己。

大概是常年不在家的原因,现在的我和妈妈之间的矛盾相较从前少了很多,看起来终于也更接近正常的母女关系。

但每每寒暑假回家的时候,我们总是忍不住互相嫌弃,妈妈嫌弃我懒散不会干活,我总是觉得妈妈要求太高。

烦我烦到恨不得把我扫地出门扔回学校的是妈妈,假期结束恋恋不舍,想把整个家都塞进行李箱,舍不得我走的也是妈妈。

有一回临行前妈妈对我感慨,“你和弟弟都去上学了,家里就我和你爸爸两个人,总觉得心里空荡荡的。”

一贯爱顶嘴抬杠的我一时竟不知道应该说些什么。


我知道我的妈妈呀,她一直很爱很爱我,哪怕她从来不开口不说。

你问我爱你值不值得,其实你应该知道,爱就是不问值不值得。

张爱玲用这段话形容爱情,可我却更原因把它理解为血浓于水的亲情。

无论我曾经用多么尖锐的言语行为伤害过她,无论这样的付出到底值不值得,她一直都爱我,一如既往,十年如一日。

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