每个人在成长过程中都会被问道这样的问题：长大后，你想成为什么样的人？
“我想成为一名科学家，这样就可以到月球上面去。”“我想成为超市的老板，想吃什么就吃什么。”“我想成为超级大明星，这样所有人都认识我。”“我想……”此时此刻的你，有没有活成自己曾经小时候幻想过的样子？
小时候，每个人都坚信自己会有着美好的未来，但是当我们长大之后发现自己不过是无奇的普通人的时候，大部分人就会忘记当初有些荒诞的梦想。只剩下一小部分人还在坚守，做着在外人看来很荒谬的事情，并为之持续不断地努力。
而我也一样，小时候因为身在农村。记忆犹新的就是很小的时候:妈妈总是挑着两桶衣服要走很远很远，常常是凌晨起床做好全家人的早餐，她去洗衣服了，洗完回来，家里剩下的就是冷饭冷菜……看时间又该做中午饭了，那个早餐常常要么是冷的就那样随便吃两口，要么就等着中午饭一起吃。我的印象中，除了妈妈嗓门大有时说话比较粗糙外，其实我很爱很爱我的妈妈。也是因为在我长大的记忆中，她从未得到过爸爸的呵护，哪怕是生病，爸爸也是吼着说:叫你多穿点不穿，叫你去医院不去，实则是妈妈去了医院，爸爸还是要叨，觉得妈妈浪费钱了……这样的场景在家里不断在上演。
而用我妈妈的话来说我在不被期盼中长大（家里有了长女就期望第二个是儿子），从小就是这样，小时候我不知道是不是这样的铭印造就了我好强的性格，我觉得别人女孩子会的我要全部都会，别人男孩子会的我要会。以至于从5岁开始我就学会了挑水浇菜（干旱放学时就去），学会了帮助爷爷除草，割油菜干农活，也是因为这样的童年，我有了一个众人皆晓的"放牛娃"的绰号。
渐渐地长大，我外出工作了，我也是带着一定要走出农村的念头步步为营的努力着。哪怕睡过马路，可是我从未来想过放弃自己的尊严赚快钱，在终于稳定下来时，工作一步步拿到成果。我努力的存钱，晚上夜读专科，我以为靠自己的努力终有一天可以过上想要的生活，可是爸爸生病了，我冒着被辞退的风险回家了（其实心有不甘，为什么爸爸脑溢血住院是我，妈妈生病还是我，在家里长辈的眼里，似乎就我可以做这些事，其实我心里是不平衡的，明明3和女儿，为什么只有我可以，我的工作我的生活难道不重要吗？）……心里无数次的呐喊，抵不过家里那些长辈们振振有词的看似很有道理的道理……一次一次我放弃了我努力很久的成果。
年龄渐长，心有不甘，不甘于生活就这样，生命就这样，我为什么在外面朋友的心中我可以得到那些欣赏与鼓励。回到家里我做得最多，在家里承担最多，却好像还是得不到我内心最渴望的欣赏和爱，一次次我对父母变成了尽责任，尽义务……姐妹之间也因为长期不在一起，更别提互相的爱也没有。一年一年我觉得对于家而言我也是尽责任尽义务就好。
这样的观念持续了很多年，除了朋友，我的心里对家没有概念，也因此跟亲人越在一起越孤独。有一天浑浑噩噩不清不楚的就来了成都，通过在系统沉淀的5年，渐渐理清自己。因为从小被妈妈灌输着我不重要没人喜欢的铭印，大的有人喜欢，小的有人疼爱，我通过一次次小的事件证明，我好像真的就是父母最忽略的一个，除了勤快做事能让他们记起我，我好像真的就是多余的……工作这么多年，我也是一直很努力很努力的把自己认为该做的做的最好，我做到不要你说，你也不要说我。
其实我的心就像一个囚笼，越是亲人越不敞开。我的世界里我可以跟外人交心，可以跟外人交朋友，可以跟外人嘻嘻哈哈，唯独亲人我好像打不开心。通过修炼后，心的开放度好了很多很多，谈到接纳还不够，其实有时我也不愿意这样，在赢家一次一次让我的心感受到亲人的温暖和呵护。让我觉得那没有伤害，那没有利用，没有责备，没有要求，没有看似拿着正确的理论来吼我的场景，那里有爱有温暖有呵护，我的心是安全的，我终于感受到了。
从此开始，我要记住这种甜蜜的感觉。我不是多余的，我是值得被爱被呵护的，我自己的价值。我不再去靠依附别人的认可来确认自己的重要性，我有真正爱我的人，我的心找到了依归。学会接纳父母，接纳亲人，更重要的是学会接纳自己不足的一面，宽恕自己。
宽恕自己比原谅别人更重要。彩彩你从来都不完美，做最好的自己就好！亲情是美好的，爸爸妈妈是爱我的，爱情我也值得拥有！！！
林彩:一个热爱生活，用生命感染生命绽放的精致女人！
