小时候，手指扎了一个刺，会大哭着跑到妈妈跟前，说怎么办怎么办，好痛好痛。即使刺被挑出来了，还要忍住眼泪，举着手指，让家里人都看到。仿佛是受了天大的委屈还故作坚强。
我真羡慕那个小女孩，爱着这个世界也相信这个世界爱她。
但是啊，这种情况并没有持续很久。她很小就学会了在摔倒时马上自己爬起来告诉自己不痛不痛，肚子疼就马上把自己关进卫生间揉着肚子告诉自己很快就不疼了，妈妈在忙一个人切柠檬把小拇指切了一个很深的口子，她把手藏在身后，对妈妈说：“我要告诉你一件事，你别生我的气，也别慌”。在刚刚，我躺在床上，脑袋里天翻地覆，恶心得要命。我的母亲打电话来指责我不注意身体，不好好复习考试之类的话。我告诉她是从未有过的情况，她的语气中有担心但更多的是厌烦和不耐。
我一直都有低血压低血糖。我随身带着糖，时不时就吃一点，不仅是因为身体缘故，还有精神。
先说身体吧。我刚刚感到害怕。头中天翻地覆，我的身体不受控制，直直地往下倒。从卧室到卫生间不到3米的距离，我撞了椅子、门框、洗衣机……然后抱着马桶呕吐。那种害怕是不受控制的未知。让我想起了有一次游泳。我从深水区中央往浅水区游，游过了三分之一我的脚开始抽筋，突然停电了，四周一片漆黑。黑暗、疼痛、冰冷、未知、沉沦、无法呼吸。我闭住一口气，一直向左侧方向划水，在停电前我依稀记得左边是我触碰到栏杆的最短距离。其实我想大喊救命，但是黑暗中一片寂静。我在水中挣扎，当我抓住栏杆的那一刻，灯亮了，我如获新生，似乎脚抽筋也没有那么难以忍受。但那种恐惧我一直记得。不受控制、未知的恐惧。
我从小就会装病去逃避。最经常的就是胃痛逃琴课。我是真的讨厌弹琴，一开始就不喜欢，只是因为母亲她自己喜欢罢了，就要强加给我。我也很难理解，发烧为什么还要上学，又不是我的错，她为什么要对我苛刻至此。是的，她望女成凤的心太过迫切，导致我从初中开始，一开始身体就有种种状况，似乎可以成为失败的借口。在初中，我极度的厌学，我成宿成宿的失眠，一到学校就恶心呕吐，在课堂上睡觉发呆，眼前的一切都是灰色，不想说一句话。我给自己设下最后一丝光，我的母亲她说恶心。
我不断的吃糖，吃东西。似乎把胃填满，心就不会空荡不安。毫无意外，我胖了。我看过最扎心的一句话是一位心理医生对一个暴食症患者说：“那只是食物，不是爱”那就是爱啊！
身体不适时精神总是很混乱，不知道自己在说些什么。有人问我自杀的人到底想明白了没有，我回答说如果不是一时冲动一气呵成，基本上都是想明白的。我对于感情的执着不是喜欢，是想被偏爱。
