当我在徘徊自己该不该“自降身价”，随便找个女人结婚生子，平庸的度过自己悲催的一生的时候，看到了林宛央的文章《不管，我就要最好的》文章说：“很多人都说我太挑，我也不想反驳，我就是很挑。我的人生只有一次，为什么不能挑最配我的？”

是啊，人生只有一次，每个人都一样，为什么不能挑一个属于自己的最好？我们又不是活在别人的嘴里，最后的最后，谁会为你的人生负责？当然只有你。

今天差不多，明天差不多，一天天下来，猛然噩梦中惊醒：自己已经和别人差了好多。

那个时候，你是不是会遗憾，抓狂，为什么当初不能坚持一下“最好”？一次次的“差不多”，看起来是省力了，其实是更耐久的内耗。

所有的差不多，到最后其实都会报复你。”

为什么我会看到这篇文章？正如卢思浩所说：“你是一个什么样的人，就会听到什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的字，遇到正好的人;你会相信那些信念，温暖，梦想和坚持这些早就老掉牙的字眼;是因为你就是这样的人。”是的，我看到这篇文章是因为我就是这样的人，只不过我写不出这么精准细腻的文字。

很多人劝我“你年纪不小了，家庭条件一般，别太挑，差不多就行了。”可是劝我的那些人只是“差不多”而已。听一个人的建议之前一定要看看他说的话是否可信，比如他是不是某个领域的顶尖人物？他自己的人生过的如何？我们经常会看到没上过大学的人，对自己子女选专业时指手画脚，没错，他们是“为你好”，可是他们为什么不先问问你的意见？正如张泉灵所说：“如果，你考大学时选的专业不是你喜欢的，而是你父母喜欢的；你的选修课不是你喜欢的，而是拿证多、学分好得的；你求职不是挑你喜欢的，而是待遇好的；你选择时从未拿自己喜欢的当回事，凭什么从事喜欢的职业呢，并且成为终生的事业呢？凭什么呢？”我喜欢这种女人吗？老家给我介绍的这些女人跟我搭配吗？NO.

我想到晚情的文章《幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”》文章说：“从根本上而言，屈服于扭曲孝道下的子女都是没有独立思考能力和长远见识的一帮人。事事听从父母，从短期看，确实好孝顺啊！但是，当你因为没有主见不够独立而生活乱七八糟时，父母对你的担心，才是你的不孝；你让父母成为破坏你幸福的元凶，才是你最大的不孝。

真正的孝道是你能过好自己的生活，并且赡养你的父母，尊重父母的生活，而不是把自己的人生交给父母。

你没有一个强大的内心，没有独立的自信，没有断奶的魄力，就不要怪父母干涉过多。父母只会干涉哪一种孩子呢？那就是：经济上无法独立，生活上习惯依靠，精神上不够强大的。对于那些足够强大的孩子，他们会反过来听孩子的。

所以，幸福的夫妻，多少都有点“六亲不认”。所谓“六亲不认”，并非无情无义，而是要清楚自己和原生家庭的界限，超出界限和原则的事，果断拒绝。只有如此，才能确保小家庭的幸福。这么做，也并非自私，而是分清主次，最后达到一个共赢的局面。”

我想我之所以会想随便找个女人结婚生子，是因为自己没有独立思考的能力，没有长远见识。记得20岁时相亲，我说：“管他妈的，就她了，同意就结婚。”父母嫌女孩子矮，不过接着说：“如果你自己愿意，就结婚吧。”现在想来，幸亏当时我没有结婚。否则我现在孩子都10岁了，我肯定在流水线每天12个小时，每天没日没夜的加班。

卢正华的文章《与父母和解，其实是和自己的过去和解》“一位女士从小听从父母的意见，放弃了自己的恋人，和一个父母相中的人结婚，最后以离异告终。形单影只之后，她问妈妈，当初为什么不同意她曾经的恋情？她妈妈用一种迷茫的眼光看着她说：“有这事儿吗？如果当初你再坚持一点儿，我们就同意了。”她听了之后大哭一场，原来父母的反对是那么弱不禁风，幸福的失去只是自己未能够坚持内心的安排。”是的，用自己内心的感觉指引自己的行为，不管事情好坏，不要让外界的杂音扰乱了自己的意志。

在微信公众号新生大学看过一篇文章《远离不幸运，从远离道德绑架开始》里面写到：

“我突然明白了为什么 “道德绑架” 流窜在我们的社会，而不被制止了啊。

因为最道德绑架的人就是大多数的父母啊！

我养了你，所以你得照我的话做。

我养了你，无论我再怎么不堪，你就是欠我。

我养了你，你就得听我的话选我希望你做的职业。其它你喜欢的职业，对我来说都是垃圾。

我养了你，你的兴趣只能是我认可的兴趣。

多数人穷尽一生，最 “道德绑架” 自己的结果是自己的父母。然而，这些道德绑架的意见，是好的意见吗？

我相信绝大多数人都会同意，这些道德绑架根本就是垃圾意见！而你绝对跟他们讲不清，对吧。为什么讲不清？上面我同事已经说了......

当一个人最大的道德绑架者是父母时，其实对于日常那些小道德绑架，有时候你根本察觉不了，对吧，这根本是小 case 了。

然而这些无数的垃圾义务，却一直侵占着每个人的黄金岁月与资源。

更可怕的是这种 “道德绑架” 的态度，是从儿童期就被灌输的啊，难怪一堆人脑子乱......

相处舒服且人生幸运的人的父母，几乎不道德绑架或者远离道德绑架。

我们再回头看那些社会上的，相处舒服且人生幸运的人，无一不是有这些同样的特征：

父母明理

尊重每个人是不同的个体

要子女养成对自己的决定负责任

说穿了就是，对自己的人生、决定负责任，不赖别人。而这些人也有个共同特征：脑袋清楚，逻辑清晰。

所以这些人不会道德绑架别人，也不让人道德绑架自己。

远离不幸运，从远离道德绑架开始。

我这赫然一回头，突然间发现我非常年轻时的一些不幸运和一直以来跟我抱怨自己不幸运的朋友，他们的主要问题，真都不在 “运气好坏” 上。

而是在是否 “被人道德绑架” 或 “道德绑架别人” 上。而道德绑架的根源又在于：

脑子乱

不愿意对自己的决定负责

不愿意尊重别人的决定

要幸运其实并没有想象中的难，什么时候能够 “清楚地识别”与 “断然逃离”，幸运就从什么时候开始。”

感谢通过这么多优秀的作者，让我使用他们的思维看到更远的风景，展望到自己人生更多的可能性。如果我没有大量阅读，大量把阅读过的文章拿来使用，去进行实践，我想我的命运是灰暗的，无望的。

有人问心理医生李子勋：“我女儿今年2岁，她爸爸经常出差，回来的时候想抱女儿，女儿会说不要爸爸。请问发生这种事情，我如何教育我的女儿？”李子勋回答：“干嘛要教育孩子，这是父亲应该承受的。”

这位父亲把99%的时间给了工作，只留1%的时间给女儿，就必须要承担这种时间分配的结果。与此同时，他也是在为自己选择一个身份：他更愿意成为一个事业有成的人，而不是一个父亲。

那么我呢？我现在需要把什么事情列为自己的第一优先？逐步变成更优秀的自己。

我想我该自己做出选择，即便我可能把事情弄得更糟。可是不努力尝试虽然不会在众人面前出丑，但自己只能面对自己的平庸。

最后送给自己一段丘吉尔的名言：“成功就是从一个失败走向另一个失败，依然兴致勃勃，乐此不疲。”

美国第二十六任总统西奥多·罗斯福　（Theodore Roosevelt 1858-1919）于1910年在巴黎索邦（Sorbonne, Paris）演说“一个共和国的公民”中的名言：荣誉属于真正在竞技场上拼搏的人　（Man in the Arena）

“荣誉不属于那些批评家：那些指出强者如何跌倒或者实干家哪里可以做得更好的人。荣誉属于真正在竞技场上拼搏的人，属于脸庞沾满灰尘、汗水和鲜血的人，属于顽强奋斗的人，属于屡败屡战但还拥有巨大热情和奉献精神的人，因为没有努力是没有错误或缺点的；荣誉属于投身于有价值的事业的人，属于敢于追求伟大梦想，最终取得伟大成就或者虽败犹荣的人。这样，他的位置，将永远不会和那些灵魂冷漠胆小而不知胜败的人在一起。”

不要理睬甚至远离那些专门只挑刺的人，那些说不可能的人，那些制造负面能量的人！

我只要最好的，而忽略其余。