情绪不是大人的专属，处理情绪也不是只有大人才需要做的事。小孩子也一样的，他也有他的悲伤和愤怒，委屈和羞愧。
今天妹妹给我打电话，只是哭，非要我回家，都不像前几天那么讲道理了，一个劲地哭，不依不绕，就是要妈妈赶紧回家。
这个时候，跟她讲道理，劝她不要哭，是不起作用的，甚至这个不起作用还会把大人惹生气“怎么劝半天不听呢？”这会儿问她发生了什么，如果孩子情绪很激烈她也是不说的，问不出来的。
怎么办呢？让她哭，继续哭，哭了一会儿，再问发生了什么。
如果她还是不说，大人可以提问，是不是被老师批评了？是不是跟小朋友吵架了？是有什么东西搞丢了吗？总之，大人平时观察到孩子容易在什么事情上起情绪，可以提供信息，帮她表达。就算没猜对也没关系，这个过程中她听不下去了她自己也会说的。
然后，大人就耐心地听她说，哭诉、控诉。听了就会发现，原来孩子的烦恼一点儿也不比大人少。
老师只选了谁谁谁，没选自己，不公平；自己的进步老师都看不见；规则太多，太不自由，太不合理；谁谁谁太令人讨厌，早就烦他了；谁谁谁很凶，自己又气又不敢怎么样；作业没做好，被老师批评了；和朋友闹矛盾了……
是不是像及了工作中和生活中的你？
接下来，大人就可以继续问这些事给她的感受是什么，她觉得怎么了？这是一个觉知意识的提问，很重要。
因为，所有的“不好”的事，都是自己的感受不好了，这个问题可以让她从对外界的关注、不满转到自己，她明白了自己的感受，就理解了自己，就不再把关注点放在外面令自己不满意不高兴的100件事上，不再继续责怪。
而这个时候情绪可以开始收住，也才是真正的大家说的以为情绪调节能实现的效果。硬调是调不动的，只会变成压抑和生硬的劝服。
接下来，我们打开觉知意识的爸爸妈妈们就可以问需不需要再觉察一下，如果她同意，觉察到哪里算哪里，然后就可以带她看事实真相。从信念去看事实真相对孩子效果非常好，她会很容易就理解了事情，理解了自己的行为和对方的行为，比大人讲道理好用多了，而且她会心悦臣服地接受。
以前带妹妹觉察过最后一天赶作业、和朋友闹矛盾、对某个东西非要不可……她自己体会到了好处，有时候自己会主动要求妈妈带觉察，就是边哭边说。
今天晚上，她吐的槽点太多，不想觉察。但即便是这样，她已经过了她最难受、最愤怒、委屈的时段。最后表达出还有一个难受是不会看图写话，新的不会，旧的还要重写，太难了，希望妈妈教。妈妈教她看图写话最重要的是观察，几句话讲完。
这个时候通过释放情绪，她已经有了接收信息的空间，特别能听懂，并且执行意愿度很高，马上就说自己去试试。半个小时候我再打电话过去，人家已经写完了，对自己写的非常满意，觉得看图写话也不难了。然后也不要求妈妈回家了。
其实重点不是妈妈教得怎么样，而是她有了接收信息的心理空间。这一点，也跟大人是一样的。出现一件事要解决，其实重点首先不是解决方案，而是处理事情的人有没有心理空间，能不能接收到信息。如果装满了愤怒、恐惧、委屈，再好的方案、建议，都接收不到，听不进去，或者大打折扣。
同理，在面对孩子的情绪问题，大人先请确保自己是有心理空间的，能面对她的哭和愤怒的叫喊。然后大人赢得心理空间的方式和孩子是一样的。
处理好情绪这回事，大人孩子都受益。
