小的时候是妈妈带然后跪着练琴什么的是常有的事

她永远不会满意

我对我自己也很不满意

但是爸爸说不要去羡慕别人拥有的的东西

而且妈妈很变态

发恐吓短信给爸爸说我和她被绑架，被qj

要爸爸打钱

我不听她话骗人她就让我跪在外面

但我真的不愿意陪她做这些事

爸爸那时候是个很明媚的男人

经常出差在外面挣钱

回来带我出门散步的时候我很开心

妈妈不喜欢爸爸带我出去玩

后来我发现爸爸也差不多

他一边说“你要原谅别人”

“原谅别人就是原谅自己”

然后我原谅外公外婆妈妈的时候

他又嘲讽地说“我感觉你现在是原谅你妈妈了”

人们总是自以为心甘情愿地付出然后又后悔收回然后失去更多

在自己薄弱的地方渴求着谅解和赞许

用最不擅长的方式以爱为名伤害别人拿别人做实验，从弱小有机可乘的人身上掠夺同情和情感

（想到李安说他自己“人们都想看你拍人文家庭伦理片，拍自己喜欢的武侠片就没有人看”虽然也许是谦虚，其中大概也有他自己的想法和感悟。）

人们好奇你是怎样变得温和不生气不被讨厌的，都盯着你看，可是你只是想不被看不被讨厌。

你可以选择简单到没人在意（低价值感：因为没有挑战欲），也可以选择复杂枯燥无味到没人想看（低控制感：不可控不可理解不可能）。

拙劣的恐怖。

大学宿舍很不错

（高中的时候也特别好好，大家很温暖的接纳了新入学的我，虽然时光短暂）

大学时大家一开始嫌我总是拘谨和客气所以总是很热情的叫我不用这样

当我放开些讲自己的事以后，也许我经历的波折太大，所以有一个本来关系不深的室友在大家面前指责（我不知道是不是开玩笑）说我像是那个被大家关心的人，她是那个浑身是箭的人，我想她大概在害怕自己无形之中放过箭射伤别人的内疚，笑。

前任说（我想这是污蔑）我像孩子一样残忍自私，但是我从来有借有还，付出也没强求过回报。

但是我想她只是把曾经别人用在她身上的她所谓“对未知的恐惧”用在了我身上，她只希望掌控更多更多，她把爪子伸进我的朋友中，但她从不把她的朋友介绍给我，在我面前又对我说她的朋友的坏话。

她总是说什么你有好多机会你可以和别人在一起，但当我告诉她没有的时候她立刻就变样，她是一个践踏喜欢自己的人的人，所以我不想和这种人在一起。

我是看气氛说话的人，语言只是让我们开心的工具，这个目的不一样有人能看出来？所以他们这些出尔反尔的社会人常常套路我，先说自己过得不好套路我安慰他们然后我说我懂我也不咋滴的时候他们立刻就找到自己的好瞧不起我来了。

然后还污蔑我哦，讲些自以为高尚的话，实际上行动又证明她根本没有那样想。

我想我不应该在别人对我坏的时候装作不知道，别人在对我坏一味的忍，但是那是爸爸告诉我的，他叫我“顾全大局”又说“阿Q精神”，又说“重要的是实力”，我不知道这些是什么意思，我现在觉得自己过度压抑成了一个怕给喜欢的人添麻烦，也无法与恶心的人共处的孤独而独立的人。我想几次重大的挫折以后爸爸也在反思和迷茫吧，所以他也没有人生的道理能够告诉我的。

我想这就是爸爸以前想要的人，但当他把我塑造出来以后，他发现并不如他想要的那样。

或许如果不想前面的人生白费，或许只能把我前面的人生理解成都是在摸索一个刚刚好，我的能力在什么位置，我的相处是什么模式，我在工作中是什么样的，我在人际中是什么样的，没办法，人生目前还无法撤销。

我想以后我要多想想真正对我好的人（可是这样的人也许只是在你不懂的角度对你坏呢）（可是不懂不就是幸福吗，懂了就无感了）。

（2）

小时候帮出轨的妈妈挡爸爸的打，也帮爸爸挡过妈妈的打和骗，谁都不无辜。

爸爸再婚后，我也听他的话照顾弟弟，即使她妈妈对我不好我也替他说话，

妈妈去世后，亲戚都很冷冰冰但是至少他们在帮助去世的妈妈，妈妈的再婚男人用尽合法不合法的手段，先把妈妈的住的地方搜索一空，接着为了拿钱伪造，污蔑，诽谤妈妈，用多个电话号码骚扰我。我还在努力感谢亲戚的帮助，也努力哄外公外婆。

为什么没有交给法律处理，因为我没有金钱和时间，找到律师也说费用很贵，而且很难处理。

最后剩到妈妈的一件外套，亲戚都在我送妈妈的骨灰盒时弄没了。

前任作的时候，她一直用各种理由骚扰我，即使当时我也中度抑郁，然后我要是不理她，她就说我冷暴力，我要是理她，她又说我骚扰她，疯子，还用人身攻击，并且用言论自由为人身攻击和诽谤打掩护。

我忍她她就侮辱我怂。

这个人真的是垃圾（对不起失态了）。

总归是很失望。

结果他们一有难处还是先心疼他们，替他们出主意，替他们想，尽我所能为他们做些什么，。

但是渐渐决定不那样了。

因为总是一再受到更加的不在意和难过。

觉得挺绝望的。

难道接受这就是真实吗。

当和事佬顾气氛不到不得已不撕破脸甩脸色，更别说伤害别人。一部分人把事物两面化对我来说是一种无底的冷酷和绝望，但我学到了分析，一部分人通过手段得到自己想要的然后落井下石，但我也掌握了对付他们的关键。

但是感谢他们？

他们更觉得我廉价，或者直接说我圣母b吧。

但我自己能分的清圣母和正直。

所以我会高高兴兴的坚持我自己，难道要我对伤害我的人说谢谢。不觉得过分。

我感谢自己从苦难中学习的勇气和坚强。

我又忘记我本来想说什么了。

总之

就是搞清楚，然后努力。

不想成为什么下三滥路子都用的人，那就擦亮眼睛，看清楚对方是什么人是什么货色，做对的事情，不要伤害好的人，也不被不好的人伤害。