昨天和前天都是在晚上下雨白天雾气缭绕，而我的心和天气是一样一样的，似乎迎合老天，这雨，湿了心。
最近不知怎么了，不想工作，不想见人，不想吃饭，不想动，像只斗败的鸡，没了可以嚣张炫耀的资本。失去了往日的腔调，内心脆弱的不堪一击。其实是一直就是不堪一击，内在的世界早已支离破碎一塌糊涂。受了什么样的伤呢，似乎记不得了，只觉疼一阵算了，这似属于好了伤疤忘了疼。扯不清，扯不清。
一直以来都想好好写几篇文章，用以来怀念我曾失去的，那些今生最爱的，此生无法遗忘的。留给前夫的儿子，失去以后才知道儿子带给我多珍贵的幸福。对逝去老爸的深深愧疚，才知道作为子女的我没有尽心尽力的去照顾好他的晚年，还有一种内心深处对家的爱和惧怕。对于深爱的人，失去以后才明白，遇见真爱却没有能力继续下去，是怎样的疼痛。
成长让我在别人身上越来越看清自己。是的，没错，我最亲最爱的人，他们都说我是一个傻白甜，没心没肺，缺心眼。听的多了，我自然就成了别人口中的人。或许性格中天生就自带叛逆，你越反驳我的我就越怎样干。可在此时，我对一切都失去了兴趣，心里不再像以前一样，即使受了委屈受了打击内心还是有一点小小的梦想支撑，撑着我想方设法往前走，而现在像泄了气，一点劲儿都没有，内在的心里空荡荡的，魂像飘着的东南西北风。别人说我心性不定，确实像极了。。。
前段时间一位先生说，余生我要改改脾气才会好过一点。先生说的对，我一向脾气不好，顺了意的还好，不随意的时候就会把人活活气个半死，这是我常干的事。能被我气到的人也就那么几个，爱我的人还有就是和我一辈子脱不了关系的亲人，长到现在我基本上把他们都得罪完了。细想来，我就是阿姐一直说的，不是个好东西。
在迷雾中，我看不见前，也看不见后，我看不见自己。从小到大，我一直都活在别人的嘴里，别人说什么我立马改成什么样，生怕别人不和我玩。可却忘了，生为人，每一个人都有自己的模样，都有自己的心。
一直以来我都喜欢掩藏自己，掩藏真实的自己，失去的就更多了。无法面对自己，无法面对现在的自己。这让我深感恐惧，内心不安。
有很多很多很多时候我是恨自己的。恨我为啥不是别人嘴里那个优秀的人，恨我为啥学不好，恨我为啥总像猪一样的笨，恨我为啥是这样的，恨我的心怎么了。就算是做了别人眼里的好事，也没好好的爱过自己，从没像爱别人那样的来爱自己。是谁蒙住了我的心眼，让我看不见自己，是谁，是谁，是谁？是我自己。
弄不清楚自己到底想要怎样，也是相当挣扎。就这样浪费了好几天了，过得相当不开心，心是空着的，没有希望。想不通自己到底要过哪样的生活，到底想要什么。
放过自己吧，怎么样都可以！简单的摸着自己的心，问问她。什么样的生活方式是让你舒服的，就怎样过就好了，不必在意别人，把自己过好就好，无论贫穷富贵，活的心中有爱有阳光有希望，还在乎那么多干什么。
找不到的可以慢慢找，想不开的就不要想了，做不到的就不要硬逼自己了，喜欢不喜欢的也不要藏着掖着的，表达自己也是对自己的一种肯定，提升自信。也许还是级别不够，需待好好修炼才是，不然，岂不是枉费了大好年华。
无论这辈子在世上能不能做出什么成绩，只要心不是空的，无愧于心就好，且行且珍惜，好好爱自己吧才是最重要的！
