今天我想矫情一下，写一点给自己的东西。
四年前，我们分手，我十天十夜没睡觉，不是故作深情，而是眼皮上都是回忆，我得睁开眼用墙壁逼着自己不去想你。
我记得当时写过一首诗，前面几句忘记了，最后一句是“梦里银针又复来。”这句写的太扎心，导致我每次想起心口都有些发疼。
那段时间，我每天晚上像个游魂一样在房间里窜来窜去，电影看不进去，游戏没兴趣，想出门又怕我妈担心。都说借酒消愁，我也真的在床下藏了一箱啤酒，半夜的时候趁人不备偷偷喝，但心事太纷乱，连酒精都盖不住，反而真的如李白说的愁更愁。
于是又在网上和陌生人聊天，没聊几句，人家就觉得我这人矫情没了下文，所以意兴阑珊，无所事事。
那是我人生中最痛苦的10天，也是最漫长的10天。
我姐姐也每天跟着我失眠，某一天清晨，她看我一个人在地上蹲着，走过来跟我说“你是想忘记，还是想记得，你这样天天想这事，只能记得更清楚。”
当时还真有点醍醐灌顶的意思，结果睡意来袭，终于迎着日出睡着了。
那10天我干了很多蠢事，如今想来，不免矫情。
后来你去了哈尔滨，辗转通过别人传回一些你和现任的情侣照，震惊之余，我勉强放弃。
但又总不甘心，于是在心里留下后路，觉得我只管努力，旁人爱你，不过是替我接力，我在终点等你。
这么想，我反而真的放心了不少，觉得你只身在外，有个照应，即便花了你的身体，我也不是很在意。
陆陆续续的知道你的一些消息，同时也知道了他的一些境遇，也就明白了你为什么选择他。
你曾说我用五年时间为你造了一个梦，我零零散散的写了五年，一事无成，我总跟你说，我以后会当一个作家，我会带着你边走边写，你憧憬那样的未来，所以放任我不求上进。
直到分手那天，我也不过日志几百篇，没房没车没工作。你说你醒了，不愿意以后的孩子是个穷二代，我也就大体明白了，你是真的绝望了。
记得最后一次去找你，你父亲挡我，他问我什么是幸福。我说在一起就是啊。他和我说了很多关于钱的道理，我当时不懂，还天真的以为爱情至上，所以不屑你父亲的说辞，甩了一句，谢谢你，看不起我。
你为这话怪了我很久。
后来我渐渐明白物质在爱情里扮演着什么角色，我们每次吵架大体都是因为这些身外之物，没有钱，爱情也会被琐碎消磨，你比我懂的早，所以便走的快。
想通了这一层，也就明白了你的无奈，你说你用一年的时间把我从心里割掉，分手只不过是预谋。
一年时间，我居然从未发现你在逐渐疏离，可见我是多么不关心你。
但那一年，是我最爱你的一年，我每天是带着一生的规划去见你的，所以你去北京上班，不到一个星期我就告诉你，你不在，我没有一点目标。
后来你说去北京上班，也是割的过程。
你看，从那时候，我们的内心就背道而驰，所以一切故事其实都是冰山一角，所有的变化都在水下。
如果我能早一点学会潜水，潜入你的内心看一看，然后未雨绸缪的做好一切，会不会避免这样的结局？
你去了哈尔滨之后，我开始潜心看书，但我看的很急，写的也很急，因为我心里总有一个自己在鞭策自己，不想你被别人占用太久。
也就是那时候，我陷入抑郁和自我否定，我一面觉得自己终将平庸，一面又不得不继续努力，因为生活在这样的时代，没有学历，没有背景，没有人脉，我别无他法。
我开始害怕未来，又期许未来。所有的矛盾都在那时候集结，似乎要把我扭成一团。
当时我觉得抑郁这事毕竟不伤筋动骨，所以无关紧要，后来发现它严重影响我的情绪，甚至有轻生的念头，这事我不能跟别人说，甚至包括我最亲近的人，一是太矫情，二是没人懂。
因为不能说，别人自然也就帮不上什么忙。
我只能自救，我挺怕死的，所以我害怕有一天自己杀了自己。
我大体想了想，可能是我对自己的要求太高，无形中逼死了自己。
于是我去热闹的地方，让自己处在声色犬马中，我用了半年时间想让自己卸下道德的捆绑，变成一个人渣。
我想，人渣总没什么心理包袱吧？堕落总比爬坡轻松，想活着，总得付出高尚的代价。
但可怕的地方在于，你依旧控制着我。分手的时候，你说给我成长的时间，我一直以为那是“爱情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”的意思。
当我第一次面对另一个女生裸体的时候，我居然没有反应，因为总觉得自己是在背叛，我想，如果有一天，你要回来，这会不会成为阻挡我们的一道坎。
所以我穿衣走人，至今给她留了一个潘安的背影。还是一个不举的潘安。
我就是如此纠结又抑郁的活了一年多，我原本会因此毁灭，但出现了转机。
我居然真的喜欢上文学了。
不同以往的装逼和三分钟热度，我渐渐在书本里找到了文学美的地方，我开始不由自主的想去看书，不由自主的提笔。
我发现了文字的力量，于是莫名其妙的有了一些使命感。这使命感驱使着我投入更多的精力，但可惜的是，我追求的成功也发生了本质上的改变。
我可能再也不会获得世人眼中的成功，但文学让我明白了人活着的意义。
精神的充实让我忽略了俗世，我渐渐发现，文字让我一点一点走出过去。
虽然还是会偶尔怀念，还是会偶尔幻想偶遇，但所有的情绪都有了出口，终归变成了文字，我想，我人生中有一半的文字有你的影子。
你开始变成了一个素材，而不再是一个故人。我开始庆幸我有一段这样的过去，让我能如此“十年怕井绳”的心思细腻。
那段时间，我看了很多书，写了很多故事，我把回忆肢解，稀释在所有的人物里，结果人物渐渐清晰，而你却在心里远去。
分手后的三年，我在梦里见到你，你在台上，我在台下，音响里放着婚礼进行曲。
那是我多年来最害怕的场景，因为心里总是留着念想，婚礼会切断那样的念想，没了念想，我不会那么努力。
我以为我会在梦里大闹一场，但我出奇的安静，甚至内心坦然。
醒来后，发现是梦，虽是假的，但梦里的情绪却残留不去。
我发现即便你真的结了婚，我也不会如我设想的那般惊天动地，那一刻，我是发自内心的祝福你，我老早就说过，你根本不是我前女友，你是我亲人，你嫁给谁，我都是你娘家人，你嫁的坏，我会急，嫁的好，我也放心。
也就是从那时候开始，我是真的放下了你。也就是从那时候开始，我明白了爱情的真滴，它通往亲情。
绕了这么大一圈，结局还是没在一起，唯独留下的，是我对文字的喜爱。
而对文字的喜爱又让我放下了过去，放过了那个不可一世的自己。
我已经许久没想你。
直到今天，我通过别人看到你结婚的消息，久违的惦念又一闪而过。
我说过，我会等你先结婚再去谈恋爱，因为我知道那种落人一步的孤独多难受。
但是我看到你婚纱照的第一个念头竟然是，你其实可以再等等我，我就快成功了。
我以为我放下了，不知道为什么心里还是留着那样的希望。
这事我想了一天，大约明白了。
你用分手教会了我一个道理，没有物质的爱情，是空中楼阁。否定这句话的，除了是不切实际的浪漫主义者，就是未经世事的小孩子。放在现实里，它强大到不可反驳。
所以我从来不敢谈恋爱，拒绝了一切有可能的姻缘。
不是因为不相信爱情了，而是坚信不疑。正因为坚信不疑，所以不能刻舟求剑。
我得努力，我得有一个坚实的生活基础，我得为另一半扫清一切磨灭爱情的东西。
我苦心孤诣的做好一切，等她来的时候，我能铺的起红毯，我不希望她来的时候是我最落魄的时候，我不需要任何人为我的奋斗买单。
我不希望重蹈覆辙，我希望她来的时候，我是最好的自己。
但我如此想的时候，从来不是因为回忆，而是冲着未来，而未来，我再也找不到你的身影。
那一刻我明白了我当时说那句话的心境。
原来，我不是对你说，原来我早已放下了。我是在对她说，那个还未出现，但终将和我携手一生的人说，你再等等，我快成功了。
写于8月13日晚3点，你婚礼当天。
