自己是个什么人，自己最清楚。我不会按照别人的思路想法去活，执着也好，不舍也好，我认为值得就去坚持。
我曾经认为会越长大越孤单，越长大变的越不能自己，变成自己以前讨厌的模样，但我发现，那只不过是你不努力拼搏的借口罢了。
不知不觉进入大三，这一年我成熟了许多，也疲惫了很多。
我把自己的计划清单列的满满的：寒假工，驾校，学校组织任职，跆拳道馆，中间还夹杂着一些突然发生的无法避免的事情，卖口罩，做实验，应酬，很多事情，有时候一起找上你，弄到你身心疲惫。
最轻松的日子便是实习回来那一两周，课少事少，我认识了她，考过了科一，结识了道馆教练，缕清了寒假工门路，干多许多有趣的事，虽然有些小波折，但一切相对顺利，我很开心，心里很兴奋。
但开心之余我又很苦恼，我信奉“有一得必有一失”的生活态度，虽然有些小波折，可我总害怕失去什么，心慌的厉害，却又说不出口，那时候，我们在一起了。
彼此带着大学最后一任的决心，带着共度余生的态度，我们在一起了。我们很快就进入了甜蜜期，粘的分不开，每天见不到就难受。每天晚上我会把闹铃调好，准备好明天的小礼物，早早的去楼下等她，而她也会打扮的漂亮的，挽着我的手臂，漫步在校园，那时候真美，以至于我一度觉得在那一刻死了都值了，人生如此，夫复何求。
可我没发觉事情没有我想的那样简单，我的生活被不断闯入的各种事牵绊，无法专心学习，无法坐定，脑子里在不断思考各种事情，疲惫感渐渐来临，幸得十月一，假期如期而至，给我了一个喘息的机会。
步入十月一，我们带着无比的想念，每天通过网络、电话来增进感情，每天除了守在手里旁，就是守在手机旁的路上，生怕错过她的任何一条消息，恨不得插上翅膀，飞去她的身边，我改了车票，妈妈理解的目光与不舍交织在一起，而我的心早已经在路上了，全然没有注意妈妈温柔的爱。
终于回到学校，坐了15个小时的车，却没有一丝疲惫，冲到你楼下，飞奔。却迎来咱们第一次吵架，冷战，我寻找那微不足道的原因，道歉服软，那次奏效了，在我心里留下一个“叹号”只有我服软我道歉，她就不会离开我。
十一过后，事情渐渐多了起来，在我没有察觉的时候，突然闯入我的生活，打破安逸的甜蜜，我开始四处奔波，忙碌。每次拖着疲惫的身体，去图书馆觅得一丝安宁与温暖。不断索取她的爱，虽然我也很努力，割舍了许多该完成的事，用来陪她，打破了许多原本的计划。“今日因，昨日果”那些麻烦开始找上我，一些事无法避免，也逃不掉，不断推卸不断逃避，幸好在可控制的范围内，我发觉了，开始弥补，但我和她开始出现问题，无法调和的内心问题。
时间一点一点的过去，我们之间的矛盾越来越大，可谁也没有发现，我们只是心里都觉得怪怪的，因为一点小事会闹得不开心，因为一点小矛盾，会令我在楼下站许久，我觉得每次她原谅我就好，她觉得我人还是不坏的，原谅他吧。问题一点一点的积攒，时不时的爆发，相互之间的事情也越来越多，她的考试，我的事业，她的功课，我的学习，交叉纠缠，彼此的烦心无法为对方排解，又相互深爱，自责。
我感觉她和我前女友越来越像，野蛮不讲理，不说话沉默，她答应过我很多次，有问题要说出来，解决。很多时候我还是不知道她为什么生气，或许是我太过敏感，她的一点小情绪，我都希望能让她开心起来，但事情就是事情，有些我无能为力的，和我一点关系也没有的，我却揽到自己的身上，弄得两个人都很麻烦，我顾及我的感受，明明已经很闹心了，还得来哄我，适得其反，是我爱过了。
我不知道为什么如此放不下她，我以前的对象删了就不在联系，见面陌路，从没有求过谁，从没有挽留过谁，伤心归伤心，在伤心的途中不断寻觅下一任，可这次不知怎么，不断的想去打扰她，不断的想去知道她，忙的自己身心疲惫，却还会回忆她，我不知道这是不是所谓的爱情，可我就是无法放下她。内心不断的劝自己，去找她，去寻她，去追回来。他们说这是贱入骨髓病，找虐。
我不知道毕业了到底该干嘛？能干嘛？我不知道以后会不会有所成就？我不知道寒假会不会挣到钱？我不知道明天的天气会不会冷？我不知道如此疲惫不堪到底能不能成长？我迷茫，对自己对未来对一切。
可我知道，现在我6点到不了道馆就无法获得50元的助教费。
5元的烤冷面，一周忙碌的身心，坐两小时公交，赶一堂课。
愿世界善待羸弱的人。
我会变成自己喜欢的模样，活出精彩的样子。
我知道周日的电话，不会如期而至，她的为人我是知道的，我只是给自己寻求个希望而已，其实答案早已明了。
我只是她人生中一个不重要的过客而已，或许现在就已经忘记我的模样。
最怕一生碌碌无为，还说平淡难能可贵。
我会按照自己的约定，开机，等待，虽然知道她不会打过来，那又如何，无愧于心就好。
