一日常规:第37天
起床：7:00
天气:阴
心情:焦虑
记录:
上午陪孩子输完液回家，因为午睡的问题我们之间又战斗了一场。结果是我又掉坑里了！
孩子不想睡，肯定是不困，如果一个人连这点自主权都没有的话，那也太悲哀了。好吧，不睡就不睡吧。~_~不睡午觉又怎样呢？
“战斗”过后，一场游戏冰释了前嫌。闺女，从收纳盒里拿出了七巧板，自说自话的将收纳盒当成了游泳池，七巧板做了美食餐厅，紫色板为餐厅入口。闺女用食指和中指扮演小人，打开小门，进了餐厅，点了一份汉堡包。吃完美味汉堡，就踩上跳板，潜入了游泳池……这样的情景游戏，让我再次领教了孩子无处不游戏的魔力。
前段时间就和爸妈说了，过元旦要回家。昨晚妹妹也打电话问我哪天回去，我约摸着，大概孩子再打几天针，肺炎好了，应该就可以一起回家了。
昨晚我和老公说了一下，老公支支吾吾的说，他担心元旦坐车很挤，赶不上回来上班。又说过几天降温，很冷，担心孩子回去再感冒。虽然没有直言不讳，但是态度已经很明确了。
今天从早到晚，都在纠结，元旦要不要回家。自己带孩子回，还是勉强老公一起回，还是让老公在家陪孩子，我回去看看爸妈。
我总是分不清边界，回家看看爸妈，这是我自己的事情，具体问题具体分析。可是，当我听到老公罗列出的几个事实情况时，有些愤怒。想当然的理解为老公不愿意元旦回我爸妈家，于是找了降温或者孩子生病的理由。但是这确实是事实，为此一阵阵的焦虑涌上心头。一方面，觉得老公说的也对，担心孩子再感冒发烧，不利于肺炎的康复，另一方面，都说好了元旦回家的，又不想让爸妈失望，也很想回家看看爸妈。要不然就要等到过年了。
虽然经常和爸妈打电话，但是也挺长时间没回去了，前几日电话里爸妈还都盼着说，元旦就回来了……
自己的事情自己做主，我总得有个决定。下午五点多，我给爸爸打了电话。鼓起勇气，说了孩子生病住院的事情，顺着说出了元旦不回家的决定。我以为说完，就是做了选择。可是，当电话里爸爸不止一次的和我确“认真的不回来了吗？”的时候，心里难受的不行，每次都是含糊其辞的回应着。我知道，爸爸的心意❤，因为明天家里逢集，他一定早就想好明天要去买排骨和我爱吃的菜，等我们回去……
电话里爸爸和我说，妈妈最近状态一直不好，他昨天刚跑了三家医院备齐了妈妈之前服用的药，但是妈妈的情况也没有多少好转，依旧是失眠、抑郁、焦虑、厌食、无力……那一定很难熬，希望妈妈在爸爸的陪伴下，努力调整状态，一天天好起来。
挂断电话后，我一直自责，觉得元旦应该一家人回去看爸妈。在做晚饭的时候，好几次想给爸爸再打个电话说，改变主意了，元旦回家。不过，也只是想想而已。
当我静下心来写日记的时候，起初我不敢触碰这个点，因为不敢面对真实的自己。我的决定，总感觉不是我的决定。狡猾的我总是会找到一个“替罪羊”或者“冤大头”来摆脱我的责任，遇事就逃避成了我的自动化反应。
可能，我的潜意识里并不想回家吧，当老公说的话命中我心时，我羞愧难当。一边拼命的“压抑”，一边又忙着“合理化”。当我将心里的杂念转化成文字后，心里平静多了，这算是“升华”了吧。
老公走过来看着我，哭红的双眼，问是怎么了。我诚实的说出了心里话，他沉默片刻后，还是说了句担心孩子再感冒发烧……这确实是事实。
突然心里闪过一念:等过段时间孩子身体恢复好了，再一起回老家看爸妈，也是一样啊。为什么非要元旦回去呢？
接受现实，不再苛责自己。
