我是夏天。
一名家庭暴力受害者，但我未婚，我的暴力来源，是我那对老实得不能再老实的父母。
先交待一下我父母的背景。
我的妈妈来自于农村，她走上社会的时候，运气很好的到了镇上的农垦单位，那是一个药厂，里面的工人都是来自于周边农场的年轻人，在那个时代背景，工厂是个了不得的地方，那里有水泥路，还有食堂、社保啥的，到工厂上班，等同于阶级的升级，妈妈那时也算的上是意气风发，毕竟那时能到工厂上班的人寥寥无几。
再来交待一下爸爸的背景，这就要说一下我的爷爷，一名将军，印像中老宅里有一张爷爷参加人大代表大会的照片，照片的正中间是毛主席。爷爷年轻时常年在外打仗，饥一顿饱一顿，以至于生了严重的胃病。其实爷爷的原配并不是我奶奶，只不过当时他出门打仗，一走就是很多年，原配以为爷爷去世了，就另嫁他人寻求生路，不过原配也是很善良的人，她嫁人时带走了爷爷的儿子，听说那个儿子也和爸爸一样，有着忠厚老实的性格。爸爸是高中学历，他毕业后响应了国家上山下乡的号召，来到我们现在的小镇工厂，对于这样一位将军的儿子，厂长不敢怠慢，询问爷爷，有什么要求，尽量满足，但爷爷没提任何要求，于是，爸爸成为了一名光荣的锅炉房工人。
很多年以后，我在想，妈妈当年是不是以为自己的人生是不是就该一路顺遂了？经人介绍嫁给了我爸，之后生了我，那时大家都一样穷，但日子也算是津津有味。可惜的是，我出生以后不久，爷爷去世了，家族的这棵树倒下了，以前有机会改变的时候，爷爷要求爸爸靠自己，这下子，真的以后只能靠自己了。生活慢慢的在变化，当若隐若现的光环褪去以后，爸爸妈妈只能靠自己的性格在厂里求生存，他们两都是全厂知名的老实人，所以求一口饭吃还是很容易的，毕竟脏活、累活、性价比低的活，哪个厂都有，爸爸相对好一点，锅炉工，算是技术工种，最多就是被人多安排一些活，妈妈则成了厂里一块砖，哪个部门缺人了，就把她调过去，但绝对不会是什么相对舒适的部门，毕竟轻松的活儿，盯着的人多着呢，哪能轮到她呢。妈妈对厂里的安排，从来没有提出过自己的意见，一来说了也没人听，二来她作为一个性格内向的老实人，平时离人群都远远的，能说上话的人都不多，何况那些管事的，身边都不缺人，哪会想到她呢？
爸爸和妈妈有一个共同的特点，就是希望天下太平，不要有任何的不愉快。所以不管是谁安排的任务，不管是否合理，他们都照单全收，周围人对爸妈的评价出奇的一致：两口子都是老实人。但他们可能没意识到，老实人也是有想法的，老实人也是会生气的，老实人更是需要发泄的，妈妈性格比爸爸要强势很多，虽然她在外被人各种拿捏，但是在家里，她才是那个一家之主，她总是抱怨爸爸对她的关心不够，毕竟他们结婚的这些年，爸爸从未为妈妈出过一次头，而爸爸对她的回应，则是不吱声，她气急败坏的骂着我和我爸，因为那时我己经上学了，但成绩一直中等，可是在妈妈眼里，中等的成绩不足以让她骄傲。于是，随着时间的推进，我的生活形成了另一种格局。只要我与别人起了冲突，那一定是我的错，妈妈二话不说，拎着我的耳朵就回家，对她而言，制止我就制止了冲突的局面，毕竟小孩再闹下去，万一大人找上门怎么办？而她如果在厂里受到了什么委屈，就会在学习上找我的错，我喜欢拖延，成绩又是中等，要打我真的太容易了。而爸爸从来不关心我每次的挨打是否有必要，因为只有把注意力放在我的身上，他才是安全的。我家住五楼，每次妈妈骂我的时候，楼上楼下都能听的一清二楚，厂里几百户人家，当时又都是独生子女，于是，我的家庭成了这个厂的笑话，一对老实任人拿捏的夫妻，连他们都隔三岔五打的孩子，该有多糟糕啊。我们一家人都是别人眼里的笑话，虽然我明白这些，但我真顾不上生气，因为在我的印像里，我总是在挨打，一周内最少3-4次，妈妈恶狠狠的指着我，一边问我为什么还不去死，一边不停的抽着我的大嘴巴，也有人建议过，孩子要打屁股，打脸容易笨，她试着打了一回屁股，真麻烦，还要按在沙发上，还要脱裤子，打起来也不痛，还不如扇脸来的畅快淋漓。她总嫌弃我，这里不对，那里不好，可笑的是，她总能找到别的孩子闪光点，学习成绩比我好的当然不用多说，成绩比我差的，她就找别的优点找补，记得有一个孩子，来我家里玩，她是一个低智商的小孩，跟我一样，也是厂里人的笑话，就因为在妈妈洗衣服的时候，递了一下衣服给她，我妈把她好一顿夸，当然，我也被好一顿骂。
很认真的讲，我是认真寻过死的，记得那年春节，不记得是大年初几，妈妈又开始骂我了，她指挥着我，让我跳楼，我搬着凳子到了阳台，想爬上去，但被来我家玩的小叔抱了下来，我从没想过吓唬她，只是在认真的寻死，我也不会后悔当初的决定，一个连生都不明白的小孩，是不会怕死的，而爸爸也只是在客厅远远的看着我，从客厅搬着椅子，穿过房间来到阳台，在我被小叔拦下来以后，妈妈依旧指着我，问我为什么没跳？其实她应该指着小叔，问他为什么管闲事才对。而爸爸只是在边上弱弱的对妈妈妈说一句：你这是做什么。之后这件事就此完结。
妈妈可能受到的委屈太多了，所以在我的记忆里，我的人生不是挨打就是挨骂，如果挨打，那必然是抽嘴巴，如果挨骂，那几乎次次离不开“死”字，她总问我，为什么还不去死，还问我，为什么不去跳楼，又总是告诉我，大河没盖盖子，为什么不去跳河，她用尽她所有的想像咒骂我，说让我长大了嫁给要饭的花子，但她又似乎不愿意被人知道这些想法，我把她骂我的这些话写进了日记里，换来了新的一顿打。但人总是可笑的，她骂我的这些话，她逼我跳楼、甚至拿菜刀吓我的事，自己忘的一干二净，在前几年我问她的时候，问她记不记得，她说不记得。是啊，伤害人的事，总是不容易被记得的，只有那种被伤害的情况，才能记得一清二楚。我的童年，几乎没有任何美好的回忆，独生子女又怎样，女孩子又怎样，挨最狠的骂，受最毒的打。而妈妈也是一个典型的唯物主义者，什么都不怕，所以从来不忌讳在早上打我骂我，以及在早上念着那个“死”字。
所有的事情都有转机，我的转机似乎来的并不愉快，20岁生日的前几天，爸爸去世了，他是癌症晚期，医生对他生病原因的判断，在于可能他太过喜欢钓鱼，夏天没有注意避暑，所以太阳的长期暴晒，让他得了恶性黑色素肿瘤，当我今天再回顾这些过往时，突然觉得有些可笑，他求清静，躲出去钓鱼，我在家里挨打挨骂与他无关，结果他躲着躲着生病了，而我依然活的好好的，没死成。但人就是滑稽，爸爸在世的日子里，虽然一直都是一声不吭，但他活着，似乎就是妈妈的主心骨，爸爸去世以后，妈妈突然间对我好了很多，因为她终于意识到，我们娘两要相依为命了，她发扬着她任劳任怨的行事作风，而我成为了爸爸的角色，许多事都是我来拿主意，但当我大学毕业后，我并没有像我的同学们一样，在家乡工作，而是去了外地打工，虽然我知道这是我的母亲，也知道她一直没有再婚，孤身一人，但我依然没有选择陪伴她，也许潜意识里，我只想逃离这个家。
在外漂泊了很多年，我养成了与母亲截然相反的性格，现在，我回到家乡，留在妈妈身边，开了个小门市，自己做生意，对外，我也不会唯唯诺诺，会提出我认为合理的建议，对于我认为不合理的事物，我也不会直接硬怼，但我可以选择停止合作。但是对妈妈，我还是会不时想起这些曾经的过往，妈妈的恩德我一直记得，所以在生活上，我尽到了做女儿的本份，但是除了物质以外，我对母亲并不是那么友善，在她继续发挥自己的习惯，大清早开始骂人时，我骂的比她更难听，她骂一句我回十句，一直回到她沉默为止。当她意识到在我这里骂人起不到任何作用时，她终于早上不再骂人了，现在我的家里，终于呈现出了一派祥和的景像，虽然这种场景，是我用不肖女形像换来的。当然，万事都有不如意，我到现在依然未婚，我对婚姻并没有任何希望，对孩子也没有多大热情，我早己成为这个五六线城市的异类，我也不知道这辈子会不会结婚，但真的，过完这一生就己经太难了，并且这一生也短暂，如果我这辈子不结婚，也挺好，毕竟这样的家族基因也不是太优秀，没有那么多值得传承下去的东西，不如自己一个人过好这一生。
我还活着，生活还要继续，我不想对未来做太多的规划，活着就是赚到，就算老天收了我，那又如何呢？这世间没有多少我放不下的东西，亲情？爱情？友情？这些情在我眼里早己不重要，我唯一考虑的，就是要不要在活着的时候每逢清明要不要先烧点纸钱给自己，给自己先存着，毕竟谁还能在我死后记得我呢？
