我想我应该一辈子都不会忘记母亲在早餐店前目送我离开的眼神，
不含任何的矫揉造作，只是一味的深情，
我催促着她进店里买早点，她挤出了一个很难看的笑容，
却依旧站在那，直愣愣的看着你，
不敢去看她的眼睛仿佛只要对视一眼便会掉进深渊，
转身离开，留下决绝的背影给她，
更令自己懊恼的是告诉她如果可能这半年我都不愿再回来，
恍恍惚惚，开学已经有一段时间，
可这片段总是浮现在脑海，
呵，嘴上说着如何爱她，伤害最深的却是自己，
不想打电话，不想联系，
躲在自己的角落里埋怨自己的无情，始终没勇气
今天听大庞讲失业的母亲，
我好想就这么插上一句：我好想我的母亲失业啊，
不知道出于什么原因，越大越孩子气，
我好希望她失业，好希望她陪我，
印象中她总是很忙，很少一起去逛街，一次出行旅游也没有，
近来更是拖着承重的步履奔波在家与工厂之间，
我很生气，她这么不爱惜自己，
她说这是没办法的事，于是我更生气了，
要是我能像强哥那样优秀就好了
我的母亲，在这两年一下子老了，
她的皮肤开始变得松松垮垮，眼角的皱纹多到可以挤死蚊子，
我不愿相信，却又不得不承认，
这就是我美丽善良却又充满孩子气的母亲，
朋友送我离开，看到母亲的眼神戏谑我朝我打趣，
我只是转身不去理睬，
隔着川流不息的车辆我仍能感受到马路对岸母亲不舍却又深情的目光，
我催促着朋友快些离开，那眼神太过炽热，多一秒都叫人难受，
搭上小毛驴，我就那样匆忙的逃离了，没有再回头，
我不知道她又在那呆了多久，
在转角，在后视镜里，
我看到她佝偻着背，疲惫不堪的慢慢踱进店里，
那一刻我的心软的一塌糊涂，仿佛听到了她喘息声里的无奈
我的脾气好像一直都那么坏，没有理由的，总叫人闹不明白，
开学前的一晚，我又朝她吼了，
什么事都没发生，但我还是很不客气的向她发泄我抗拒上学的心情，
即使委屈，第二天还想着让我好好吃顿早餐再走的我的母亲，
意外的在早餐店碰见，尴尬的相视一笑，
呵，我们的关系已经坏到这样了吗?要走了也没告知时间，
庆幸相遇，难以想象不见我踪影四处寻找的我的母亲，
她总说我是冤家，太会甩脸色，好像他们总是在亏欠，
我有时也觉得委屈，可不嘛，
从来都是早出晚归的你们错过了我太多的成长，
不会向你们吐露心声，也不习惯向你们分享我的生活，
听室友打电话总是心生羡慕，感慨他们的关系，
而我们以父母子女的身份同住在一个屋檐下，
却从未真正的了解过对方，从不交流，从不袒露，
试着想要亲近却又无从开口，
我将自己的生活包裹起来，想要寄送却无处投递，
空气里残存的只剩下彼此无奈的叹息
那是我从来没有见过的神色，
不舍又无奈，落寞又深情，
一瞬间我仿佛读懂了母亲，
我埋怨她没有时间陪伴我，殊不知她是最想和我黏在一起的那个，
我不知道自己爱她多深，却开始懂得她的爱比海还要宽阔，
我还有什么好抱怨呢？
她的爱那么多，足够让我与世界温暖相拥，
所有的无可奈何都只因为爱的深沉，
不被理解却承担了所有，
不能整日腻在一起，却将整个身心放在了家里，放在子女身上，
我还有什么不能满足的呢？
突然想起母亲说的话，不是他们不去关注我，而是我太难“搞”，
呵，真是讽刺，我有多抗拒，错的就有多离谱
躲在大庞的身后，一直偷偷的抹眼泪，
若下次再问我什么时候回家，一定爽快的回答，不久。
我被宠坏了......
