社群经济时代有一个概念——“人格魅力体”,大致的意思是说一个人需要有意识地在各种社交媒体上打造自己的个人IP,让人想到你时就想到某个标志性的东西,打个可能不恰当的比方,比如想到“塔基”就应该想到“正能量”“情感治愈系”一类,目的是让人在网络大潮或者茫茫人海中更好地记住你。
我认为它是从一个外因的角度来论断“外在魅力的言行可以产生有魅力的效应”,而我想要从内因的角度去阐明——言行是可以塑造人在环境中的形象的。而不少人选择忽略这一点,大多数人都在挥霍自己的言行。
从2014年开始,我的互联网社交从QQ空间转移到了微信朋友圈,微信列表上大部分都是参加工作以后结识的朋友,之后甚少会去翻阅QQ空间,所以我的网络生活也被分割,很有分裂的味道。
这两类社交工具,给我带来的是两种完全一样的世界。因为我是一个不太擅长维护关系的人,基本上加了一个人的QQ,就不会再加微信,除非联系特别紧密,这就造成了这两类人在我的网络生活上极少有交叉,也因没有交叉,使得界限极为分明。
我的微信朋友圈简直就是“快乐的直播间”大部分朋友都很积极、健康、阳光、爱好广泛,也热爱打磨一些生活细节,有很充沛的精神世界,对眼前惬意的小日子,生活里的小确幸感激不已。
而我的QQ空间则几乎是“干涸的沙漠”,充斥着的几乎都是那些一觉醒来在迷茫失落中敲出来的毫无章法的文案,比如——今天很烦躁/ 未来好迷茫/ 刚和爸妈吵了一架,或是各种“梦里花落知多少”通篇絮绕着伤感气氛的内心独白。
这个情况,我早在三年前就发现了,之前认为这大概是学历、职业或者是生活环境的差异造成的,也就没当回事,可是三年之后的现在,我闲来翻阅两个社交工具的时候发现:另一种因素显示出来,甚至乎成了主导——那就是一个人的言行举止。
同样面对辞职这件事,朋友圈朋友的态度是:人总归是在往前走的,每一步都是种沉淀,也都是恩典,另一边的QQ空间好友则说“兄弟姐妹们,刚刚离职了,家里穷得没米下锅了,求收留啊!”
同样是失恋,有的朋友是说“爱过你人生也算和谐完整,愿彼此拥抱新生活,拥抱更好的人生”之类,有的朋友则说“失恋真的难受,看谁都是你的影子,我觉得不会再爱了,你再也不可能出现在我的面前了”之类的生不如死。
甚至有一次,节假日互不认识的两位朋友同时去了某景点,一位朋友分享的是各种精修美图加上对景色的溢美之词,而另一位朋友的分享则是对天公不做美的抱怨,对食物的嫌恶和拥挤交通的不满,全程看不到一点喜悦。
在社交平台上言论自由是每个人的权利,不管阳春白雪还是下里巴人都是个人乐意的事,并且每个人面对同一件事情会有不同的心情、看法和观点,这些都正常不过也无可厚非,只是我在尊重以上两点的基础上,想说的是,虽然发表言论是自己权利,你可以站在不同的角度上看待事物,但你没法阻止“你的语言和行为,都在慢慢塑造你”这一事实的发生。
这些年的观察使我得出一个可能不正确的结论:同样是离职的两个人,前者后来越走越顺,后者后来依然会选择一份和离职前相当的工作;同样面对失恋,前者的生活中更多的是关于生活、工作的动态,很少再有爱情独白;而后者的动态中基本都是网络上形容爱情的悲欢文案,两三年之后,你依旧感觉他在失恋。
思维是是有惯性的,说话也有惯性,语言是可以塑造一个人的,同样,语言也需要训练,慎用自己的言行,也是拥抱自己的一种方式。生活中没有人会告诉你要如何在点滴细节中给自己营养。你也很难想象每天分享悲欢的人能够拥抱喜悦,但你可以想象每天都用积极的语言和心态给自己心理暗示的人,生活不会薄待他。
人有七情六欲,所以难免会有痛苦和烦恼,需要找一个地方,满足自己倾诉的需要,当然,相信你的朋友们也愿意尊重你对情感世界的认知,所以你的倾诉没问题,但如果成为了惯性,你会发现在很长一段时间内你的每一句话、每个举止中都会在传递这种悲观信息。
不是不要消极情绪,而是如果你说得多了,就会形成一种意识,然而身体更知道意识,你的潜意识会帮你把所以的悲欢投射到你的面部表情中,本来只有3分痛苦的事情,因为你的意识沉淀,会形成8分的痛苦,让它变得更加不可忍耐。
网络场域无限大,而且互联网是有记忆的,你在网络上输出上百成千万的文字也不会存在“内存”不足,但你的无病呻吟或许不会影响到其他客体,你再回头看的时候,可能看到自己悲观,慢慢就会成为你对自己认知的一种基调,所以,它真正作用的人是你自己。
不是希望每个人都要在社交平台上“鸡汤”,我说过我不是鸡汤爱好者,而是想说,你可以找到一些营养到自己的“点”,可以是金句,也可以是颠覆你认知格局的某一个概念,以点带面地去形成自己的认知系统和能量场,让它们更好地作用于自己的生活,塑造更美好的自己。最可怕的是,你本来就是一个愿意不断精进的自带能量场的人,但因为一些挫折和苦恼而输出一些不必要的无聊的东西,时间久了,你就会放弃自我成长,你真的就变成了一个毫无议价能力的,无聊的人。
所以,请你好好拥抱生活,慎用自己的言行举止,它能作用的,很多时候,只有你自己。