01

今天孩子班上开家长交流会。

一位家长带着困惑和无奈反应了一个问题，希望得到老师的帮助：

孩子不能接受一点儿挫折。如果自己做错了，或者家长提出批评或反对意见了，就大发脾气。

比如默写古诗，错一个字就摔本子、扔笔；练演讲稿，念错一个地方，就跺脚、大喊大叫。

只要一做不对，接下来整个晚上都被“我不行”的情绪困住。

老师问：“你会怎么做呢？”

家长说，自己会很反感孩子的这种表现，很难接受孩子这种“玻璃心”。

当无法制止孩子大发脾气，尤其听到孩子总说“我不行”的时候，就会特别生气地说：
“就你这样遇到一点困难就自暴自弃，还想当演说家，可能吗？你再这样，就别学了。”

家长解释说，自己确实对孩子这样感到很失望、很生气，这样的话就脱口而出了。

02

这个话题一抛出，引起了大家的共鸣。

家长们纷纷反应了类似的问题。

另一位家长说，自家孩子是“太要面子”，平时尽爱给自己脸上贴金，喜欢“贬低”别的小朋友。

而且凡事一定要“赢”，“赢”了就欢天喜地；如果“输”或“做错”了，会找各种借口甚至说谎，来摆脱自己的责任。

老师问：“你们引导过孩子吗？”

家长说，孩子基本由奶奶带。

自己和爱人早出晚归，尤其妈妈在很远的郊区上班，回到家基本孩子已经睡了，所以很少管孩子。
奶奶脾气好，喜欢夸人，也喜欢被人夸。
对于孩子，平时都不批评，认为做得不对直接说会伤孩子自尊心。
一般以表扬为主，喜欢用“宝贝最棒！”，“好好学习，加油考第一”这样的话来鼓励孩子。
平时老人说“孩子还小，不懂事，长大就好了”来护着孩子，我们也没觉得有什么问题。
有一天孩子和几个小朋友在家玩，被看见打碎了一个花瓶，死活不认错。
最后还恼羞成怒，大哭大闹，就是无法接受大人提出“下次小心一点”的建议。

这件事才让家长意识到问题越来越严重。

03

无论是无法接受自己做得不够好而大叫大嚷，还是不肯向别人承认自己的失败和错误，都是因为孩子有一个信念：一定要“赢”，一定要“对”，一定要“完美”。

无论是妈妈对孩子无法接受错误事实时的生气呵斥，还是奶奶对孙女做错事的“姑息”和“勇争第一”的愿望，都反应了家长们内心的一个观念：犯错和失败是不好的，不可接受的。

归根到底，大家都是社会的产物，这些观念，反应了我们一生最强烈的心理动机——追求“价值感”。

父母把孩子当成自己的延续，是实现自己的价值感的重要指标。

虽然他们口是心非的说“没关系”，但是他们恨铁不成钢的语气和失望、厌烦的眼神，暴露了他们内心就是希望孩子是“完美的，最棒的”，就是在嫌弃孩子“做得不好”；

而孩子为了维护自己在父母心中的地位，他们“不想让父母失望”，也会生气甚至是憎恨自己的无能，或者用各种方法辩护自己“没有犯错”，还是一个“好孩子”。

心理学家德雷克斯这么说过：

孩子会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并据此找到自己的行为方向。

04

也许从道理上，你告诉孩子：人无完人，人生不可能一帆风顺，犯错和失败都是正常的，真的没关系。

除非你是真心这么认为，否则孩子不会相信你接纳了他的“不完美”。

孩子没体会过真正的“接纳”，因此也做不到接纳自己“不够好”。

有位心理团体成员分享自己深深的痛苦：

父母从小要求特别高，无论做得多好，他们都觉得不够。
不知不觉，我也变得不会肯定自己了。
上学时，认为只有学习好才会被人认可；
工作时，认为只有赚到很多钱才会感觉强大；
结婚时，认为只有在大城市买房才会被高看......
这么多年来，我总是用这些外在的条件让自己看起来过得很好。
实际上，我心底里一直感觉自己不够好，甚至每天我几乎都在习惯性的否定自己。
有好工作，买了房，成了家，赚了钱，这些外在的东西都没能拯救我......

05

以前，我也容不得自己失败，也不允许孩子犯错。吃了很多亏，才下定决心改善。

孩子最近常因为"读英语"这个作业发脾气。

因为我不再不停的带着读新词，而是让她自己用自然拼读法读。

她有时候念不顺、读不出，或者读错。

这次她读“spoon”，在我示范两遍不久之后忘记了，我让她自己拼。

在听到我说“读得不对”之后，她不耐烦的“啊”一声大喊，并扭动身体，手里拿着书使劲晃动。

我坐在她旁边，疏导自己慢慢升腾起来的情绪。

看我没有发怒，也没有拒绝，而是耐心的坐在旁边等着，她也安静了些。

我问：“你做这些动作时，是很生气吗？”
“嗯！”还是皱着眉头，不高兴的表情。
“生谁的气呢？妈妈的，还是你自己？”
“自己！”
“为什么呢？”
“因为读错了，总记不住！”
“那你希望怎样呢？”
“我希望一遍就读会！”
“你觉得怎样才能做到一遍就会？”
“我想妈妈直接读出来，我跟着读一遍，而不是让我用自然拼读法拼。”
“妈妈现在可以想象，当你希望一遍就读好，但读几遍都记不住后，是非常挫败、沮丧、急躁的。你觉得自己做得不够好。对吗？”

我没有继续解释“授之以鱼不如授之以渔”之类的道理，而是真的去理解她的情绪。

“嗯。”因为被理解了，孩子的情绪开始安定下来，靠在我身上，低着头掉眼泪。
“好吧，没有一次记住确实挺烦人的。假如我有一天去上课，面对几十个第一天上课的学员,我很气恼自己没有一次都记住他们的名字，于是对着他们大嚷：'你们太讨厌了，一次来这么多人，我记不住，啊，我不想上课了！”我假装做出很气恼的样子描述。
“哈哈，太搞笑了。”孩子就是孩子，马上破涕为笑。

因为看到了妈妈能轻松面对失败，她也有了面对失败的能量。

厌恶“失败”，憎恨自己的情绪也随着笑声消散了。

“你觉得妈妈可以这样吗？”
“当然不可以，怎么能还没上完就走呢。”
“那你觉得妈妈可以怎么做呢？”
“你一次记不住可以问问别人，多问几次就记住了。或者可以像我们参加万圣节活动那样，每个人贴一个名帖，这样第一次见我们的老师也都能叫出我们的名字了。”
“你的想法给妈妈很大启发。而且你还有一点品质是可贵的，就是你不但接受了做得'不够好'的结果，而且还想办法去解决问题。”

孩子感受好了，接下来讲道理，练习自然拼读法就很顺利了，她甚至还会读出了没有见过的单词。

04

个体心理学的重要著作《孩子.挑战》中写到：

当孩子犯错误或者没达到预期目标时，我们要学会将事情和人分开——“事情没成功是可以的”,"很遗憾结果没像你想象的那么理想”。

每次的“失败”，只是孩子的经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值无关。

也就是说，无论孩子怎样“失败”，他都是一个独一无二的存在，是我们不可替代的孩子。

书中还说，

真正有勇气的人，不怕犯错误或有缺点，并且他的勇气不会因为错误和缺点而减少。
这种“能够接受缺点的勇气”，大人和孩子都需要。

成长中，孩子不需要“总是做最棒的”；

受挫时，孩子也不需要评判和羞辱。

他们需要真正的关心、理解、倾听和接纳。

当父母真心跟“犯错、失败”说声“没关系”，孩子往往就知道该怎么应对了。

—End—