似乎在情人节怀念前任男友是件不应该的事。这让我感觉到自己有多么糟糕。

那晚，班上别墅轰趴。

我去买菜。“松子会和你一起去。”甲同学跟我说。

“哦？好的啊！”我漫不经心的回答，其实心里着实激动。我在那之前就对他有好感了。

那晚，去的晚，菜市场已经没多少菜可以选。我不会挑，自然在旁边看着你挑。很久没见过这么细心的男生了。好感数倍增。

回到别墅里面，当有同学喊：“要帮忙吗？”一进厨房看着只有我们两个人，他们便知趣地离开了。心里暗喜。可是我不知道你是不是也喜欢我啊！我老是屁颠屁颠的粘着你会不会让你嫌烦，想到这儿我又会刻意和你保持距离。因为我毕竟有那么些高傲。

晚饭之后，我看着你和别的男生打桌球，然后当他们都走开后，你开始教我打桌球。你总谦虚的说自己打得不好，可在我什么都不会的人的眼里，你打的当然很好。我觉得你什么都好，干什么都好帅。是不是当你喜欢一个人的时候心里就会这样想。

可是我们毕竟不是情侣，只是同学，只能保持距离。

宿舍里有个女生劝我说：“你不主动，就永远没有故事。”

后来的一天晚上，在qq上，我终于说出来。我害怕，我害怕被拒绝。但好巧哦。

好巧我们彼此喜欢，遇见你真好。

我们没晚一起逛学校，逛了好几遍都觉得不够，会在小亭子那边一直抱着一直抱着。在寒风中感受彼此的温度和彼此的心跳。如果我们能走到最后，这牛逼我可以吹一辈子。我真的好喜欢好喜欢你，我不想失去你。

我们刚开始总有说不完的话题，现在我才感觉到一直是你在听我说，你了解我，了解我的过去。可是我不了解你，不了解你的过去。我们有很多共同爱好，可是我们却有很多不同的想法。我们有很多分歧，但却从来没因为这些吵过架，因为你总是选择沉默。我渐渐感受到了你的沉默，感受到我对你是多么的不了解。我们在一起是不是太冲动了？我想过很多次要放弃，可是想想还是坚持下去了，没什么别的原因，只是我爱你而已。我很多次问我自己：你真的爱我吗？你说爱，如果真的爱，那你为什么和我在一起的时候选择沉默，我有时候闹脾气你从来不哄我，都是让我自己消化自己的小情绪。如果不爱，那你为什么要和我在一起。我不懂，我经常看着周围朋友们，两个人很腻歪。我自然是不喜欢成天腻歪在一起，可是我也不是要这么冷漠的关系。有些人问我：你们俩怎么了？不是吵架了吧？怎么关系给人感觉不好了？我都笑笑，我很自信我们很好，只是我们俩之间的关系过于成熟了而已。只是见面了，一起走，一起说说话。偶尔牵手偶尔拥抱而已。我都不懂我为什么会自信，兴许是因为你的冷漠吧。是不是好笑。

如果当时吻你，当时抱你，是不是结局会好些。

放假了，我们回家了。相差那么远的距离，我想见你，我想抱你，我想每天早晨起床就可以看见你。

放假刚开始，你还会对我说早安，晚安。后来你连续几天都不说一句话，一个电话，一条短信都没有。我知道你在忙，我不打扰，可是为什么你连一个解释都没有。我到底做错了什么。你不爱我了，你告诉我，我不会纠缠，可是这么冷漠算什么。我生气了，你一句对不起，说没什么好解释的。好的，我忍。没关系，我爱你就够了。后来，后来，还是这样，我没有你的一点消息。我不管自己在干什么，我总会发短信告诉你，给你发照片，兴高采烈的告诉你我遇到什么开心事了，我吃到自己喜欢吃的了，可是你不是一个好的吧这样简单的回复，就是干脆一句话都不讲。

我爱你。

但是我无法忍受这样。

我们分手吧。

我只说了这么多，没发一点脾气，我也没告诉你我最近到底遇到了什么。那段时间我遭遇到多大的变故，我哭了多少次，虽然不是因为你，但是我怕告诉你依然是你那般的冷漠，那样我怕自己会绝望，我怕我安慰不了自己啊。

我残忍地想着那时候我们说的以后，我们说开学之前我们早点到学校，先一起出去玩；我们说暑假一起出去旅游；我们说了好多以后。想起来也只觉是些玩笑话。

分手后，我删掉了一切，但是没把你拉黑；我知道我还在抱一丝你回头的希望，可是怎么可能呢？你那般的冷漠，兴许你当初还没想好就和我在一起了吧。兴许你只是好感，没维持多久，你根本不爱我吧；兴许全是我一个人想象的所有的未来。

都结束了，不是吗？

我还要继续等，等一个足够爱我的人，我也足够爱的人，我们俩性情相合。

我还是要等，说不定呢？

在一起103天，我很认真的对待这份感情。为这103天，我想干了这杯酒，然后继续潇洒往前走。