2020年4月22日，是一个值得深刻记住的日子。我的生命中多了一个小情人，同时也让我对生活、家庭、自己人生有了一个新的思考。不仅仅是来源于责任，还有从未有过的经历和感受过后的状态。
宝妈在一胎过后任职老师时体检查出了心脏问题，二尖瓣闭合不全，但身体并未有过明显症状。去医院检查过后医生嘱咐不要感冒，建议不要再要二胎。我们也一直遵从医生建议，生活依然如故。
对于二胎的态度，在宝妈没有这个身体原因时，我也一直是顺其自然的心态。也许是缘分，在大宝五岁后我们意外怀孕，考虑再三宝妈觉得是缘分，想要留下来，而我也尊重她的决定。这也为一切可能具备的危险因素再次埋下隐患。
即便是有了小宝，生活也并没有什么不同。该旅游还是旅游，还上班还上班。没有任何不好的状态。我们甚至忘记了宝妈还有身体隐患这件事。直到临近预产期的时候，我们去了市一医院准备破腹产，跟医生讲明情况。没想到当时妇产科主任高度重视，直接告知这属于高危预产，并安排了会诊，我才开始紧张起来。
平时再好的感受和经验在科学面前毫无作用，事情并没有我想的那么简单，医生建议去武汉，意思是至少术后的抢救措施和经验丰富很多。我顿时如梦惊醒，我不以为然的感受其实是在对生命的不负责，真所谓不知者无畏，我无法想象因为我的无知造成严重后果我还有多么的自责。并且棘手的是武汉因为疫情原因，部分医院不开放，挂号必须预约，最早的号都在三天过后，而我们已经到了预产期，宝妈可能随时会发作。于是又马不停蹄的赶到武汉，却被医院拦着说没有预约，不让进门诊大厅，那个时候的绝望慌乱的心情简直糟糕透了(我当时都忘记还有急诊可以直接报道)。好在有一些关系联系了省人民医院妇产科主任，在她的帮助下顺利进入科室，疫情原因病人问诊只能一个人进去，看到宝妈走进科室的时候，我松了一口气，并首次在结婚多年后留下了眼泪，说不清道不明的情绪。特殊时期的医院大家都是不得已才来，我此时在最高危的地方，在这里浮想联翩，才感受到有人说每一个人都生活的不容易。庆幸的是很顺利的办了入院单，在多次做过核酸之后正式入院。
我们是拿着高危字样的住院单进来的。疫情原因，医院只能安排一个家属陪护，我让其他人都回家我留下来。宝妈的心态比我好很多，像没事人一样，比我坚强很多。晚上我强忍着压抑的情绪鼓励着她，告诉她我们已经来到了医疗条件齐全的医院。剩下的就是她要有信心。她非常平静的笑着说没事。
入院后的第二天，我出门打水。电话过来说宝妈准备手术，我回来的时候医院陪护已经推着床车把宝妈送进手术室，我仓促着来到跟前，挤出了一个微笑说了声“加油”。手术门关后我一直在门外徘徊，想了很多很多，再一次留下了自责的泪水，甚至后悔没有否定她留下这个孩子的决定。那过后的每一分钟都过得异常漫长：一会看表，它就像是定格了时间，一动不动。再看时间，才过两分钟？家里电话在打，我一个也不想接，护士叫回到家属等候去，我毫无心情。甚至开始觉得也许我离得近一些，她能感受得到，试图为可能存在的风险寻找一些自我安慰的理由。
因为大宝剥腹产的时间大概四十分钟，所以这次时间过去一个小时，我开始慌乱，每一次手术室门开，我都焦急的垫脚观望，一度感受到进出的医生护士在忙碌着宝妈的手术。然后听到广播喊家属，赶紧跑过去。麻醉师告知风险，随时转ICU甚至可能最坏的结果。我着急的问，人呢？医生说手术还没做，刚是麻醉，马上开始手术。我蠢到麻醉时间有个过程都不记得，觉得之前的焦虑白白浪费一样。
签完同意书，我再次进入一个漫长的等待中。这一次大概能真实的想象的到，恩，宝妈开始做手术了，二十分钟应该是关键时候了，再过一会觉得宝宝该出来了吧，是不是在缝针？是不是宝宝先送出来然后宝妈后面出来？还是一起？四十五分钟后护士在喊家属的名字，12点45分七斤半，女孩。宝妈需要观察再出来，手术很顺利。
我像中了大奖一样，母子平安的消息让我高兴踏实的感受溢于言表。突然觉得生活在眷顾我，那一刻已经把我所有的烦恼，所有我曾经任性的想法，不羁的行为通通丢掉。只想好好的陪着家人，平平安安就好。
产后72小时的危险期，我几乎没有睡觉，照顾着小宝和宝妈，回想大宝我真的一次都没有换过尿布和冲奶粉。这一次我居然像天生具备带娃的技能一样学会了冲奶粉，换尿不湿，抱娃哄入眠。且熟练程度日益倍增，还得到了宝妈的超高赞许。
一晃小宝满月了，时间好快，生活和工作也逐步恢复了。还有那个不羁的我，不再胡思乱想，推掉了一切夜生活，牌局，饭局，还有那些说走就走的旅行。开始了安分而又平凡的生活，第一次从心底觉得踏实。
宝妈说：“人生道且长，愿她万水千山，心有所属，寻寻觅觅，不虚此行”！
小宝取名：“万千寻”！
