写给十九岁
过去的一年发生了很多事，细细想来，好像高考只是其中微不足道的一件。
偶尔会在脑海中像放映老电影般的闪过一些高三的片段。那段日子，用两个形容词来形容，就是孤独而倔强。忘记是何时，大概是某次考试考的不理想，我申请把座位搬到了最后一排的角落，靠窗，有时喜欢感受阳光，有时喜欢用窗帘把自己包裹起来，与世隔绝。我在桌子上放了书架，装了满满的书，记得地理老师后来形容说，每次上课都只能看到我的头顶。左边是窗户，后面是墙，唯一可以活动的右边，被我放了一张桌子，桌子上同样堆满了书，只有个腿那么粗的缝隙供我出去，那时不觉得什么，现在惊讶于我竟然可以瘦到从一个一分米宽的缝隙里出去的地步。
就这样把自己隔绝了所有，所有喜怒哀乐，所有喧嚣所有嬉闹。上课不听讲，固执地刷着一本又一本的习题，偶尔抬头看看黑板上蚂蚁般的字，看看我所爱的她的脸庞。一下课便带上耳机，那段时间喜欢听粤语歌，听不懂歌词，但谁在乎呢？吃饭走路，无论何时都带着耳机，不用担心被同学偶遇后喋喋不休的交谈，只是一个人走，飞速地走，无心欣赏路上的风景，只怕到达不了我所向往的远方。
孤独。说不厌恶它是假的，但我能做的只有慢慢让它成为我生命中的一部分，别无选择。这种孤独不是寂寞，不是想去嬉闹而找不到可以聊天的朋友，而是我总是在突然间将自己从眼前的喧嚣中剥离，好像一切都遁去，眼前的画面像一部无声电影，在我面前播放。我参与不了，只能默默观看。
真的是段难熬的日子。每周两次的文综考试，无论是考的好还是不好，都是难过的。已经记不清自己有多少次，十点下晚自习之后，在黑漆漆的路上听着一首《追梦赤子心》，走过竹林，走过小桥，走过餐厅，走到宿舍。很庆幸自己选择了一个人住，所以可以在夜深人静的时候，躲在宿舍里用力地哭，不用害怕发出声音，也不会被安慰，因为根本没有什么值得安慰。后来我学着不去看讲台旁边贴着的成绩单，自欺欺人的，告诉自己，我很好。
几天前跟一个同乡学长聊起高中生活，我说，寒假每天八点去图书馆，一直待到下午五点，中午都不吃饭，每天刷七套题，整个暑假刷了将近一百套。
清晰地记得自己早去图书馆进不去趴在墙上做数学题的样子。
向前跑，迎着冷眼和嘲笑，就算鲜血洒满了怀抱，不妥协直到变老。
这句话，陪伴我从初中到高中，从中考到高考。
我写过很多篇关于高考的文章，它们有的被印成铅字被人阅读，有的只是静静的躺在我的电脑里。有时候我逼自己不去回忆，因为回忆会痛，而只要我刻意地不去想，它在那里我知道就好。
开学前回学校，看着面前青涩的她们，才发觉原来一切都已经远去了。
只想说声谢谢，谢谢我自己，谢谢潍坊一中，也谢谢岁月与时光。我跌跌荡荡，终是漂泊而来，点亮了自己孤妄的青春，幸好没迟到。
记得那天没什么异样。只是我在睡前喝了一杯红酒。
在周遭清一色的校服中，我穿了一身裙子去赴考，没有感觉到冷，没有发抖，什么都没有。
嘲笑着数学太简单，也嘲笑着文综太变态。我所有的话语都伴着微笑，考完每一场给守在外面的班主任一个拥抱。
考完英语的那个下午，我抱着班主任转了三圈。回到教室收拾教室，领毕业证，没有伤感，没有人哭，大家就这么一个个地走了，我们也就这么散了。
晚上去KTV吼破了嗓子，回家后睡不着觉，将三年所有的卷子，辅导书，课本……摞在了客厅。整整六摞，三百多根笔芯――见证了我所走过的三年。
说实话，我的初衷不是山大。我向往张嘉佳，向往南京，也向往南京大学。一摸二模三模，二十三，第九，第五。我清晰地记着我所有的名次，所有的分数，我记得三模出成绩后，我给小学的数学老师打了电话，跟她说，文科得数学者得天下，我做得到的。我告诉自己别浮躁，别慌张，但最终我输了。
像命运跟我开了个玩笑，我步步为赢，以为自己可以一飞冲天，后来发现自己摔得惨不忍睹。
我发挥的最差的一次，我的四模，我的高考。
说什么都为时已晚，我不后悔也不责怪，就像母亲曾说过的，命运自有安排。而我只需坦然，只需把握当下，该来的总是会来的。
山大比我想象当中的好太多，我渐渐爱上了它，所以不再纠结于南京的缺席。可能是骨子里带着的执拗吧，我不相信有什么我做不好，也不轻易地说我不可以。于是我让自己变得忙碌，马不停蹄。失去了很多，我知道，就像军训时就想写一篇小说，然而到现在我连题目都没有写。但这是我的选择，不敢笃定说我一定不会后悔，只能说，但愿。未来的所有都是虚无缥缈的，谁又敢轻易地妄下保证呢？
想谈恋爱，实话。做了六年的乖乖女，对周遭的一切新鲜事物都抱走无比的好奇与憧憬。也曾遇到一个人，让我有奋不顾身的冲动，想就这么飞蛾扑火般地爱一次，不管后果。但可能是缘分不够吧，也可能是吓坏了羔羊，他逃跑，我不想追。
舍友怕我会伤心难过，其实是多余的，我很感性，却又异常理性，只是不习惯突然没有骚扰的日子，只是恍惚间下意识寻找他的身影，至于内心是否有波动，我可以说，没有。是否真的没有，我自己也不知道。
祝你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。相信缘分，所以一切交给命运来定夺。
舍友是一群特别可爱的人。我们谈天说地，彼此之间没有秘密。她们会在我出去的时候说小心，在感冒的时候说吃药，在肚子疼的时候泡红糖姜水。我们互黑，也有日常的互捧；我们互相打闹，也在伤心失落的时候互相取暖。
爱她们，希望与她们有无数个四年。希望看她们遇到合适的人，希望她们都能幸福。
我从不期待我有什么似锦的前程，只希望岁月还给我爱的人一个美满的人生。
做一个无欲无求的人，挺好。不是一生碌碌无为，但平凡真的可贵。
来济南两个月，路痴到去大明湖依靠了一个外国人带路。有时会迷茫，有时又会很坚定地知道我该向前走。好像自己穿了副铠甲，刀枪不入。看着朋友听歌看电影都忍不住的眼泪，我想我可能真的变成了一个我所厌恶的自己。对很多事情麻木，告诉自己我很好，然而好不好只有天知道。
唉，一个即将奔二的人了，不再像个孩子似的了。
愿岁月锤炼我一副丰满的灵魂和清瘦的欲望。
记得高三在作文素材上看到陆谷孙，有这样一句话评价他：身虽囿核桃，心为无限王。
心为无限王。
或许有很多人会跟我说生日快乐，也或许没有。
我想对自己说，
你好，十九岁。
生日快乐。
我无所谓这天地，无所谓这命运，也无所谓被人诋毁的爱情。
心若不动，风奈何；你若不伤，岁月无恙。
我不伤的呀。
我很好的呀。
