肯定了她对妹妹的劝导和分析，紧接着安静语气一转道：你知道吗？无论你说的多么头头是道，妹妹是根本听不进去的。这就像一个苦口婆心的家长讲了很多自以为是的大道理，结果孩子根本听不进去，甚至很反感。

怎么，会这样！她诧异道。

你必须跟妹妹共情，站在她的位置，能够设身处地还原她当时的遭遇，把自己置身其中，感受妹妹的痛苦和不安。

我，这有点儿难了。她弱弱道。

所以，亲情关系无法做到客观冷静，很难达到疗愈效果。

怪不得，妹妹是有心结的。她如梦方醒，我和妹妹交流时，常常感觉有障碍。我一直很苦恼，因为是那种缺少默契的感觉，就是那个共鸣点不在一个位置。打比方说：

我说，咱们去东边。

她说，好，走，她一个向后转冲着西边去了。

我说，站住，你去哪？

她说，你不是说咱们去西边吗？

我什么时候说去西边了，我说去东边。

明明你刚说了去西边的。

我说的是西边吗？那个时候我也晕了。好吧，难道是我说错了……

类似这样的情况特别多，我一开始以为是代沟，因为我毕竟比妹妹年长十多岁。后来又觉得不是，我跟很多她这么小的人交流，跟甚至比她还要小的人交流，都不会这样高频出错，怎么到她这儿，不是我说错了就是我听错了，简直漏洞百出……

后来就上升到以为三观不同，当我这样潜意识认为的时候，跟妹妹交流更困难，更觉得哪儿哪儿都不对……后来，后来干脆闭口不谈……现在我终于明白，就是那个点，妹妹因为童年时期的缺失会对某些点特别敏感……会无意中放大。可见，失之毫厘谬以千里就是这个意思。

对对，比如说对待死亡的态度，你跟妹妹就完全不一样。安静说：她会想象，她会怕死。因为她亲历了爸爸去世的过程，她想象自己死亡的场景就是在潜意识还原那个场景，你没有亲历没有看见你就不会想象，也对死亡保持一种正常的态度。

再比如，她认为的随口一说你却总认为疑窦重重。安静冷静帮她分析：其实你当时口气好一点，别炸了；又或者你懂一点心理学，引导她说一说的话能起到心理疏导作用……

有道理，可惜。她叹口气说：我一下子就气炸了。心想，又来了又来了！

所以，亲情关系难能客观冷静，关心则乱嘛！

唉，我知道了，无论我俩交流时候那个错位的点，还是她自己的一些行为模式思维模式都和童年时的某些记忆有关系。她说：

我一直觉得自己很幸运，我爸爸走的时候我已经二十岁已经成人，享受了完整的父爱。但不知道对妹妹却如此残酷，不仅仅没有享受完满的父爱，还留下这么可怕的印记，还影响到她的现在。以前我只知道自己幸运，所以应该好好对待妈妈对待妹妹，我没想到的是，爸爸去世给尤其是未成年的妹妹造成这么大的心理影响……