. 婚姻安度7年之痒，你需要躲过4个坑。
我不知道你有没有听说过婚姻有三年之痛，7年之痒。两个相爱的人携手走进婚姻的殿堂，你是风来，我是沙，缠缠绵绵到天涯的爱情理想落地于柴米油盐酱醋茶，工作孩子老人家的婚姻，真的有很大的不同啊。大约走到到第3年，积累了太多的委屈彼此都明显的感到了痛，随便提起一个话题都可以吵上一架，但是爱情占着上风。各种的努力磨合，彼此更加深入的了解，生活也慢慢进入了秩序化，到了第7年他们已经进入了第1个懒得争吵平淡无味的倦怠期，也是婚姻的危险期。
大家心知肚明，安度七年之痒，后面将会有一段繁花似锦。但是身临其境的感受远没有这样轻描淡写，很多婚姻的小船没有在三年之痛中颠覆却在7年之痒中悄无生息的沉没了。除非你能躲过这几个坑
第一个坑是用“我以为”代替沟通。积极的沟通，哪怕仅仅出于对呵护婚姻的责任。其实不仅在婚姻中，在任何人际交往中，沟通都是非常重要的。多少个“我以为”暗示婚姻已经处于缺乏沟通的亚健康状态。懒得问是是这个时间段的婚姻当中常见的特征。
为什么懒得问呢？一定隐含着一个懒得耐心解释的一方。我见到过这样的一个例子，离婚一年之后才发现彼此之间的唯一问题就是缺乏沟通。妻子就就是典型的懒得问，我说你为什么你自己判断，而不是去问问他呢？妻子委屈地流下了眼泪说，开始是问的，但是他下班之后总是一副不耐烦的样子，爱理不理的。开始以为是他工作很忙，上班累就不多问了。她说：“有天晚上躺在床上，我问他，你最近怎么总是不讲话，他冷不丁地就发火了，说我胳膊疼你不知道啊！”妻子很委屈。真的不知道他一个星期前在单位上班干活的时候从梯子上掉下来受了伤。妻子知道以后感到很难过，那一次也就原谅了他。妻子说这种没有答案的猜，是让人非常累的，后来也就真的懒得去问了。他的丈夫很委屈说感受不到家的温暖，两个人没有异议地结束了婚姻。
第二个坑是用“你应该”绑架对方。我们还从上面的例子看，丈夫理所当然的认为妻子应该知道自己的感受。其实这是一个认知误区，就算是夫妻，也不可能对丈夫的体验完全的感同身受，每个人都是独立的个体。你的是你的，我的是我的，是早在我们童年就应该完成的心理课题。0~4岁的孩子其实是分不清你的和我的，著名的三山实验大家可能还记得，就算同一件事情不同的人不同角度看到的也会是不一样的画面。经常会在电视剧中看到争吵的妻子说。作为一个丈夫你应该…如果是个男人你应该…既然你做了爸爸你就应该…这样的方式去绑架对方。你应该的背后潜台词是你没有做到你该做的，没有尽到自己该尽的责任和义务。婚姻是两个人的事，夫妻过日子没有那么多的，你应该你应该你应该，而是更多的我愿意，我愿意，我愿意……
第三个坑用“翻旧账”发泄情绪。既然是烟火夫妻，不可能灶头没有烟。吵架也是一种沟通，俗话说小吵怡情，打情骂俏。但是吵架的时候千万不要翻旧账。著名情感问题节目主持人涂磊就在抖音上专门讨论了吵架一事，说吵架应当一事一议，就事论事。不要翻旧账得理不饶人。不要道德绑架，不能情绪裹挟，不能人身攻击。更不能拜访对方的父母问候对方的祖宗十八代。作为夫妻双方不仅要吵架的时候不翻旧账，而且在意识里也要实现一定界限的划分。人无完人孰能无过，特别是婚姻中的对方有过失，要一分为二的看待。
第四个坑是“轻言离婚”伤害关系，一份婚姻的建立建简简单单的两个人的组合。往文艺里说那是千百年修来的缘分，从现实的角度讲也是，牵一发而动全身，是两个非常庞大的家族系统的联姻。不要动不动就提离婚，用强制关机退出游戏。有时候提离婚的一方是更加珍惜婚姻的人。从婚恋心理学的角度讲，他是恐惧和不安，想用这样的方式进行试探。同时也是用这种方式进行伤害的逃离和本能的自我保护。其实在婚姻的气数没尽，没有进行到山穷水尽的地步，强行结束一段婚姻也是相当痛苦的，会在离婚双方的内心留下长时间的阴影，甚至影响以后的婚姻生活。尤其是有了孩子之后，父母会对孩子的婚姻也造成极大的影响。关键的是这种消极负面的抱怨说着说着自己的大脑甚至于另一半都信以为真了。那可不是好兆头，据统计有18.2%的离婚结束于戏言。
婚姻应是两个好人之间的战争，八卦中的阴阳鱼此消彼长。努力也应该是双方共同的。
对于婚姻的7年之痒，夫妻双方应当是这场战争的盟军。要觉知，要面对，要接戏，要陪练，把你的人生当成别人的故事来演。战略上藐视敌人，战术上重视敌人。兵来将挡水来土掩，强强联手，同仇敌忾，一定可以赢取阶段性的巨大胜利，越过七年之痒，去看彩云满天。
