我想讲一个关于流浪猫的故事。

前几天夜里十一点多，快到我准备睡觉时，听到门口有几只流浪猫在叫。我近几年的睡眠特别矫情，神经衰弱得严重，有一点动静就睡不着，听到猫叫，我有些生气，气冲冲起床到门口想把它们撵走。

我打开房门，两只比兔子还小的白色小猫看着我，然后一个往左跑，一个往右跑了，正当我得意洋洋地想，可以安心回去睡觉时，走廊的屋顶传来一两声的猫叫，像是在挣扎，我走过去才看到，屋顶有只大猫卡被住了。

这时，我恍然大悟，那两小猫是它的孩子，小猫无拼命地叫，是因为自己妈妈被卡住了，很着急，很无助，又或者通过叫声吸引我注意，让我救它们的妈妈。原本，我困意正浓不想折腾，但还是搬来梯子，打算把它救出来。于是这大半夜的，我先把大猫救出来，再把两只小猫找到，看到它们一家团聚，用头亲密的蹭着彼此，我也就安心的去睡了。

之后几天这几只猫一直都在我店里转来转去，偶尔看到它们，我会送些火腿和零食给它们吃，大猫很乖巧，会在我办公室门口安静地呆着，偶尔淘气地跳到我的窗户上看着我办公，每天看到他们，我竟然有种莫名的安心。

就在前天晚上，我在房间敷着面膜，再次听到大猫一直在叫，我出门看到它在一个房间门口趴着叫，小猫在客人房间里面叫，我知道小猫应该在里面，见到我过来，它往后退了几步，我敲房间的门。

我询问客人是否有小猫进了房间，客人说没有，可我确实能听到里面有猫的叫声，那位客人不打开门让我查看，我也没辙。我有时想，如果我不是这家酒店的管理者，只是普通的住客，会不会行侠仗义，帮大猫救出她的孩子。

可能会的，但那时却无能为力。在工作责任与爱心面前，我妥协了。

我在走廊里蹲下来，看着大猫，它渐渐放松了警惕，靠近我，趴在地上，低声叫着，我轻轻抚摸着它的后背，这是我第一次认真地抚摸猫，它竟然乖巧的安静下来，我鼻子酸酸的，我想帮它找到孩子，可职业的要求让我不能随意打搅客人，挫败感充斥着我整个内心。

它的孩子就这样被别人抱走了，一定很难过，可我又不能做什么，陪它在走廊里呆到凌晨一点，我才起身回房间睡觉，它竟然跟到我门口，然后就走了，我不知道她有没有流泪。回房间以后，我一夜满脑子都是这只猫找不到孩子的样子，自责没有照顾好它们。更或许我不该让它们店里如此安心地带着，它对我如此信任，却失去了自己的孩子，一种很强的责任感让我一直无法安心。

我觉得，我对不起大猫。

这让我想起了自己小时候养过的小动物，同样的愧疚，以至于后来我不敢再不养小动物，不愿意靠近它们，我更不知道该怎么跟它们相处，怕自己会伤害它们。

八九岁那年，爸爸送了我一只小兔子，很小，那是我第一次拥有自己的小宠物，每天我都会抱着它，给它洗澡，喂食，可它总是一副很孤单的样子，可怜兮兮的眼神让那个年纪的我有了一丝心疼。我不知道该如何照顾好它，让它过得开心。

有一天放学回家，我怎么也找不到它了，找了很久，还是没有找到。我灰心丧气，以为它去找爸妈了，自己安慰着自己，就在我要把它忘记时，几天后妈妈在一个柜子下面找到了它，那时它全身冰凉，发硬。

是的，死掉了。

我看到之后就哭了，那个年纪，人生中的第一个小宠物，我以为它找妈妈去了，结果它没有走，一直都在，是我没能照顾好她。那天，我拿出自己最喜欢手绢把它包起来，找了个空地，把它埋起来，用水彩笔画了画，写了信，把自己最喜欢的头绳，发卡，玩具，都跟小兔子一起埋了起来，还叫着发小哭了一场，就这样埋葬了它。这件事情却给我的心理留下了阴影，始终觉得自己没有对它负责。

初中时，家里养了一只狗，爸妈很喜欢它，我也很喜欢，春节，我跟妈妈去逛街买衣服，它就一直后面跟着，我和妈妈逛了一上午，它也不厌其烦陪伴左右。在一家店挑衣服时，它乖乖在门口呆着，没有进去。突然，店门口放起了鞭炮，妈妈急忙出去，担心狗狗被吓跑，可等我和妈妈出去时，狗狗真的不见了。

我跟妈妈在门口等了一会儿它没有来，又去到处找了它，也没找到，我当时的心情不亚于想起那只兔子般的感受。过年的那几天我一直闷闷不乐，那种心情我再也不想去感受了，在这些小动物的眼里，我们其实就是它的全世界，是它们的依靠。我们养了它，又抛弃了它，有时会深深伤害它们。

我辜负了它们，不是个好的主人。

经历过这两次以后，家里再也没养过小动物，每当朋友问我怎么不养小动物，或者为什么不太靠近小动物时，我都会想起那只躲在角落里死掉的兔子和那只我再也找不到的狗狗。我不是不喜欢小动物，而是我怕自己的不够用心，不够负责，不够专注，怕它们跟着我过得不开心、不安心。

它们也是大自然的一条命，让它们对我们产生依赖，对我们忠诚，把我们当作它们的世界，而我们却没有做到对这种生命的尽职尽责，也没有足够的能力去让它们快乐，而是一种圈养，一种兴趣，一种喜欢。

如果喜欢它们，又不能照顾好它们，还不如放它们自由，让它们归于大自然。

想起一句话，喜欢会放肆，而爱就会控制。