很早就下載了簡書，驚異於各路大神的文採，卻一直沒想過自己寫也點什麼。就把此文作為我的第一篇小文吧，文筆一般，立意談不上有深度，只希望用文字的方式記錄下自己的心聲，就當作為成長的痕跡吧。
想来辞职在家待产已经快3个月了，告别了500强里繁忙而紧凑的工作，脱离了彼此熟悉又暗中竞争的同事们，不用再理会头疼的办公室政治，不用再24小时待命，每几分钟刷新一次邮件，更不用因为经常出差，在酒店的床上睡的更安稳，在自家的床上反而睡不踏实。曾经我以为那就是我向往的生活，就像那时周围的人生榜样们都一样，十年如一日的工作着，从为老板卖命的菜鸟，到一步步打拼，成为老板的左膀右臂，尽管收入和老板还是差了个零，但几十万年薪也足够有尊严的活着了。还计算过再过三年，再过五年，自己就能做到哪个位置，那时候的自己，充满了战斗力，每开一次会，见一次大boss，就回去总结回味，彷佛见成功人士的次数越多，自己就离成功越近一样。每每出差一个人睡的时候，就会幻想着，再过几年，我就会在三十出头的年纪拥有令人羡慕的年薪了，到时候每年半个月的带薪年假，我都要去不同的国家旅行，然后带着愉悦的心情睡去。就在这种自我麻痹的快感中，生活了快两年，中间经历了和我先生从恋爱走向婚姻，尽管结了婚，我也丝毫不觉得会影响自己完美的构想……然而，唯一没有被计入计划就是孩子，有了孩子怎么办呢？有了孩子还能经常出差吗？而且出差不是去化工厂就是去基建工地吗？如果不出差的话还有适合我的岗位吗？怀孕期间怎么跟领导去应酬呢？不参加应酬不参加会议那公司还雇我干嘛呢？这些我原本以为在30岁之后才会找上门的问题，都在27岁这年爆发了，工作处于上升期，收入才刚刚有所改善，而我们的第一个宝宝也选择了这时候来到了我身边。毫无思想准备的我，怀孕两个月之前并未想过辞职，可是当小家伙一次一次用孕期反应跟我宣誓他的存在时，才发现自己不得不做个选择了，而且因为孕反不跟着团队出差，已经让老板对我有些看法了，顶不住压力的我，索性想休个长病假，但当HR总监用她女性的身份和我聊到未来职业发展和家庭平衡的问题时，一下子败下了阵来。是啊，婆婆和妈妈都要上班，离退休都还有四五年，不可能有老人帮我带孩子，孩子只能由我和我先生亲自带。而我的这种工作节奏又如何能适应一个新生命的到来？无助，彷徨的我，最终在HR总监的办公室里，将病假改为了辞呈。
当然，猝不及防的辞了职，而辞职后的日子，也没有想象中那么美好，没有了每月底的银行短信提醒，家庭收入瞬间坎半，我也一度陷入自我怀疑中。发现原来毕业的这几年虽然看似忙忙碌碌，却都是在穷忙，中间换过公司，只为去名气更大的企业，拿更高的薪水，也从没真正想过除了工作，自己真正的价值在哪里？没有了工作，就像是丢了魂，好似失去了身份的认同。我们生活的城市，是一个远离北上广深的内陆省会，周围的人们大都有着稳定的工作，或公务员，或教师，或私营企业主，当初也因为不喜欢过于稳定的生活，拒绝了去考公务员，也是费了好多功夫，在毕业的第三年才进入之前的那家公司。两年后，因为宝宝的到来，失去了工作的庇护，一像活得像个鸵鸟的我，这次不知道该往哪逃了。
在家的这几个月，随着肚子的逐渐变大，自己也试着像个孩子一样，心态归零，读书、写字，重新寻找真正的快乐，学习如何与自己和平相处，如何把家经营的更好。回想结婚这一年来，竟然都没有想过组成家庭所带来的意义，恋爱几年的模式被我沿用至今，不会时常注意伴侣的感受，觉得他理所应当爱护我，吵架永远是我赢，见面时间我说了算，等等。这些发现让我对现在拥有的伴侣和家庭，心存感激，也不再把先生对我的好当作理所应当，试着站在他的角度，也试着帮他分担工作的压力。因为体会了怀孕的种种艰辛，从身体的不适到每次孕检的忐忑，于是对父母多了些耐心，少了些责难。成为准妈妈的这几个月，不能说自己有多大的进步，但是人生的获得感增多了，对自我的接纳，让人更加热爱生活，心态更加平和，人生得意是清欢。
虽然不知道下一步应该怎么走，不过无论怎么选，都有了一个宝贝伴我成长：
宝贝，谢谢你，选我做你的妈妈^ - ^
