小学五年级以前，除了英语我的学习成绩很差劲，被我好吃懒做、又好事爱凑热闹的妈妈调教的也很没规矩，有样学样导致性格也有泼辣的部分吧，说话大声上课小动作回头说话，也会在小孩子间战队自保式疏远其他老实的同学，现在回想起来懦弱跟强悍共存好像很矛盾，但确确实实发生过。
小学老师带给我的伤害——不被回应的冷漠。小孩子心目中老师的形象是神圣的，尤其对于家境不好内心自卑的孩子来说，学校就是圣地，老师是救世主。但作为班里穷的学生，学习又不好，老师又怎么会耐心关注呢？
满怀希冀的期待，最后给你的回馈是世故的眼神，那种落差像鱼刺，刺痛心灵。
体育老师的垒球
大概小学一二年级的时候，一次体育课排队，模糊记得同学们左右晃动小身板的场景，有那么几秒钟骚乱的空隙，大家嘟哝有飞机。我不由自主歪头看了看天上隆隆的飞机，一米八多的男老师拿起地上的垒球朝着我的脑袋砸过来，投掷距离将近两米，打得我立马呆住，慌张地看了看老师然后低头尴尬的抿住嘴巴，余光中同学好像被吓到了也怔怔的看我，霎时都噤声了。巨大的冲击力，慌乱扫视体育老师后，咬紧嘴巴耳根开始发热，到脸部到冲胀头顶，僵硬无措。我压着眼皮怯怯抬头撇他，他像一堵墙一样恶狠狠地看着我，他的面部明显慌了一下，他意识到他扔重了，心虚地骂道：“叫你别看！还看！”
那节体育课是学习如何扔垒球，而体育老师用一个小孩子的身体当靶子做示范，有些老师真的不配为师为人，脾气暴躁的人更是，大人欺负小孩从来没有门槛！
傻傻的我无措得连疼都不敢说，这就是那个表面调皮捣蛋，骨子里天真怯懦的我，连反抗都不懂。我生活的环境里从来没有人给予过关爱和包容，完全无法辨别什么是伤害更谈不上自卫。
因为被批评觉得大家都会嘲笑我，一上午都是丧丧的，脑袋越来越疼，疼得我有点想吐。中午回到家，我赶紧躺下休息，看飞机心虚也觉得自己有错，所以后来喃喃跟奶奶爸爸说在学校的事，可能年纪小无法完整的描述事件的要害，着重说被老师批评了，大人并没有在意。
身边没有保护我的家人，年幼的我没有任何自尊和底气，爸爸妈妈爷爷奶奶都是农村人，也不懂得这是学校老师极其恶劣的行为，应该找学校去讨说法。
如果身后家人“正常”，会不会去学校替我讨个公道，让我的伤害被看见…
英语老师的嫌弃
小学三年级英语老师看到我摔倒，两个膝盖摔破一大片血流不止，但我太在意老师是否有关注我了，心想她会不会关心我迫切希望她看向我，这些小心思可能让老师觉得，我痛苦的面部表情是假的，加上平时不好好学习爱说话不讨喜的表现，她也就懒得理我了。人性就是这样，我像一个乞讨者，越想要越遭嫌弃，越想求得关注越蔑视，老师也不例外。其实我特别羡慕英语老师对其他同学的热情和关心，在学校大门口老远见到她骑自行车靠近学校，激动地叫她却没得到回应，她回头看我一眼又转过头去的场景，我的手还在空中挥舞着，随着她扭头不理的瞬间僵住，恍惚，又一次感受的冰冷…为什么她对我的发小那么温暖，送她红色塑料钻发夹，在我听来是多么的渴望这种互动，但我不知道我心里期盼的和老师眼里的是不一样的，我是老师不喜欢的学生，发小才是那种乖巧老师喜欢的好学生。
老师的光
小学四年级，有次考试，被班上一个前三名的女生，伙同其他同学把我关在教室外面，那是冬天，我站在高高的台阶上仰着脸看着高大的教室门，我歪着头透过窗，看到里面有人，我试了好几次推开门却都推不开，我不知道怎么回事，直到我看到了那位好学生在偷笑并给其他人使眼色，我就明白了。我只能傻戳在门口不知道怎么办，恰巧碰到班主任唐老师从甬道走过来，他看到我站在那里慢慢蹲下，轻声问我：“你怎么不进去呀？”我小声的说：“我进不去...”
冬天的早晨很昏暗，我依稀记得老师拉着我走到门口推开门，笑着说：“我们班的学生怎么能不让进来呢，那哪行！”
其他同学装作不知情的样子称，以为我是别的考场的所以不让我进来，不管什么原因，当时的我不理解他们排挤我的恶作剧，但我知道我一直被讨厌，我平日的行为大声说话不学习就是原罪，但唐老师对我的轻声细语，是我少有的温暖，他对我没有带偏见，那是我第一次得到别人温柔地对待...
你脑袋上有跳蚤？
唐老师还给我另一件温暖的事情是，某天我同桌周然的母亲找到学校，很不客气的在班级里指着我说我脑袋有“狮子”即跳蚤，把她的女儿传染了。小小的我不知所措，看着她不说话，被这样的误会指控扣盆子已经数不清了，我相信她说的，可能我真的长跳蚤了，但我那时候都不知道那个东西是什么，竟然有些好奇。作为班主任唐老师，他一定知道，我想家长必然先去办公室告状后再来班里指责我，我印象中唐老师并没有找我，下午上课我坐在第一排，忘记我是回头讲话还是什么原因，被唐老师用书打了一下脑袋，然后他好奇地说：“呀，你洗头发了啊”，我能感觉到他的善意，似乎透露着别人说你长跳蚤你就相信还把头发洗了啊，那件事他没有伙同他人对付我嫌弃我，对我来说就是一种保护和温暖。
唐老师也很幽默，有个男同学下午上课迟到了，他问大家他人去哪里了，每个同学都一言一语说，拼凑最后见到这位同学的线索，这位“失踪”的同学非常讨厌我，除了白眼我之外根本不跟我讲话的。我们上课十几分钟后，他来了，喊报告时大家都齐头看去，唐老师站在讲台前问他去哪了，他说：“我摔了一跤，胳膊摔坏了”，同学轻轻咬下嘴唇似笑非笑，憋着一股搞笑。
唐老师：“胳膊摔坏了？
杨同学：“啊”
唐：“你摔坏了这么快就好了？哪位神医给你治的啊？”
我听完想爆笑使劲憋着。我的笑点极低，觉得他们的对话真好玩，毫不顾忌自己在班上的地位人人嗤之以鼻，我笑更会招致鄙夷的，包括那个杨同学对我的嫌弃甚至恨意深入骨髓，我更不该在意他，我应该忍住笑的。我的家庭没有正常对话，指责、冷战、泄愤，内心匮乏缺爱的人，哪怕别人多么普通的互动我都羡慕不已，莫名缩小自己放大别人，被看不起是我应得的。
体育老师的歧视
在我家前面几排住着我小学的最后一个体育老师B，同一个村子耶，真好，我迫切希望老师看到我。我常常幻想会在学校外，村子某个地方碰见他，然后卖乖的打个招呼，他惊讶发现我们是同村住的还不远...然而当我渐渐发现，这个老师也一样不喜欢我，即使真的在家附近碰见，他骑着自行车，我热情跑着呼喊“老师”，却换来他纹丝不动的神情傲娇的驶过，天真地以为是他没听见。
当有次体育课在室内教学，老师惩罚问题答错的学生，他用小木棍嬉笑的对其他同学说不要再犯，我傻笑着想轮到我被惩罚挨打时就能跟我互动了，是不是也会像其他同学那样说笑的样子，不知道老师能不能认出我是和他一个村并且住的很近,总是碰不上面这次终于有机会直接面帅气的老师了...
幼小的我眼里，被老师骂都是一种期待，被骂、被管是在乎，也给我机会进行正常人之间的对接。终于轮到我时，他收起了笑容，木棍随着手摆了摆不耐烦的说：“你呀，你就回去吧！”这是他转来我所在的小学教学，我们唯一一次正面接触，他的话明明白白的告诉我：你是笨学生，差等生，你没救了，我连打都不想打你，也不想多跟你说话，本来幻想“美好”的惩罚却得到这样生冷的结果，那种心情多么失落，他放弃的神情就在像同学们宣告我的“特殊”与不可救药，是他用实际行动告诉我：你是个傻子！
我悻悻走到座位上内心尴尬不已，担心同学嘲讽说：老师都不管你！
体育老师的冷漠观战
糟粕的日子里，我们家执行那个“三天一小吵五天一大吵”定则，爸爸妈妈吵得很厉害，声音贯彻了五条街道，种地的工具被扔在这个体育老师B家旁边的街道上，我硬着头皮跑去捡，我故意背对着那个老师以防尴尬，弯下腰捡起爸妈吵架乱扔的镐头，余光中老师蹲在门口街道边上，手臂环着自己的小孩，表情冷淡的看着我们这一家奇葩的“热闹”，那一刻我突然明白为什么总碰不到这个老师，为什么没有想象的那么热情，他一直知道我，知道我的家，狼狈昭然展露在老师面前，心心念念的好老师竟然与我期待的截然相反，没有同村情分的熟络只有冷酷。
我才明白作为邻里，他怎么会不知道我是谁，出名的家庭、我父母的样子，那一刻所有对这个老师的憧憬全部消散。
五年级的班主任
小学五年级的班主任叫谢永海，教数学。他是唯一一位“看见”了我的老师。
除了英语，我什么都不会，我没有家人督促学习老师也放弃的角色，脑子里从不在乎学习，想的都是和同学打闹的事情怎么引起别人关注。很突然地，某天谢老师叫我和另一个差生上台前解题，我面对黑板拿着粉笔无法作答，愣在台上尴尬席卷全身。乘法除法题目算不出，谢老师在旁边疑惑试探到底我不会到哪种程度，一步一步问，赶巧我答对了两个，而另一个同学一直没作声。他会叫很意外，我也不希望被他提问，毕竟我什么都不会，习惯了被老师当作差等生忽略了。
有次我照常活蹦乱跳去办公室门前拿篮球，其实我并不会玩也不真正喜欢篮球，只是知道它在那，只是习惯想抓点什么去欢呼...谢老师看到我，竟然叫住我算数学题。我非常焦急，因为好不容易抢到了篮球，他为什么管我呢？我都这么差劲了，办公室那么大，感觉所有老师都在看我。我硬着头皮写，交给他后皱着眉头看，我拿起篮球就要走他用大手轻抵住我锁骨处，这种近距离接触使得我很慌张，因为我跟家人都很少有近距离的肌肤接触，他挡住我然后指着我的答案，一点点给我讲。我的心思根本没在题目上，着急课间休息马上到了但也没办法抗旨...
现在回想起来，或许谢老师是知道我大概率考不上初中吧，所以想突击，并没有什么特别关照，但，至少很长的时间，我都很感恩他在岸上看到了不学无术的水里中有我。那之后，在他几次提问中，得到几次答对的快感后，我被迫的学会了除法。
留级与发奋
不出意外，我没考上初中。被叫到年纪主任办公室，老头通知我，我惭愧的落泪，眼泪滴到他办公桌的玻璃上，玻璃下面压着小学行为准则等规章。
留级后，我奋进学习，也是从那时我极力想要证明自己，想要别人的赞扬和优待，当听到好孩子、学习好、文静等才宣告自己赢了满足了心底那一点虚荣和小小窃喜，为了让别人刮目相看，我拼命把自己塑造成乖乖女，扮成清高的样子不争不抢，各种漫不经心地表现懂事乖巧，跟别人拉开距离以显示自己的高傲。
现在才觉得那时一脸苦相的自己心机好重，并没有设想的那么单纯，可一个女孩子又有什么坏心眼儿呢，无非就是渴望关注和认可罢了，家庭给予不了的在外去努力找补。
有些期待落空是有原因的
本来留级时隔壁班的王老师很中意我，他好像夸过我好看，给我唯数不多的笑脸，让我喜笑颜开感受温暖，几句对话就像赏赐记在心里。我们在班级门口碰到聊说能不能去他班，他同意了但王老师转到其他学校，我就归到其他老师的班级，后来我才知道他是我一个女同学的舅舅。新的班主任姓张，我不知道为什么他不喜欢我，我能想到的原因是我努力表现太刻意，装得文静大方被他识破了？对于一个小学六年级的女生而言，我再怎么爱于表现也都是积极正向的，不乱打乱闹更没有大声说笑，只不过是想老师多夸奖我懂事听话爱学习…
懂事？我到底为什么要懂事呢？我听话干农活，做父母的父母得到家里丝毫奖赏了吗？在学校积极值日打扫卫生得到什么好处了呢？人，越缺什么就越想要什么。懂事，这顶道德的高帽像紧箍咒一样控制着我前半生，懂事这个词荼毒了我很久很久。
不管怎么说，六年级是我人生第一个转折点，因为留级成绩大转变，从倒数第一变成正数前三，奖状和夸赞也慢慢多了。我天真的以为我会是张老师眼里的好学生，可当我跟爸爸在街上买词典遇到他在摆摊卖苹果，我们上前热情打招呼得到他的衍敷和不屑时，我再次看到了人性，好像在说：“你越想让我关注越恶心，表现的样子真烦，想我夸你、热情对待那是天方夜谭，心机小孩懒得理你”。嫌弃，从翻白的眼睛里溢出，我才知道，一个人讨厌你，可以没有原因，哪怕已经是名义上的好学生了，有色眼睛里做什么都是错...
小学所有老师中，唐老师、王老师、谢老师给我印象非常深刻，当突然有人不对我冷眼相看时，反而不知所措，从心底涌出一股暖流又有种委屈，默默记得。
