你好，我是十五岁的你。在次深深地问候你，你好吗？你可能觉得这带着一点恶意，但并不是，我对你的是期待。很抱歉，我知道，现在的我对你的期待很不负责任，因为我仍然还没有为此付出多少努力，扪心自问地说，曾经多少次对自己失望，也源于对自己的期望。

        如果你足够了解我，应该知道自己是一个善于制定计划而又没什么执行力的人，总是倾向于惰性，但在别无选择的时候才能实施。所以才说，我对你的期望是不负责任的，曾经多少次我也这样期望着不久之后的自己能够做出多少努力，但总是以失望与自责告终。

        但就算如此，我依然不能放弃，不是吗？因为我是如此清楚自己想要的不是这样的状态，以及想要的生活，我不想放弃更是因为我不想让以后的自己后悔。我没有很感兴趣的爱好，也没有坚定的梦想，只有模糊的方向。我未来还有很长的路要走，还有很多的选择要抉择，还有很多的风浪要经历，还有很多的世俗情感要体会。我大概能够明了现在的自己是个怎样的人，缺点可以数出一堆堆，但优点也不是没有，也许是世间茫茫人海中普通的一个十五岁的女孩，但又每个人又是那么的不一样，所以我那么普通而又不一样。

        每个人似乎都会有自己的烦恼，无论谁，自从生命的开始，我们需要生活的开始，就有了自己的烦恼，每个年龄段，遇见的每一个人与事物，其中大多有因有果，也有的是全靠巧合。小时候，我总是想长大，因为想要的玩具不能自己得到，也为各种各样现在看来幼稚的事情烦恼。长成少年后，零花钱渐多，可曾经的玩具已经不想要了，也不为以前的烦恼而烦恼了。但烦恼却越来越多，眼前的世界也越来越广阔。

        后来我开始为一件从不知什么时候开始的事情而烦恼着，以前一直被忽略着，直到一年多以前开始被真正提及揭开。这一年多以来，这件事慢慢成为我的心病，从以前的生理因素生出更多的心理作用，我开始频繁地为此烦恼，甚至到痛苦，又有多少崩溃与痛哭。而即将面临中考，又要开始的高中生活，让我的心理负担更为沉重，而自己总是想要逃避与放纵，我知道逃避没有任何作用，甚至会带来更严重的后果，这是个大多数人都知道的道理。

        逃避对于现在的我来说就像是毒品，明知其危害，但吸食的过程却能暂时抛却那些烦恼与痛苦。放纵过后，又是无尽的空乏，后悔与自责。在即将不得不面对现实时，又是一轮漫长的“承受”，这种承受很大部分来源于自我的心理作用。但我知道以后面临的情况会越来越多。

        这些烦恼已经有一年多了，这也是我这一年多来的纠结。我生了一种病，既有生理上的也有心理上的，任何没有亲身有此体会的人，都无法理解这种感觉，如此痛苦。我不止一次在网络上查询过，第一次发现有人也和我一样的时候，一种莫名的情绪促使我痛哭涕流。我至今也没有告诉家人与朋友，也有想过也有决定过告诉，但也许是自尊心作祟我还没能说出口。每当我实在承受不住痛苦崩溃痛苦时，总会想，干脆告诉家人吧，这样烦恼可以被分担，问题可以得到帮助和解决。因为我没有经济能力看医生或是心理医生，而只靠自己又无法解决问题，在网上、书上也无法找到什么实质性的答案。没有经济能力的我和幼年似乎没什么不同，想要的无法考自己得到，只能依靠父母。而我又该如何说服自己说出口，又如何说服父母重视这个问题并帮助我解决。

        想要说的好多好多，因为我从没有对任何人倾诉过我的痛苦，因为没有那个勇气。         

        但最想告诉自己的是，无论什么时候都不要放弃，不然一定会后悔，大不了就告诉父母，这也许是迟早的事，因为我知道自己可能撑不到高考了。

        这段文字只是出于自身的倾诉，对广大网友们并没有什么帮助，也没什么娱乐性。这也是我第一次正式在网上写文，没什么文笔可言，如有错误敬请指出，也请多包涵，不喜勿喷，多谢！

        也许是因为彼此互不认识，毫无交织，现在的我才能有勇气写下这段倾诉。直到这些问题得到解决，我能够释怀之际，我也许会发布这段倾诉，也感谢简书这个平台能够包容这些文字。

                              写于二零一八年，2月12日