如果你没看过一些书，那你以后怎么面对自己。
想抱怨，要理解。
如若是我的错，我就认了。
上了大学怎么还这么累，受不了，烦人事真多，还有一堆作业，太累人了，老师布置作业的初衷是什么，我为什么不喜欢这些老师，因为他们布置作业，好直接明了，因为他们丝毫让我感受不到学习的兴趣，而学习的意义是我自己找的，老师很累很辛苦，是的，我知道，不过我更能充分地体会自己的累和辛苦，想睡觉不能睡，要赶作业。这个世界有点公平，它让每个人都活得很累。
还是要有个随身携带的日记本，用笔写在纸上，那个感觉很怀念，写累了就停了握笔的手。
一无是处的人啊，事还真不少。
昨晚难受了那么久，我还是没写作业，怎么样。没那个心情，就做不成。我这种反叛的样子能坚持多久呢，在生活这么辛苦的情况下。
速8的主题曲，一堆作业没写也不想写，在我心里，我这会就不该坐在这，即使出去这间教室，我也没地方去，我也不能做什么，只能说胡话，要么藏到寝室玩手机，在校园里转转，出去坐公交，我还能做什么，我所有的事情最重要不过上学，其他的没价值了，自从找了一些hip hop，我就非常喜欢这个风格，说唱，特别有劲，带劲。我可能一辈子都没机会接触这个领域。我知道，我的身边很多人，他们比我强，他们也是各种各样的事情，该庆幸还活着，不该庆幸活成这样，我听那些说唱嘻哈音乐，就是这个感觉。
我是不适合活在集体中的人，集体意识不强。
想找一片空地，没有人，听各种嘻哈音乐，跟着疯狂一个上午，然后中午睡一会。
我记得我以前总是纠结我不受喜欢的原因，为此还找杨说了很久，发了好多条消息，现在呢，这个事情我还是不理解，但是我觉得我应该早些明白的，我本来就没长一张受人喜欢的脸，也没有培养出受人喜欢的气质，更没那种笼络人心的脾气，我就不屑于和人作朋友，我就喜欢有人和我玩，别人不想和我一起。至于朋友，你不用担心，你会作自己的好朋友。
今天我看见一个同学用轻写作这个软件写小说，很感兴趣，和她说了几句，还嘲笑了人家的字，不过从人格上看，人家真的不错，对我也不错，现在有很多写作软件，但是纸和笔不能被代替，因为那个感觉是不一样的，对心情的调剂也是不一样的。
我想染全头紫色头发，浅紫。
你说，我怎么就这么不服气。
脑子出了毛病，行为要端正。
活得太张扬，不好，可是有一颗特别张扬的心，又不能做自己，很累很烦啊，要去做自己，就必须改变生活的现状，不能期盼别人包容你，别人的包容也是加了看不上的成分。你有实力做自己，别人接受看你的眼光也会正常很多，你也不用这些人来包容你的想法行为，你就是独立存在非常个性的个体。压制自己，是因为自己没实力，不想自己成为别人眼中怪异的个体，我知道没人会帮我，所以我才默默的，知足地看着自己的生活。
我想出国，去世界各地，做不同的工作，但都是自己要尝试，会舒服的工作，不是为了生存，做各种杂乱的事情，没有意思还很烦，整个人的心情也会被禁锢。我不抵制体力活，清洁工作，服务员工作，但是不论什么工作，我要在一个舒服的状态下去尝试，去做，持续一段时间不放弃，从中有收获有生活的情趣，有自己对这份工作这个生活环境的理解。人不能总追求舒适，要受苦，很多事情你做了，累了也会坚持有兴趣地完成，算一个生命里的一个圆满，但是整个人不能是在一个心情禁锢的状态下。天灾人祸，该救人必须很快。
普通家庭，普通人生。如果我以后努力，可能当个教师，去教小学初中，或者运气更好能进县城的某个政府部门，做一二十年，生活相当稳定，没有任何改变的可能，有了一个还不错的家庭，生活还是很辛苦，如果我很争气，去考研，很努力，考过了，再努力再熬熬，可能上个博士，这样生活就没那么辛苦了，出来还可以找个差不多的学校，大学，去教学，这种可能不太可能，因为从高考我就看出了自己是个什么人，努力不起来，在学习上我算是废了，这不是我五岁我十岁的时候，学习能坚持，就学那么一点东西，这条路我走不通，这个信心不是没有，而是我不想我在这条路上左右为难没有出路，那个时候说放弃，一定很惨，我的心情也比较难拯救了，我这块材料，对学习完全没兴趣了，考试是我很不喜欢的，我爱学的东西不是在这个体制下学成的。要么走一步算一步，频繁找打工的工作，家里肯定不希望这样，但是过了几年之后，谁也没有办法，只能接受，我要去挣钱，养活自己，父母心疼也必须顺应，因为这是现实。现实面前人的辛苦都不成体统。
性命至关重要，可是太惜命也做不了什么，开车要小心，出外要小心，为什么很多人都没事，到自己就出事了，还是有原因的，活下去的条件欠缺了，到期了，你千倍小心万倍留意，不如早点看开，事情来了就是来了，该闭眼你是睁不开的。先经历，事到临头再说，没有办法解决就承受，你那么累想那么多点子，解决不了根本的。没有那些条件，就不要妄想拥有。
我说了那么多，你还是不明白，因为你不是我，你也体会不了，你那样表现我也理解不了，我在想为什么他是这样的，跟我的选择怎么这么不一样，这件事情不该做吗，为什么他是这个态度。好浮躁的人生偏偏是我的，将近二十年，我活过的时间迎来了这样一个情景，我期待的改变能在哪个时间点出现。
要说什么是假的，不能定义了。
今天早上有人和我说了两三句没用的话，我跟着说了说，我想起有次体育课，一个同学在我背后同我说了一句话，我没回，没有应答，换位思考，我站在后面说话，没人回个腔，很尴尬，这就是直接的感受。说话，与人交流这些事，很个人，非常有个人色彩，我在这方面不擅长，想看杨绛的书了，想看她写的回忆往事的文字。
这几天的状态又出现不好的苗头了，晚上吃饭剩了饭，我剩饭的次数又多了一次，罪恶啊。
挺累的，连续几天感觉自己必须十点之前睡觉，没有任何精力，对生活没有任何期待，就在这里，看看这，看看那，想想这，想想那。不想和别人打交道，不是同类。看了好几个淘宝直播，感觉也不好看，卖的东西也不怎么样，这几年淘宝越来越火，自己以后也想在淘宝卖东西，可是啥也没有，这是个想法，好玩。
他对我微笑，然后我冲他挥挥手，就过去了，打了个招呼，但是没缘分，不需要和谁打交道，因为不会有所收获，现在自己什么都没做，什么都没拥有。
