引言
因为读书有感而笔记，因为分享也是学习而传播——利己、利他而利众，以小我的自律而唤起大我的自省，就是一种独有的幸福。
正文
你相信有人能预测一对伴侣的婚恋关系能维持多久吗？
约翰·戈特曼【美】就能做到这一点。
而且让人大呼不可思议的是，他只需要花5分钟观察这对伴侣的言行就能得到答案，并且准确率高达95%！
是不是非常神奇？
约翰·戈特曼【美】之所以预测得这么准确，和他长期以来对婚恋关系的研究分不开关系（通过对700对伴侣的观察和研究，戈特曼从科学的角度找到了上述问题的答案）。
他在西雅图的华盛顿大学里建立了一所“爱情实验室”，通过监测和记录夫妻之间的日常相处模式以及吵架时双方的表情、动作和生理反应等，来研究到底是什么因素破坏了夫妻间的关系，又是什么因素让夫妻关系长久而稳定。
同样是因为相爱才结为夫妻，为什么有的伴侣能相濡以沫一辈子，有的却以背叛收场？
约翰·戈特曼【美】通过严谨的数学模型和大量的科学实验发现：
美满的夫妻关系有几个共同点：
1、互相信任；
2、愿意为对方牺牲；
3、即便发生争吵，也能将负面情绪转换成中性或积极的情绪。
只要做到这几点，伴侣之间的感情就能保持稳定、长久。
约翰•戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授，作为婚姻关系、人际关系研究领域的专家，他从事家庭人际关系方面的研究长达40年，被誉为“婚姻教皇”；著有《爱的沟通》《幸福的婚姻》等多本心理学畅销书。
本文将通过拥有幸福未来的伴侣通常具备什么条件以及当感情出现问题时，伴侣之间如何进行修补这两部分出发，和大家分享一下掌握幸福婚姻的关键，和伴侣恩爱一生。
【一】拥有幸福未来的伴侣通常具备什么条件？
拥有幸福未来的伴侣所具备的第一个条件是：信任；
这里的信任并不仅仅指一方相信另一方爱自己、忠诚于自己，还意味着他们不会为了自己的利益要求对方改变。
怎么理解这句话呢？
我们通过一个案例来理解。
小张生孩子以后，体重从90斤一路飙升到了140斤——从那以后，丈夫带她参加社交聚会的频率明显下降，并且经常劝她减肥；小张从丈夫的举止中判断出，他是嫌带自己出去丢面子。
我们可以看到：在这个案例中，丈夫为了维护自己的利益，也就是自己在朋友们面前的颜面，要求妻子做出改变；并且不在乎这个要求是否会对妻子造成伤害——丈夫的这种行为从心理层面来看就是不信任的表现。
因为不信任，所以在他的心里，他和妻子的利益是零和关系（即只有当一方的利益减少时，另一方的利益才会增加）；正因如此，他才要求妻子付出，而不是自己付出——显然，这种夫妻相处模式是不健康的。
友情提示：夫妻并不是对手，只顾及自己的利益而不在乎伴侣的感受，只会伤害彼此的情谊，最终为婚姻关系留下严重的隐患。
那么，互相信任的夫妻是怎样的呢？
还是以小张的经历作为案例。
假如丈夫劝小张减肥的目的是为了让她更健康，或者丈夫为了避免小张的自尊心受挫，主动减少社交聚会频率，那么他的做法就是信任的表现。
换言之，互相信任的夫妻会把对方的感受放在首位，并且愿意为了对方的利益做出牺牲——这是因为：在彼此信任的夫妻关系中，伴侣之间会将两人的利益视作共同体，就好像他们是一起完成某项工作的伙伴一样。
友情提示：他们都愿意做付出的那一方，而这样的行为恰恰能让共同利益最大化，同时也让婚姻更长久。
拥有幸福未来的伴侣所具备的第二个条件是：即便双方发生争吵，他们中至少有一方的情绪能够处于积极的状态中，或者双方都能处于中性状态中。
这个概念看起来有些复杂，没关系，我们可以先从了解情绪的分类开始。
约翰·戈特曼【美】将夫妻双方互动时产生的情绪分为三类：
情绪分类一：美好盒子；
美好盒子里的情绪包括：幽默、大笑、认同、同情等积极的情绪；
情绪分类二：糟糕盒子；
糟糕盒子里的情绪包括：发火、指责、悲伤、失望等消极的情绪；
情绪分类三：中性盒子。
中性盒子里的情绪包括：既不积极也不消极的情绪。
通常情况下，当两个人发生争执时，双方的情绪都会进入到糟糕盒子里——如果两个人一直都待在里面不出来，吵架就会以互相伤害收场。
这很好理解：比如你冲我发火，我也回怼过去，最后一定是谁也不原谅谁；又或者你怒火朝天地批判我把脏衣服扔得到处都是，我却无动于衷地瘫在沙发上玩手机，既不和你争吵也不愿意认错，你是不是会更加崩溃？
当这样的争吵屡次发生，哪怕双方争论的只是些鸡毛蒜皮的小事，也会为他们的关系带来不可修复的慢性伤害。
但互相信任的伴侣则不同。
当他们吵架时，不论彼此多么生气，至少有一方会主动把情绪转移到美好盒子里。
比如：当你批评伴侣乱扔脏衣服时，对方态度温和地说：“是我错了，我马上来收拾。”那么你的怒火一定会降低不少，即便此时你还是在生气，这次争吵也不会往更糟糕的方向发展。
除此之外，如果争吵时双方都能将情绪转换到中性盒子中，也就是处于平静且理性的态度中时，他们就不会做出伤害对方的举动，并且会尽量和对方一起解决问题。
【二】当感情出现问题时，伴侣之间如何进行修补？
如果你偶尔会看爱情肥皂剧，那么一定看过这样的剧情：
一对恩爱的情侣产生了误会并发生争吵，明明只要解开误会，他们的感情就会恢复如初，但无论观众怎么在电视机前大呼“你倒是解释呀”，这对情侣就是闭口不言。
最终他们总要经历九九八十一难，才能解开误会迎来美好结局，让观众看得焦急不已。
虽然现实生活并不会出现这么夸张的剧情，但不可否认的是：许多伴侣之间的感情危机确实源自沟通。
约翰·戈特曼【美】认为：想要解决沟通问题，我们应该锻炼自己的情绪协调能力。
那么什么是情绪协调能力呢？
情绪协调能力：其定义是伴侣能深层次地理解对方，并将这些理解用亲切的方式互相表达出来（简单理解就是：伴侣双方应该接纳对方的感受，并且在试图沟通时注意自己的态度和用词）。
我们可以通过以下四个步骤来提升自己的情绪协调能力。
第一步：尽可能准确地表达出自己的感受；
很多伴侣的感情出现问题不是因为不愿意沟通，而是因为不知道怎么形容自己的真实感受。
这样导致的结果就是：一方表达得不清不楚，另一方听得迷迷糊糊，最终两个人都没法理解对方。
约翰·戈特曼【美】给大家提供的方法是：提前制作一张词汇表，表格中列出积极情绪和消极情绪的形容词，比如有趣、强大、自卑、不安全等。
1、当你不知道怎么形容自己的感受时，就在这张表上圈出你认为最能体现你此刻感受的词；
2、坚持一段时间后，你就能学会怎么清楚地和伴侣分享你的感受了。
第二步：提出开放式的问题；
如果你感觉伴侣有时就像个锯了嘴的葫芦一样，半天吐不出一个字，不妨尝试用开放式的问题代替那些只用回答“是”或“不是”的问题。
比如问对方：“你看起来不开心，出什么事了？”而不是：“你不开心吗？”或者跟对方说：“你觉得这家店和我们之前去过的店比起来怎么样？”而不是：“你觉得这家店的菜好吃吗？”
这样一来，你们的话题自然而然就能进行下去了。
第三步：当伴侣回答了你的问题以后，你需要用自己的话复述一遍；
将伴侣说的话复述一遍，会让对方感到你在认真倾听，并且对他的话很感兴趣，伴侣也就更愿意与你继续沟通了。
比如当伴侣对你说：“虽然大家都说新出的电影不怎么样，但我觉得很不错；不管是演员的表达还是导演对画面的处理都非常棒，但也不能否认，剧情方面还是有些薄弱。”
你可以总结道：“虽然不完美，但还是有亮点的。”而不是简单地说：“是啊。”
多运用这样的聊天技巧，你的伴侣会爱上和你聊天，并慢慢地把你当成知己。
第四步：时刻记住站在伴侣这一边，表达出你的热情和同情。
人都有耍小性子的时候，尤其是在自己最亲密的人面前。
因此，当伴侣向你表达他的烦躁不安或者委屈时，不要认为他反应过度，也不要以长辈的姿态教育他。
首先，我们要做的应该是站在他这一边，认同他的感受；
老实说，谁不懂几句大道理呢？但讲道理这件事就交给别人去做吧！
其次，作为伴侣，我们更该做的是陪伴与认同；
最后，伴侣的本质是相互包容，如果再加上信任与尊重，就是完美！
结语
从选择一个人作为谈恋爱的对象开始，到成为真正的伴侣组建起家庭，这并不是爱情由此戛然而止，而是爱情完成了进阶：由单纯的爱情衍生出了亲情和友情。
不论是恋人还是夫妻，彼此间最重要的就是互相信任，只有信任才能让爱情长久保持稳定，而不是以背叛结束（在这里还需要提醒大家的是，背叛并不仅仅指出轨，还包括说谎、虚假的承诺、缺席、冷漠、轻视等）。
这些做法乍一看危害不大，但实际上只是温水煮青蛙而已，最终对伴侣造成的伤害并不比实际出轨要小——所幸，只要有心，这些问题都能得到解决，关键在于主动和对方进行沟通，而不是用争吵和歇斯底里的方式引起对方的注意。
如果最终你发现对方只会要求你妥协，而不愿意做出改变和牺牲，那么你应该重新审视一下，这段感情是否值得进行下去了——彼此信任才是爱情走向美好的最关键因素；且在你和伴侣沟通时应该注意，理解先于建议。
本书源自实验室中对近700对伴侣所做的科学研究，收录了独具开创性的理论、大量丰富翔实的案例和测试题，用科学的答案教你把握爱情的来龙去脉，识别暗示爱情冷却的蛛丝马迹，修复被生活磨损褪色的关系，让一段感情重新焕发活力。
先做你该做的事，再做你想做的事，前半句让你有饭吃，后半句让你有念想——读懂人生，如品香茗，淡然而深邃；有些人和事，读懂了，便知命运无常，生活不易，释然一笑，心便不再累；岁月悠长，且行且珍惜，愿我们都能读懂生活的美好。
