其实走过这么二十几年，我连自己都没有真正弄清楚。我觉得我拿得起放得下，可是我在看完一集综艺结束之后特别抑郁，不是说想看电视而不得的沮丧，而是好像刚才的热闹和开心随着节目的结束而离我远去。不知道说抑郁这个词对不对，但我暂时想不到更好的词来形容，说不上很难过，但是感觉好像是心累了。离这世界好远...

对外人表面很冷静，我总是表现得很成熟。一旦有人伤害了我，我会像个刺猬马上竖起浑身的刺。我至此可以做到不与这个人再有交集，即使遇见我会先一步躲开，大不了以后成为陌生人。所以按另一个说法就是：我记仇，不一定会想报复，但我会离你很远。再又或者是我懒得报复，但我得自卫。以前我觉得自己还算善良的吧，后来经历了很多，我意识我以为的到太善良其实是懦弱，别人插队不说话，想他可能是有事，耽搁了别人不太好，别人一味的麻烦你你不好意思拒绝，觉得不帮别人显得没有人情。其实都是我害怕，不敢把想法说出来，不敢拒绝，也不敢承认。“我希望你适当的善良，然后恰到好处的冷漠”。

以前的我是讨好型人格，总是想怎样其他人才不会讨厌我，我变得唯唯诺诺，没有了主见，也渐渐自卑。有时候往往是拆东墙补西墙，讨好了这个人那个人不喜欢，如此下去你身心俱疲，变得更加怀疑自己。增长了几年阅历的我明白了在不伤害他人的情况下让自己快乐才是最值得努力的事情。渐渐的明白时间不多，我相信你以后遇到的困难不会比现在少，所以你能快乐的日子不多并正在减少，一点一点的体会到 present 是 present 的含义。活在当下其实也挺不容易，每一项技能我都需要练习。至少我能学习而获得的东西让我觉得在这人世又多了些公平。

我也不是很喜欢热闹，有时候觉得一个人挺好，自由。但是有时候到真正一件事结束，与一群人分别回到我一个人的时候我又会很沮丧，舍不得吗？也说不清楚，我本是不想把时间过多的花在没有意义的交往上，那种觥筹交错的交友我觉得我不适合也不需要。但有也会时候害怕一个人的孤独。害怕别人先走，感觉我成了被抛弃的小孩。往往在夜幕时一个人的时候这种难过会悄悄涌来，我希望我能慢慢习惯，然后也能很好的和自己相处。