当面对巨大压力的时候，你第一反应是害怕还是兴奋？
乍看没什么区别，可细想便觉二者差距。恐惧之下是被动动力，你不得不去做一件事，因为不做就会有代价，而渴望则属于主动动力，不需外部强迫，你就是想把它做好。
近年以来，愈发感觉自己精神疲惫，心烦意乱，大多就是因为我一直在被“恐惧”追着跑。我害怕自己在现在的单位汲汲营营，年复一年毫无作为，空长年龄逐渐老去、害怕听到领导声音看见单位的消息，因为那样就意味着我又要开始做那些艰难的工作、害怕自己读研完不成论文毕不了业、害怕自己报了游泳班一直不去会永远胖壮、害怕自己以后永远找不到真心的感情。这些纷繁的思绪像一只只恶狼，时刻撕咬着我脆弱的神经，迫使着我不敢停下脚步，大脑不断预设最坏结局，让我变得畏畏缩缩，拿不起又放不下。
我想要什么？我渴望什么？这个问题好像我一直都没有理清楚，在社会规则和法理人情的规训之下，我清楚的了解哪些是我绝对不能涉及，反而不清楚哪些是我内心真正热爱真正渴望的，所以我一直被害怕的情绪追逐驱赶。
换个角度处理，就上述问题而言，如何才能化被动为主动？
我希望自己能成为一个在单位在家庭有价值的人，我渴望能够有不被替代的一技之长，有一条成体系有条理工作主线，也能随时处理突然出现的小副本；我渴望读非全是为了有在大学图书馆重新坐下来读书的机会，也是因为想要在服务期内不浪费时间再提升下学历；我想要变得很健康苗条，气血充足有精气神；我想要一段积极向上，共同挣钱过热乎日子的感情；我想要大家在提到我的时候，不再只认为我是锦上添花的作用，而是把我当作家庭支柱的地位。
人生取决于怕输还是想赢。
很喜欢的一个b站博主，雨琪在芬兰，她是很典型的高精力人群，又剪辑又做饭又带娃还能在芬兰街头开餐车。每期视频看到她的工作量，如果放在我身上感觉要愁死。可如今想来，她肯定是在做事情的时候时刻想着自己要达成的目标，要准备的食材，要剪辑的素材，达成的点赞量等等。
如果一直预想困难则一动不动，如果有了渴望实现的目标反而有拼搏的动力。几年前大学毕业前夕，考研失败也错过了秋招，开始到处投简历。某个三月的下午，突然收到北京密云移动的次日面试通知，当时直接跳下床，往背包塞了一身西装，就打车去车站。出租路上才匆匆买票，高铁倒地铁，地铁倒大巴，到密云的时候已经晚上八点钟，累到大街上找了家旅馆倒头就睡，第二日匆匆面试后，才后知后觉人家就是为了当地人设置的面试，碰巧人数不够，自己就是个凑数的，一个山东户籍山东读大学的本科生，在密云这么偏远的地方无依无靠，怎么看也不会有被录取的概率。当时愚蠢到反而没有想到这么多条条框框，只知道自己找不到工作就完蛋了，到处投简历，到处跑各个学校的春招会，有面试就去。像一只莽撞的牛犊子，横冲直撞，不纠结。
当时面试结束，反过闷来自己是凑数的，也没有发愁，联系上当时在北京实习的舍友，坐公交车穿越大半个北京城去找她玩，坐在地坛的青石板路牙子，等她下班一起去吃火锅，穿过丰台浓厚的夜色回她租的房子，旁边就是卢沟桥。初春的北京夜晚还有点冷，凉凉的晚风灌进身体，我们步行在桥上，在这座见证了抗日战争全面爆发的桥面上，两个20出头的女孩子，伴着即将毕业的淡淡忧愁和迷茫，散步畅谈着就业前景，历史面前再怎样宏大，当下的人也要奔波具体的生计。
现在，有了思考现实性的利弊考虑，也多了很多瞻前顾后的畏缩，我会从收到通知那一刻就开始担忧，怎么去，会不会很难转车，会不会订不到酒店，面试会不会打磕绊，如果这次面不上以后怎么办，找不到工作怎么办。可能和社会大环境也有关系，那时全社会有种生机勃勃的热闹感，到处都有机会，不用担心没有招聘需求。这几年的社会风气反不如18年热烈活泼，整体有种收缩感，彷佛到处都是陷阱，到处都是愁云惨淡，每个人都紧绷神经。
反者道之动，或许真的来到了一个收缩内卷的阶段。身处洪流中的普通人，不可避免受到波及，但蛰伏是暂时的，相信物极必反，道路曲折前途光明。在消极的环境中，保持热爱渴望反而是更宝贵的财富。
眨眼又是许久没有记录。过去的8个月，也发生了很多事情，但没有及时写下来，日子就像河水一样流走了。这期间最大的成就就是，第四季度坚持学习，通过了非全的初试复试。转过年来一月份坚持了每周三次的跳操锻炼，二月份忙着过年，三四月份则是内心挣扎，偶尔奋斗，时常躺平，不可避免的陷入被工作裹挟的精气神低落。
今天是五一假期的最后一晚，返程高速上前挡风玻璃又被小石子砸出一个圆坑，崩溃，处理完和交警的对接，回来单位坚持值完班，晚饭后给爸妈打完电话突然觉得很委屈，挂了电话莫名其妙哭起来，越哭越厉害，突然高速路政打来电话又要视频等资料，反而哽住了，哭不出来了。
我又在害怕了，路政说有可能不予受理，若要坚持或许下一步就走诉讼，我害怕路政不给处理，走自己的保险又要保费上涨，自费还心疼钱。
我又被“害怕”追逐驱赶了。不要害怕，要盯紧目标，能赔则赔，不能拉到。
成文于2026年5月5日，晚十一点。
