我的手机屏碎了，碎的很彻底。使用不到一个月，屏幕宣告报废。我的心在四分五裂的屏幕里变得冰凉冰凉。
大妮声嘶力竭的哭喊着求我原谅，我无动于衷。
不是我过于心疼钱，我是失望。对孩子失望，对自己的这种生活状态失望。
放假一个月来，大妮似发了疯，不写作业不读书不打卡，看电视看小度看平板看手机，明目张胆。
我说一遍，不听；再说一遍，不听；我血脉喷张，青筋暴露，发火。还是不听。我对这孩子失望。我对生活绝望。我对生活在乡下一对三的暑假绝望至极。
可是，我没有办法。我没有勇气把孩子弄到城里，也没有勇气一拖三再随男人而去。我只能生活在乡下，以期明年寻求一个蜕变的机会，让自己变得稳定。我只能忍着。
我不止一次的想过，干脆不考编制了，干脆不再等待机会了。我一人对付不了三个娃。大妮越来越叛逆，大宝越来越调皮，小宝越来越用人照看，我忙不过来，我顾不了。
可是，已读小学的大妮不是说走就能走的了的，即使有新的学校接收，我能保证她的小学生涯不再转学不？到了男人身边，大妮就能不叛逆老老实实去读书去成长不？走掉，我真的甘心游离在教师编之外不？临沂又能给我多少机会？
我想回张家港。毕竟张家港的教育理念较之临沂较之金乡都要超前。不用求人，孩子就可以在家门口读书；不用求人，我就可以有份工资可观有五险的教师工作；住在自己的房子里，不用再因谁工作的变动而搬家。
可是，我回不去。男人不同意。我带着大妮和大宝在张家港，给小宝断奶留在老家由爷爷奶奶照顾？一家人分居三处，不现实。我带着老的小的回张家港？不光上不成班，孩子们有个头疼脑热我就弄不了。几年前，我从张家港回来，就是因为我弄不了大妮。在陌生的城市里，老人几乎抓瞎，不能生病不能有任何差错。否则，都弄不了。我不够强大，做不了女强人。
思来想去，还是在老家忍着，考编较为现实。明年考上编，我就在县城买套房，从此稳定在老家。考不上，死心，以后不再考编，投靠男人，断了在老家工作生活的念头。
唉！
我无数次在绝望中鼓起勇气，给男人营造稳定的后方，给孩子营造和谐的安静的学习环境。可是，孩子不听话啊！
就像今天。大清早，我在哄小宝，大妮申请看会我的手机。一遍遍问询，一遍遍吵闹。
“看十五分钟吧！”我听着她跑了出去，“别找大宝去，就在屋里看会。”
我话音未落，她哭着进来，“妈妈，我不小心把你的手机摔了。”
我一看，手机屏幕摔得碎碎的。估计是她拿着手机往外跑的时候，手滑摔了出去。
大妮知道错了，一遍一遍的哭着道歉。我低着头看书，一言不发。当然，书是看不进去的。我在掩饰自己愤怒的情绪。
“妈妈，你原谅我吧！你让我做什么都行！我写字，看书，我听话。妈妈，你说句话吧！妈妈，你笑一笑吧！妈妈，你不说话我害怕！”
我也想着这是一个给她立规矩的好时机。我听着她一声声的哭诉，也是心疼。
可我还是不想说话，我生气，是真生气。我想起了那位因孩子弄丢了手机而疯狂打孩子以致孩子死掉的母亲，我想到了那个在公交车上因孩子弄丢了车票而打骂孩子的母亲。
挣钱难啊！打孩子是不对，但谁能理解当时那两位母亲的心情？
我不想说话，我又后怕，怕自己拿劲拿过了伤了孩子，给她的童年留下阴影。可我还是不想说话，我平静不了自己的情绪，我不想理她。
她继续不停的哭，不停的求我原谅。
奶奶听见了，来问，我不能不说话了。她心疼大妮的哭喊，“别哭了，我给你妈妈钱，让她再买个。你别哭啦！”大妮顿时不哭了。
“我晚上跟你们睡！”大妮拿着她的枕头和玩具龙到奶奶屋里去了。
吃早饭了，我在卧室陪小宝，没有出去。我无心吃饭。我听着客厅里大妮和大宝都很乖，吃饭也很快。大妮很有耐心的哄弟弟，没有以往的争吵。这种效果是我希望看到的。但代价太大了吧？
奶奶拿来一卷钱给我，我没有要。“她自己犯的错让她自己承担。”
但她能承担的了吗？我头疼。我不会教育孩子，我头疼至极。
我的心碎了！
