四十四、父亲带给我的震撼
能够拥有温和的脾气，对于我来说，至今仍然是个难题。一直以来我虽不能说是个点火就着的人，但是常常与温和也没什么关系。
打我记事起，我的父亲就不温和，在面对我和面对妹妹的时候，那显然是天壤之别，父亲很早就开始切换了表情包，在一瞬间我们就被分别对待了，我在年幼时曾经计较过这个事，还向我的亲人们我的长辈们告了父亲的“黑状”，结果他们并没有为我保守秘密，随后就向我父亲“接发”了我，那是叫我想不到和猝不及防的，于是，我携带着前所未有过的恐惧更害怕我的父亲了。
我们父子向来都不善于彼此亲近，都有着转瞬即逝轻松，虽然都很渴望彼此能够轻松的聊一次天，甚至让轻松愉快可以长久，但在面对面有且仅我们两个的那一刻起，我们必定在一瞬间就会严肃起来，由不得在心里规划和盘算，可以说那些东西毫无用处。
在家里，父亲有着居高临下的权威，独断专行是强权的必备，也是强权所存在的必然，但是强权的震慑力是有限的，是存在有效期的，一旦有效期一过，强权总需要面对挑战他、推翻他的人，那么那个人，是我。
随着父亲逐渐步入了老年，他已温和、慎重的多了，哪怕生活给他诸多难耐，子女也常常不随他的愿，他也仅仅是偶尔对着我的母亲发泄一下的他那不快乐的情绪，我的母亲常常让着他、心疼他。
随着我的成长，父亲对于我的教育方式也是试着做过一些调整的，他不想让我走弯路，他并不指望着我能够带给他值得炫耀的荣耀，虽然也曾经是有过一些期盼的，在我不在的地方，即使我带给他再多的不快，倘若他人对我说三道四，他一定是会“护犊子”的，若说母亲爱我们兄妹是彰显型的，那么父亲对于我们的情感（尤其是我）是极具内涵的，也是太容易被忽略和不被重视的。
父亲淳朴而且耿直，他不具备我母亲那样的共情能力，虽然常有善意，但不被理解的地方太多了，他的语言不美，他总会明察秋毫我的一切缺点，并当下就要指出来，赞美是想都不要想的。说真话有些时候很讨人嫌的，父亲总是乐此不疲的这样做，我也就更不愿同他同在一个屋檐下了，没有人会愿意身边一直有一个总是提醒着你“你有错”的人存在，更何况他弄得是两套标准，并不能以身作则，让你很难心服口服于他的。
我的反叛精神同父亲的暴戾情绪有关，青春期我曾经崇拜过他，想要的成为他，他的一举一动，他的言谈语调，我是完全克隆过来过的，并将它们付诸在实践当中，屡遭碰壁，几进挫折，后来我就开始怀疑他的正确性了。
从全盘复制到全盘否定，并没有经过多少的岁月和时间，仿佛就是在顷刻之间的事，从执迷走到了不悟，却绝非是清醒。我长大了，翅膀硬了，随不一定非要正面冲突，但避免接触，自行与其划清界限是有的，在他因为我自作主张的婚姻扬言欲要同我断绝关系之前，我在心里已断绝同他的关系无数遍了，那是一种明目张胆的疏离感，比起他扬言时的冲动，我是冷静且深思熟虑的。
让暴力有攻击到棉花上的感觉，不应战，不接招，留下一个暴躁的老头儿在原地去独自暴躁，老头儿最后是自己泄了气的，当攻击力没有回应的时候，会使攻击力彻底打了折扣，会自行消散，会自生自灭，人总有生不动气的时候，也就变得温和多了。
婚后我不惜一切代价的捍卫着我的婚姻，最后还是扬言要与我断绝关系的父亲向我妥协了，他接受了我的选择，并且接纳了我们可能会有的未来。那一刻，我开始觉得自己老谋深算的过分，我开始觉得自己罪恶，我开始心疼他了，那个硬汉一样的男人，他低头了，他妥协了，他开始努力的叫自己接受现实，他开始时刻不敢松懈的努力，他要尽力消耗他自己，他要再一次托举起他的儿子，甚至需要托举起他儿子可能将要会有的一家人，他的能量从脾气转战到了能力，他开始珍惜生活了，认真生活了，他的酒开始减量了，他不是为了他自己，他为了那个还没有学会心疼他和向他低头的儿子，他可能永远都等不到一句，“爸爸，我谢谢你！爸爸，你辛苦了！”他不可能，亲耳听到的。
父亲留给我的震撼，不是他的脾气暴躁，是他变得柔软的那一刻，是他学会接受和妥协的那一刻，是他身体力行的教会了我，为人父母该怎样做？比起无与伦比心疼，脸面又算得了什么呢？
我和我的父亲都不完美，但唯一可贵的地方，就是真实，他的身教始终大于他的言传，至始至终他的身教是我始终敬佩他的地方。也许他不知道，他的这个儿子，比起心疼自己的母亲来，也很心疼他呀……
他是为我引路的丰碑，他无需时刻都站在路口指点我，仅需在几个恰到好处的节点为我引导和启发，使我自己可以寻找到更适合我自己走的路，并且他会全力的支持我。一个家庭，父亲对于孩子最重要的不是陪伴，而是引领，陪伴孩子有妈妈就够了，父亲最重要不是时时刻刻都守护在孩子身边，父亲应该是如山的存在，是子女最大底气和靠山，他是个优秀的父亲，我始终都会给他满分，因为，唯有那样的他，才成就了这样的我，唯有这样的我，才能有一点点的懂得了他……
