今天想着写点什么，白天写的一篇文章显示违规被锁了。等着我想再提前劲再写一篇的时候，突然一下子提不太起兴趣：明明，我那篇文章写了1000个字，阐述了我对事物跟事件的意见，辛辛苦苦码好的字似乎遭遇了一盆从头倾倒的冷水，浇灭了我今天想碎碎念的热情。这种冰点的心情，蔓延到了下班后到家面对儿子和爸妈身上。跟爸妈视频的时候，我也表现的极其不耐烦，明明白天的我还在自豪自己是妈宝女，怎么一遇到不顺心的事情我就开始急躁。
我渴望有人听我倾诉，但是似乎不习惯倾听。白天的我善解人意，晚上的我独自孤单。
我又在客厅的沙发上独自熬到了11点半，不想说话，也没人说话。刷不完的短视频，被感动被治愈，但是好无聊啊……夜已深，明天还有工作要继续，还有不想相处的人要相处，还有不开心的事要收起脾气表露出耐心。深夜抑郁鬼就是我这种吧！一瞎想我就开始抱怨人生的失败，抱怨自己的性格，抱怨自己的不够勇敢。
小时候家境不好，买东西只考虑廉价：衣服是，吃的是，消费观也是。怕花钱，又要强装不建议。价格低的东西除了价格低，其他真的很廉价：买的冷冻虾确实有股腥味、买的廉价的衣服确实容易走形、自己染的头发确实容易爆顶、便宜的护肤品真的不能收缩毛孔。但是它们很便宜啊……除了便宜似乎也真的是一点其他能夸的点都没有。
记得有次跟老公吵架后，对于斥责我的爸妈，我说出：要不是你们在我小的时候给我灌输穷的思维，我至于一再妥协舍不得花钱吗？真的是舍不得花钱吗？我水果在pdd买的，因为想着量大优惠，导致水果放烂了只能扔、寻思换季快，衣服没必要买好的，将就穿穿就好了，等到出门旅行的时候才发现，没什么可带的出手的...说完后，爸爸给我发了一条很长的短信，字里行间意思是确实当时不够关注我，让我过好接下来的人生，甚至开始每年给我转钱让我给自己买点东西宠下自己。但是性格已形成，钱到口袋里了才发现还是无欲无求：想买的还是买不起，能买到的看不上。
今日份碎碎念有点晚了，等我更完要快速冲把澡然后倒头睡，奔赴梦乡奔赴明日的方向。
晚安，好梦。
