00
又一个中考、高考过去了，欢呼声弥漫在空气中，像是一种巨大的释放。
学校的垃圾桶，校门口拐角处的草地上到处是学生丢弃的课本。那些课本等待着被人们拿去卖掉，然后经过一道道工序变成新纸张，至于这些新纸张会不会是新课本的一部分，这我就不知道了。不过，我可以肯定的是，几个月后又会有内容相似的新课本到新一届的初三和高三学生手中。
不知道是从哪里听到了这么一句话：我们的青春结束了，别人开始了他们的青春。
没上高中之前，我们说初中是我们的青春，至少我中考那一年听到不止一人感慨自己的青春结束了。没上大学之前，我们说高中是我们的青春。没进社会之前，我们说大学是我们的青春。
这样子说起来，我们的青春还挺多的，是不是？究竟什么才是青春啊？
我觉得这些都是我们的青春，只不过青春被我们分成了不同的阶段。至于怎么分，那就是个“仁者见仁，智者见智”的问题了。
每一段青春的结束，都是一段美好岁月的结束。曾经特别要好的朋友将各奔东西，然后在岁月的冲刷下，彼此的友谊慢慢变淡，再次见面的时候就很难找到共同话题了，彼此变得陌生起来。
所谓的“青春的终结”，其实是一种预感，一种对即将到来的别离的无奈与悲伤。
01
大一第一学期的期末考试结束前或是结束后，我在微信发给小叶说过几天我想要去她学校找她聊天。
其实我很早就知道我们的大学不过两公里的距离，却一直没有去找她，就像是高中时我和猪同一所高中我也很少去找猪玩。
有一次小叶发了一条朋友圈，我在下面评论了一句，她私信找我聊天后才知道原来我们两个人的大学这么近。她让我没事去找她，我说好，然而一个学期快结束了，我才去兑现了我的诺言。
约好的那一天，我去外面的蛋糕店买了一个蛋糕，在她学校外面的街道逛了一会儿，心想：到时候应该聊什么呢？好像找不到可以聊的啊。我甚至有点后悔自己当时的脑子一热，到时候见面会不会很尴尬啊？
自从中考结束之后，我们就进入了不同的学校，有了不同的朋友圈。曾经的“一群逗逼”分裂成了几个小团体。我跟组长一组，小叶、小刘、猪一组，熊和复一组，冬瓜就自己一个人一组好了，反正我们的团体活动他也没有参加过几次。大家在各自的小团体里活动，很少像之前一样一起出来活动了。
越长大，我发现自己越来越容易在两个选择之间犹豫，希望两个选择都可以拥有，又或者觉得两个选择都不怎么好。但是话既然已经说出口了，也收不回来了，还是去吧。
所幸我的担心是多余的，两个人见面还是有话题可以聊的，不会像之前那么尴尬。两个人聊了一个多小时之后，我便再次出去闲逛了。
02
后来，大概是大二的第一个学期吧，我又一次找小叶聊天。
那天，我终究还是说出了在心里盘旋了很久的想法：其实我们的团体，早就已经“名存实亡”了吧？
微信里有一个聊天群，但它已经沉默了好几年，像是原来就不存在一样。曾经信誓旦旦地说“时光不老，我们不散”，但是就在刚刚我还记错了我们“一群逗逼”的总人数，我以为是七个人，写的时候才发现其实是八个人。
写到这里，我又查了一下微信群人数，群里只剩下六个人了。
我不知道当时我问出那个问题之后，手机屏幕前的小叶是什么样的表情，心里在想着什么。
我记得小叶当时是特别在乎“一群逗逼”这个小团体的。
初中的时候，我们的主要社交工具还是QQ。有一次，我们在群里吵得特别严重，一下子这个人退群，一下子那个人退群，然后又有另一个人重新建了一个群。吵到后来，小叶一生气，就把她创建的“一群逗逼”的第一个群解散了。当然，事后我们还是和好了。
后来，小叶有一次在聊天中透露说当时她解散那个群后，自己一个人哭了。
曾经那么在乎我们这个小团体的小叶，过了一会儿后，对我问出的那个问题，表示了认同。
让时光倒流一下吧，让我带着你们到我们刚刚熟悉起来的那个时候。
03
初一的时候，我似乎只跟“一群逗逼”里的冬瓜和小叶有过交集。
冬瓜那时候是我的同桌，自然是很熟悉了。两人聊得特别来，还因为经常上课开小差被老师换了座位。换了座位后，我还曾因为他跟新同桌玩得特别好而吃醋哈哈，不是基友间的吃醋，真的就是看他一下子跟新同桌玩得那么开心，心里十分不平衡。我甚至还找爸爸让丰老师把座位换回去，结果之后还是因为经常上课开小差被调换了座位，且就算我后来又让我爸爸求情，丰老师也不同意换座位了。
现在想起来，我真的觉得好丢人啊，真想有一台真的时光机啊！！！！！！！！！
我想，爸爸应该比我更觉得丢人……
至于小叶嘛，初一时有过两次印象比较深刻的接触。
第一次是某节政治课上，她传纸条拜托我帮她捡橡皮擦，我帮她捡了后让后面的同学传给她。这时，政治老师不知道抽了什么风，一口咬定我在讲悄悄话，我记得我当时站起来后还解释得蛮大声，然而老师就是不听，手心因此挨了几下藤条。
被冤枉了当然不服气，不过下课后我就忘得差不多了，晚上小叶加我QQ道歉时我还一脸懵，她提醒了一下我才想起来。
不是什么大不了的事，也不是她的错，错也只能是老师的错。不过她为此专门道歉，倒是让我感觉到了一丝温暖，类似于陌生人帮了自己点小忙的温暖。
第二次是有一次我举报了班上某个女生作弊，然而，给女生提供答案的是小叶哥哥，被举报的女生还是小叶哥哥的好感对象……
说句实在话，我那时完全是出于嫉妒，就是不想有人通过作弊比我分数高，但如果是我在作弊，我肯定就不会说什么了。想来这也是我当时孩子气的表现之一，不会控制自己的嫉妒心。
当然了，我不是说我赞同作弊这种行为，只是当时比起诚信，嫉妒心在我心中所占的比例更高。
这件事就又牵扯到另一件回忆起来特别丢人的事情。我当时害怕另外几个同学的报复，回家将这件事告诉了爸爸，让爸爸找老师解决。
一初中生，还是一出什么事就躲爸爸身后……
几天后，我和妈妈出去买衣服，不知道怎么回事我和小叶就在QQ上聊到了这件事。能聊什么呢？草草说几句就结束了对话。
到了初二，班主任丰老师偶然的一次调座位，让猪和小叶坐在了我的后面。
这次，我们三人倒是聊得瞒投机的。最初的友情升温或许就是某次无意间的玩笑吧，从那之后，下课后我就经常找她们聊天，很多次都是聊得有说有笑，好几次别人或者老师叫我我都没发觉，有几次还被男同学调侃只顾着“泡妞”。
接着，不知道因为什么缘由，我被拉进了一个QQ群里，应该是小叶拉我进去的吧？
我们经常在群里借着“分享”的名义“交流”作业，美名其曰“参考”。后来，又在一次普通的换组里，组长坐到了我的旁边。组长听说我们会在群里分享答案后，提出了进群的想法，群主小叶没怎么想就答应了。经历过几次成员的变动之后，群成员就固定为我、熊、冬瓜、小刘、猪、小叶、复、组长。
04
什么时候开始意识到自己和“一群逗逼”里的其他人成为了很重要的朋友呢？我想，是猪对我们说出那句话的时候。
猪的生日到了，于是猪就邀请我们一起去KTV庆祝。也不知道聊到了什么，猪突然说了一句“我是把你们当作很重要的朋友才想请你们一起去的”。
那时候，我一下子意识到了什么，像是在出神的时候被人点了一下胳膊，眼前的视线从模糊到清晰。
原来在不知不觉间，自己成为了别人心中很重要的存在。
然而，大概是我们这一群人都不是特别喜欢热闹，所以在KTV我们都嗨不起来。原本借着生日活动可以几十块钱从中午一直玩到晚上的，但我们吃完蛋糕后两点多就在小刘的带领下到了她镇里的一个游乐场。
其实普通的游乐场也就那几样设施了，重要的是谁陪着你玩。我记得当时我怂恿小叶、小刘、猪三个女生一起玩海盗船，并好为人师地告诉他们抵抗“心脏骤停”的技巧——尖叫。高度越来越高，我越来越嗨，小刘越来越害怕，小叶我不清楚，猪显得稍微淡定些，但应该也很害怕，我记得她是闭着眼睛的？开始没多久，小刘就因为受不了叫停了。
下来之后，我还抱怨说没玩够，说着你们应该大声尖叫出来之类的话，其实潜台词是在说：“快夸我，快夸我，曾经我也是一个害怕海盗船的男孩。”企图通过这种方式在女孩面前建立优越感或者说获得女孩子的崇拜，多么幼稚的行为啊，当时的自己应该更注重女生们的感受才对。
想起猪高一时曾对我说过的话：你的情商真的堪忧。
确实，比起周围的很多人，更别说女生了，自己总是成长地特别慢。回忆中如此，现实中也依旧如此，只是现在会想办法去逼着自己成长了。
在这里，要感谢一下当时三个女生对我的包容。
后来，我们一起爬过山，甚至是抱着沉重的砖块到山上烧烤（尽管我们有找一处相对安全的地方，其实还是具有一定危险性的，读者们不要学习）。在搬砖的途中，我被台阶绊倒了，被打乒乓球的大爷大妈们嘲笑了，也被在上面休息的组长和猪嘲笑了，样子别提有多狼狈了，“透心凉，心飞扬”啊……
一起吃饭，一起在不大的小镇里瞎逛，也有过电动车加自行车的奇妙组合，就算是无所事事，也十分地快乐。伴随着集体出行的，还有我们的“丑照”。每一张丑照都是我们在彼此面前肆无忌惮的真实模样。
说到丑照，不得不说小刘和猪，可能其他人也是，你们太不厚道了，说好删除彼此的丑照，结果我删了，你们还全部保存着……
额头布满黑线……
想想，只怪我太天真……
当然，我们也不是一直很和谐的。和所有的好朋友一样，我们也有过很多次的争吵，就我所知道的，除了小叶曾因争吵而哭过以外，猪也曾哭过。具体这里就不多加叙述了，让那些不愉快成为被风吹走的尘埃吧。就算是不愉快的事情，也有着令人温暖的东西，当初的争吵和眼泪不也是我们很在乎彼此的证明吗？想明白这一点后，那些争吵与眼泪都变成了我嘴角一抹淡淡的微笑，不知道你们是不是这样呢？
虽然已经记不起当时太阳的温度，也忘记了落叶在空中的弧度，但是现在偶尔回忆起那些时光，会觉得那是闪着光的温暖的时光，是值得反复纪念的时光。
05
进入高中后，“一群逗逼”被中考这个“老师”又换了一次座位，去往了不同的学校，像是被打散了的拼图。
不同的学校，不同的课程表，这件事那件事的束缚，相聚越来越困难，次数也就越来越少。好像一开始确实有聚过，后来就没有了，像是游戏中一次又一次地开了大招，把所有的蓝条都消耗完了，再无力开大招了，只能靠休息恢复，休息着休息着，就不再组织聚会了。于是，如前文所说，我们分成了好几个小组。
我和组长高中时同校，高一联系还比较少，高二周五我找组长用电动车接我回家。每次我们都是路上聊，到我家之后找个地方买杯饮料或者冰淇淋继续聊上好久，后来组长周五会自动问我需不需要他接我回家，慢慢就成为了我和组长的习惯，也成为了连接我和组长的纽带。甚至到了高三，我取消了住宿，平时由另一个亲戚接我上下学，周五或者周六我也会选择让轩接我回家，更多的是为了利用回家的那段时间聊聊天。
小叶在迷茫期的那段时间里也有聊过天，小猪也有过一次印象比较深刻的聊天，其他的时候就只是在学校里打打招呼。大概除了冬瓜和小刘，其他人或多或少都有聊过，也有一起出去玩过。
整个高中时代，我们的群大多时候像是一间被人遗忘了的小屋子，落满了厚厚的一层灰。
不知道是什么时候，突然就一个人沉默下来，心想：我们是不是真的结束了呢？
06
高中时期与猪那次印象比较深刻的聊天应该是在高一。
我说在未来的日子里，你还会遇到很多和我们一样的朋友。
我的潜台词是，“一群逗逼”终会被其他人取代。
猪说不会了，高中再也遇不到和“一群逗逼”一样单纯的朋友了。
我说会的，就是数量可能没那么多。
猪说初中的友谊是最好的，因为高中会充斥着各种尔虞我诈，人们会变得物质起来。
我说你一定会遇到和我们一样的人，时间会证明这一切。
07
高考毕业后，在我们即将奔往不同的城市之前，有人提出了再次聚餐的建议，我说可以。
说句实在话，我当时并没有抱多大的希望，但出乎意料的是，除了冬瓜以外，所有人都再次相聚了。
在小镇里面，附近能玩的地方我们初中的时候基本都去过了，也想不出其他可以玩的。于是就走了一遍流程，先是去看电影，后来是去吃饭，最后去喝奶茶。由于小刘认识里面的工作人员，所以给我们行了个方便，让我们不用消费到一定数额就可以直接去包间喝茶。
以前那种热闹的场景并没有出现，因为中考分裂开的几个小团体并没有重新变成一个大团体，而是像蜂窝里的巢房一样，即便彼此都挨得很近，中间却还隔着一层隔板。
除了几句简单的嘘寒问暖，其余大多时候充斥着的是令人感到尴尬的沉默，只能通过夹菜来掩饰尴尬。明明是认识了很久的人，却一下子变得像刚认识的陌生人一样。
唯一一件能够让人回忆起以前时光的，也是之前出来玩必做的一件事——拍丑照。
在你放松自己的时候，有人便趁着你卸下防备的时候为你留下了黑历史。你曾因别人的表情包笑出泪来，但是当自己变成表情包的时候，满满的羞耻感像鸡皮疙瘩一样迅速爬满全身。
除了苦笑也没有别的办法了，吃过亏的我知道他们是不会删除我的丑照的，我也学了点乖，也不删除他们的丑照，谁让我们是“最好的朋友”呢？
印象变化最大的就是小刘了吧。印象中的她还停留在初中的时候，那个时候她还没有化妆。初中毕业后，她就直接进入了社会。等到再次相聚的时候，她已经会化看起来很成熟的妆了。
大概是因为我们都在变化吧。
也是，三年足够长了，长到足以使我们从熟悉退回陌生。
这时候如果是复的话，应该会跳出来说一句：“改变是肯定会的啦，有什么好说的呢？”
是啊，又有什么好说的呢？
08
2020年1月23号，也就是大二的寒假期间，我无意间想起了《从你的全世界路过》结尾陈末说过的那些话，于是又把电影找出来看了一遍，然后将陈末结尾说的那几句话发到了朋友圈。
过了一会儿，我看到了小叶发来的消息。
两个人闲聊了一会儿之后，小叶问我明晚有没有空，我说有空。放了寒假的我，又早已不把重心放在学习上的我，怎么会没有空呢？
这是我们上大学后的第二次见面。
我们约在小叶乡里的公园。我们出来的时候已经接近半夜，又挺冷的，没有什么居民在周围活动，自然就没有小摊贩卖东西了。
我们聊了一些彼此一年来经历的事情，以及一些对未来的规划，还聊到了彼此熟悉的一个朋友的情史，这朋友的情史要不是小叶跟我说，我或许永远也不会知道。
我说到了自己似乎越来越孤僻的状态，小叶就一直劝说我要走出来，要不然就真的会变成一个人的。
回到家之后，我们又在微信上聊了一会儿，聊到了拍毕业照的事情。小叶读的是三年制大学，明年就毕业了。我重复了我们第一次见面时说过的话：“拍毕业照的时候叫上我，我就算翘课也一定会去的。”
然而，小叶拍毕业照的时候并没有叫我一起去，却叫了我们另一个初中同学小颜去。我是通过朋友圈才后知后觉地知道小叶已经毕业有一段时间了。
小颜和我读同一所大学，因为高三时复读了一年，所以比我小一届。我是在买水果的时候偶然遇到他的。一开始我叫他名字他还没有认出我，我重复了一遍后他直接站起来将我的帽子拿下来仔细确认。这个举动让我觉得有点粗鲁，要是认错人了咋搞？后来，我们又单独出来聚了两次。
印象中小颜和我们并不是特别熟，和小颜聊天的时候才知道原来他和小叶以及小叶哥哥等人时不时有聚餐烧烤啥的，一直到大学了彼此之间也还有联系。
和小颜第二次闲聊的时候，我问到了小叶拍毕业照的事情。原来陪小叶拍毕业照的朋友有跨区跨市的，也有仅距离一两公里的小颜，就是没有和小颜同个学校的我。
我明明和小叶提到了好几次拍毕业照的事情。
我原本还自作多情地以为小叶拍毕业照的时候会想起我，因为第二次见面的时候她说我是“一群逗逼”里唯三还有在联系的人，另一个是熊和小刘。她也说过我是那种即使很久不见面聊天也不会觉得尴尬的朋友，说要是换成其他人，或许她一见面就完全不知道说什么了。
怎么说呢？就是满失落的。我还以为我们两人之间的关系还是和以前一样的，然而事实却和心中以为的天差地别。
如果这时候复在我身边的话，一定又会说我在大惊小怪了。
确实，这并不是什么大不了的事情。不过我空下来的时候，想的也都是些没有什么所谓的小事。既然如此，那我就好好地关注自己的这一小片内心世界吧。
失落归失落，但没过多久我就释然了。从这件事中，我明白了一个道理，那就是及时调整好自己的心态以适应自己在别人心中的新位置。
朋友就像是功能键，不同的键对应着不同的功能。对于越重要的朋友，人可能越有欲望与之交流一些比较深入的话题，没那么重要的朋友，那愿意交流的话题可能就比较浅，甚至几乎不进行任何交流。即便同样重要的朋友，某些特定的话题人很可能倾向于和这个朋友分享，其他话题则倾向于和那个朋友分享。
明白了这些道理以后，接下来就是调整自己的期望了。友情和爱情一样是需要彼此付出的，单方面付出的友情是走不远的。既然小叶已经在心中将我的位置往后排了，那我相对应地也会把小叶在我心中的位置往后排，并适当地降低对这段友情的期待。
之后又过了很长一段时间，我待在老家这边实习。有一晚刷朋友圈的时候，得知小叶正好也回家了，于是我就主动找她聊天。一开始，小叶回复地还挺快，然而到学习的时间点了，我就没有马上回复。等我再次休息的时候，我才回复了她的消息，但是她再没回复我的消息。
按照我的尿性，在约朋友出来之前，我一般会先闲聊几句。可是小叶没有回复，我就犹豫了。
虽说彼此的友谊已经没有以前那么深厚了，但毕竟她是我在“一群逗逼”里唯二还有在联系的人，算算时间，也差不多十年了。能有一个联系将近十年的朋友不容易，就算只是出来随便聊聊也可以解解闷，在家实习实在是没有什么朋友可以聚，挺无聊的。
于是，我就又主动找话题聊天。依旧是闲聊几句，然后发出邀约。然而，刚开始回复还挺频繁的她，突然又不回复了。
组长曾问过我是不是小叶看到了，但还有其他的事情所以暂时划开了，然后忘了回复？之前确实有发生过这种事情，当时我让小叶给我推个商家的名片，她过了五天才说自己忘了回复。但是这一晚几个小时内连续两次聊着聊着突然中断了，很难不怀疑她是不是故意不回。
难道是和第一次那样有事情要做，所以选择暂时不回？如果是这样，我不会有意见，毕竟我也是这样的。当我有事情要做的时候，别人给我发消息，我要么选择直接不看，要么会看一眼人家发了什么，不是紧急的事情我也不会马上回复，事后有空我才会回复。况且，如果真的有特别紧急的事情，别人应该会直接打电话或者语音电话。再者，聊着聊着突然中止聊天，一般情况下我也不会不开心，我和朋友们相处也是这样的，闲聊的时候不想回复了就不回复了，但是，如果是一些比较重要的问题，就比如说邀约，别人不回复会让我感觉到不尊重。要是对方是我不在乎也不熟悉的点头之交，那倒也没什么所谓，删除好友就是了，但要是我认为对方是朋友，我就会比较在意，更别说小叶这种认识了这么长时间的朋友了。况且，不在乎也不熟悉的点头之交一般出于礼貌也会找个借口应付一下，连应付也不愿意应付，在我看来，自己在对方心里连普通朋友也算不上了，那么我是否也应该相对应地调整对方在自己心中的位置？
过了好几天，小叶依旧没有回我，我又一次感受到了失落。毕竟，将近十年的朋友……
说句实话，失落过后是气愤。我第一时间找组长宣泄心中的怒气，同时也在反思是不是自己做错了什么事情。
难道是当晚第一次聊天的时候长时间不回复让小叶生气了？不应该啊，小叶也是这样子的啊，身边的朋友也几乎都是这样子的。
难道是她有男朋友了要避嫌？那也不应该啊，当初20年见面的时候她也是有男朋友的啊，当时还是她主动邀约的。而且我们也没有去很私密的地方，就是在她村里的小公园里一边喝咖啡一边聊天。是现在的男朋友介意？
难道是我的行为让她误认为我对她还有意思？初中的时候，我确实对她告白过，但是失败了，从那之后我们一直是以朋友的姿态相处。但是也不应该啊，至少我自己是这么认为的，因为我对她早就没有那方面的想法了。中考之后也不怎么联系了，大学更是基本一年才联系一次，平时别说聊天了，朋友圈点赞一年基本都不超过一只手。况且，我就算是对她的感觉死灰复燃了，那火烧得再旺，我的自尊心也不会允许自己去做一个破坏别人感情的人，难不成在她心中，我是知道别人有男朋友了还会追求别人的人？那这么多年的朋友不是白做了？
组长给我提供了另一种可能性，会不会彼此都相熟的朋友对小叶说了什么话？对于这点，我能够想到的也就只有小颜了，其他彼此都认识的朋友基本都不联系了。可是，我对小颜说过什么小叶的坏话吗？没有啊。涉及到小叶的比较敏感的话题就只有感情问题了，但是大部分都是小颜聊着聊着自己说的啊，不是我主动问的，顶多是小颜说了后我顺着八卦一下，但从没有做出任何评价。而且，在我看来，小叶也没有做什么违背道德伦理的事情啊，我就更没有理由说她坏话了。
不过组长这么一说，我倒是起了点鸡皮疙瘩。要是问题真是出在小颜这里，那就有点尴尬了，因为我也跟他说过自己的感情问题，突然就有一种自己的衣服被人脱了的感觉。但是想想也还好，因为并不是什么大不了的事情，说了顶多尴尬一点，好歹自己的内裤还在，不至于全裸。
绞尽脑汁想来想去，还是没想出个所以然来，而这也加重了我心中的不爽。我想要把小叶的微信删掉，但毕竟认识了这么久，于是我听从了组长的建议，把她晾在通讯录里不管她。
然而，过了差不多一个月，我在厂里给哥哥帮忙的时候，不知道是什么东西触动了脑子里的某个开关，我又想起了小叶不回消息的事情，心里又开始觉得不爽了。吃完晚饭后，我又起了把小叶微信删掉的念头，犹豫了一会儿后，还是决定删了，反正想来想去，自己都没有做错任何事情。
这时，小志给我发了一条消息，我就给他打了个语音电话闲聊。虽然自己已经决定要把小叶微信删了，但我还是把我和小叶的事情简单地和小志说了，同时再次确认自己没有做错任何事情。
说到底，自己还是有点犹豫。想起自己和爸爸看一部抗日神剧的时候，我吐槽主角太过优柔寡断，爸爸就笑着说：“和你一样。”
看似在开玩笑，实则一阵见血。
说实话，我是真的讨厌自己做决定拖拖拉拉的，但又经常纠结，希望未来经历的事情多了，自己的这个毛病能够得到改善吧。
小志听出了我话里的犹豫，说我并没有做错任何事情，其实也是在帮我下定决心。他说如果他不建议我删掉小叶，大概我还会继续犹豫。
小志不愧是小志，他是我目前觉得最了解自己的朋友了，没有之一。
在删除小叶微信之前，我最后一次点进她朋友圈看了一下。原来那天刚好是她哥哥的生日啊，怎么这么巧？其实，我和小叶哥哥之间也有些隔阂，已经好几年不联系了，去她家拿药我也会让小叶交给别人，避免和她哥哥见面。看了一会儿后，我把小叶微信删掉了。
虽然一直到现在我都没有想明白是什么原因，但我还是调整了自己的交友策略。一方面是跟女生相处的分寸感，一般情况下就不跟女生单独出去了，尤其是自己有对象或者对方有对象的情况下。况且仔细想想的话，虽然我和小叶大学第二次约出来见面的时候，并没有去电影院等比较私密的地方，就只是去她村里的公园里聊天，但那时挺晚了，周围也没什么人，考虑到小叶那时有男朋友，再加上我初中时对她告过白，确实有可能会引起一些不必要的误会。另一方面嘛，就是断了和小颜的联系，就算小颜确实没说什么，但有这个嫌疑就还是算了吧。
从此以后，“一群逗逼”中就剩下组长还有联系了。
09
大学的吉他老师曾经发过一条朋友圈，内容是和好朋友们十年后还能聚在一起。
看到那条朋友圈后，我曾有一个不切实际的梦。
想想看，“一群逗逼”不也是快认识十年了吗？要是十年后我们还能够相聚的话，不是挺好的一件事吗？
到那时，那些或喜或悲的回忆会不会成为我们的谈资，成为和别人炫耀的资本？就像是沙子在牡蛎的作用下变成了闪亮的珍珠。
在那个梦里，会有贴心地记得所有人生日的小叶；有看起来瘦，打起人来却能够要走别人一条命的猪；有那个对我很无语的小刘；有一直谦让着我们，并努力逗我们开心的熊；有最帅气的复；有绅士的组长；有那个逗比冬瓜；有那个幼稚的我。
10
如果十年后我们真的相聚了，真的会是一件好事吗？
不知道。
管他呢，未来的事情交给时间去决定好了。
谢谢你们陪伴了我的初中，初中有许许多多快乐是你们给予的，谢谢你们包容了那个任性的我。
未来的路上，祝福你们，也祝福我。
谢谢你们！
11
“一群逗逼”的故事已经讲完了，这一节算是“附录”吧，下面的这篇文章，是我大学和小叶第一次见面之后写给“一群逗逼”的，虽然实际上只有小叶和组长看了。
你们很重要
A
人总是会在某个时刻，莫名地想起一些人和事。有的是在很难过的时候想起来的，有的是在很开心的时候想起来的，有的是在没有什么情绪的情况下想起来的。
有的想起来会让人觉得开心和温暖，让人不由自主地笑起来。有的想起来却会让人觉得难过，变得暴躁或者沉默，又或者即暴躁又沉默。有的就算想起来也不会有什么情绪变化。
其实我已经忘了什么时候想起你们的了，能够记得的就是我当时的心情并不是很好，一个人沉默的时候突然想到了你们。真的就只是突然想到了你们而已，并没有发生什么特别的事，从而触动了我心里的某个开关。但是那些回忆就像是冬天握在手心里的暖宝宝，心里感到莫名的温暖，独自一人轻轻笑了起来。
真就是想起了开心的事情哈哈哈。
为什么会这样呢？
我想，是因为你们对我来说依旧很重要吧。
这，好像是我第一次，说某些人对我来说很重要吧。
B
可能在你们看来是很矫情的行为，我也不否认。然而，当时我冒出来的第二个念头确确实实是：为什么会这样？为什么会突然有“你们很重要”的这种念头出来？
这种感觉，对于我来说，有些陌生。
小轩轩。哈哈，之前你跟我说过好几次你的名字怎么写，我其实记住了，但就是懒得改，毕竟输入法里面有了，再改好像挺麻烦的。
好吧，这其实一点也不麻烦。我也明白能够准确地记住一个人的名字是一件很重要的事情，也明白你当初为什么会翻白眼，然而我还是没有把你的微信备注改回来。
好吧，我承认，我真的是超级懒。
如果可以，我真的想要一辈子什么都不做，大一上学期的很长一段时间里，除了不同的选修课会记路以外，其他去教室的路我是不会去记的，都是跟着舍友一起走的，好多次走着走着就过头了，然后就突然惊觉舍友不在旁边，一回头看到他们都在后面笑我。
如果可以，我还真的想要过“衣来伸手饭来张口”的生活。再悲观一点，最好连呼吸都省了，不活着也是挺好的一件事。毕竟，活着本身就是一件很困难的事情。
不过没有关系，我记住你的名字了，写这篇文章的时候我也去把备注改回来了，以后你就再也不用因为这件事翻白眼浪费能量了哈哈哈哈。
然而，我现在提起你，并不是因为这件事，而是因为另一件事。
我不知道你还记不记得，那是初中时候的事了。当时我和你一起出去，你骑自行车载着我，去干什么我也忘了，只是记得当初我们的一段对话。
我：“我感觉自己似乎越来越冷漠了，对很多事情别人会特别惊讶或者激动，我却只是冷漠地观望着，甚至是对于一些亲情、友情之类的事情。”
你：“那只是你的中二病还没有过，过个一两年就会好了。像我，虽然还有中二病，但是比以前好多了。”
我点点头，同意了你的说法，沉默了一会后跟你聊起了其他的事情，将这件事情丢在一个不知名的角落里。直到那天晚上想起你们，就像是得到了某种指引，我走到了那个不知名的角落，顺着一条线找到了更多的记忆。
那似乎并不是中二病，可能也算不上什么病，但确实是一种不健康的状态。那种状态，我和小志到现在也没有找到解药。
在那之后，我看到了很多曾经觉得永远也不会变的东西，它们因为别的东西而崩溃，就像是变成了沙子的大厦一样。即使被破坏成一盘散沙，却又在下一瞬间因为别的什么东西，迅速变成了一座繁华的都市。
我开始以等价交换来看待身边的很多事情。一个人得到了什么，就有另一个人失去了什么。所谓亲情、爱情、友情，不过是放在天平两侧的砝码，天平随时都会因为别的砝码而失去平衡。
因此，当我看到小叶和猪在发什么怀念往日时光之类的说说时，我没有任何感觉，因为我们的友情也被我放在天平之上，只是暂时还没有东西去打破平衡而已。
抱歉，很多次跟你们聊起以前的事情，在你们怀念的时候，我就像是钢铁一样冰冷坚硬，只是伪装着没有表现出来。
在高二的时候，我开始察觉到了这种变化。不仅对一些东西冷漠，连对着整个世界都变得冷漠起来，就像是以自己的脚下为中心，周围的一切在慢慢变成一片荒芜，到了最后，视线所见的都是干裂的地面，走得再远还是这样，习惯了也就麻木了，反正在这种荒原里我不会死。
不过，在那片荒原上同类还是有的，那就是小志，但是他比我更聪明，他的眼睛可以看到更多的东西，看得比我彻底得多。于是从那以后，我就和他在荒原上一起旅行，在什么都没有的荒原上，寻找我们的救赎。
小轩轩，我跟你说了很多的东西，包括我隐藏在心里不想被人发现的东西，同样的，我也跟小志讲了很多，可能有些并没有告诉你，但大部分应该都跟你讲过。有些得到的答案相同，有些不同，也有很多即使听了也不明白的事情。
不知道为什么，你们给我的感觉是不一样的。后来我明白了，我跟你虽然有相似的地方，但是我和小志相似的地方更多。
高三的时候，我跟小志呢，有时候就会两个人一起坐在教学楼的草地上或发呆或聊天，也有过几乎一整个学期一起吃晚饭的安静时光。
说起来真要可怜高一十一班靠后门最后一桌的人了，课桌里的纸经常被我们拿去擦嘴，然后头也不回地消失在走廊的拐角处。
自己以前的脸皮怎么这么厚……
然而，尽管那时候我们两个人经常呆在一起，但不论是小志还是我，彼此心里其实一直都是孤独的，一直都是一个人。
后来，他觉得天天叫外卖的生活太过于奢侈，于是就回到了学校食堂，我就开始了一个人吃晚餐的时光。
其实，本来早餐我也是一个人吃的，但后来早上去拿外卖的时候，遇见两个舍友也是去拿外卖，拿的是同一家外卖。在我经过他们身边的时候，我听见了其中一个舍友说：“小九好像经常一个人吃早餐，同一家的外卖，好像有点……”
我听了之后并没有太大的感觉，不过后来我就跟着他们一起订早餐了，像是在维护着什么。然而，晚餐我还是选择自己一个人吃，不过原本的教室被锁了，我只好另找一间教室，过着一个人吃晚餐的安静生活。
其实我还是蛮喜欢那样子的生活的，就像是1月8号跟小叶聊完天后一个人去外面闲逛的感觉一样。那样子反而让我觉得很安静，像是天空中顺着风一起缓慢移动的云朵。
会不会感觉孤独呢？肯定是有的啊，就比如我一个人坐三十多个小时的绿皮火车去重庆看医生，车上都是回老家的工人，只有我一个广东人像是异类一样坐在里面。然而，有时候我还是蛮喜欢这种孤独的，比起那些我早就知道别人会怎么安慰的话，还是自己一个人待着的感觉比较好。
“一群逗逼”的大家，我没有告诉你们一些事情，并不是不信任你们，只是，不知道为什么说不出来。
很多次看别人朋友圈发的那些关于亲戚朋友之类的东西，我就在想：那究竟是什么情感呢？他们是真的那么开心吗？
我所说的朋友圈中，就包括小叶、猪等人发过的朋友圈。
抱歉，我曾经疑惑过“一群逗逼”是怎样的存在。
我其实挺不喜欢“永远”这个词的，因为我不相信。
我依旧不会说“时光不老，我们不散”这句话，这句话只有前半句是对的，后半句却有待时间的考证。但是我想跟你们做朋友，一直到我们不是朋友为止。我想，这也是另一种“永远”的承诺了吧。
还有，前面所说的，那种时候想起你们，是因为你们很重要。
是因为你们很重要，这一点是没有错的，对吧？这是永远不会错的，对吧？
我会写这些，是想要纪念这一刻，也是因为，你们是我很重要很重要的朋友。
！！！
我好像不小心说出“永远”这个词了，为什么呢？
我想，大概是因为，你们真的很重要。
好了，文章的最后用开心的氛围结束吧。小叶，如果我还在大学里面的话，你毕业那天我一定会去拍照的，就算是要旷课。
《你们很重要》这篇文章写完后，我有发给小叶和组长看。小叶的回复忘了，大概就是一些赞美的话。组长看了之后，有给我专门发了一个文档，我就把它叫做《给小九的回信》吧。
给小九的回信
突然就想看看你，然后抱抱你。
翻白眼其实我更多是在开玩笑，就像我现在也还叫你小九的。
冷漠我也有啊。之前那么说是因为我认为我的冷漠和不懂感情是因为中二病，但是现在觉得貌似是理性思维呢。
我很开心哦，你能够有一个更相似的好伙伴。
因为那个时候你的精神状态很不稳定，和亲人的关系也不好。当时我很无措呢，我不知道该怎么帮助你，怎么面对这样的你，所以我选择了逃避。很无耻呢，也因为这个选择开始选择性地回复你的消息，真是对不起了呢。
有些事情不用告诉我的，大家都有各自的秘密啦，我也隐瞒着一些东西。
说实话我到现在还在怀疑我在你们之间的存在价值，除了你以外的其他人我都没怎么联系。
我没想到你当时是自己吃饭，自己一个人。那段日子不好受吧。真是对不起，作为当时离你最近的人却什么都没有发现，也许或多或少发现了一些，但因为顾虑而没有做出行动。
很感动，眼睛都出眼泪了，很重要很重要的朋友什么的，我还觉得自己已经没有存在价值了呢。
永远很难说。
我们也吵过架，冷战也有过。我不希望这段关系消失，或者说，我不希望任何与我有关的关系消失，我很贪心也很脆弱。
哈，一个没有怎么关心过你的人好像没有什么资格说这些话呐。
小九，新的一年要加油啊，要赚到足够的钱去看演唱会，要能够为自己做的一切行为做决定，不用被别人牵绊哦。
新年快乐，小九~
以上便是《给小九的回信》的大致内容了。之所以说是“大致内容”，是因为信里的语序有些混乱，这里做了一定的调整，但大致内容应该是差不多的。可能会因为调整而丢失一部分的真情实感，但为了方便读者，还是选择了调整。调整的地方不多，因此大致的情感应该还是可以传达的。
正好借着这个机会，我也写一封信。
给组长的回信
说句实话，我不是很清楚要在回信里说什么哈哈哈哈。
第一次看到你的回复的时候，感受没有现在这么深。然而，即便现在感受更深了，依然不知道要说什么哈哈哈哈。
最想说的是当我看到你在信里说想要抱抱我和感动到流泪的时候，我微微笑了一下。
我虽然没有像你一样眼含热泪，但心里也是很感动的哈哈哈。
我这个人泪点比较高吧，即便是内心很敏感的一个人，但长大后就很少哭过。唯一两次哭得比较厉害的，是高二和大一的时候，都是因为爸爸的一句话哭了，怎么憋都憋不住的那种。
想哭的时候倒是有很多次，想学习唱歌但喉炎一直没有好转的时候，深夜里一个人听薛之谦改编的《哑巴》的时候，一个人坐在公交车窗边听《天份》的时候，在梦魇里挣扎的时候，但每一次眼睛开始湿润了，我就逼着自己把眼泪憋回去。
最搞笑的是有一次我被声乐老师骂了一个多小时，骂到后来我的声音都带了点哭腔，心里想着老师快点骂完吧，不然我可能真的就忍不住要哭了。从老师家出来后，我就用力地踩自行车，心想到学校北饭后面的小树林里好好地哭一场，用力地发泄一下。
然而，到小树林的时候，我眼眶里的眼泪还没来得及流出来就已经被风吹干了……我还尝试了一下，却怎么也哭不出来，明明心里还是特别地难过……
我想，这就是无奈吧。
因此，从这一点来说，我还是蛮羡慕你的，能够用哭来发泄自己的情绪。
你不用道歉的，毕竟当年我的情绪确实挺不稳定的，你也已经尽全力开导我了。换做是我，如果怎么开导都没有用的话，大概率也会选择适当地逃避一段时间，不会冒着陷进流沙的风险，所以你真的不用道歉。
好怀念当年我们每个周末回家闲聊的时光啊，现在你到广州工作了，经常加班，再不能像以前一样聚了。
我也不希望这段关系消失啊，想跟你做尽可能久的朋友，剩下的就交给时间吧。
12
碎碎念。
说句实话，现在我再回想这件事，我还是会忍不住思考：因为小叶没有回复消息就把她给删了，会不会反应过度了？
真说起来，确实排除不了她就是没看到或者说看到后忙其他事忘了回这两种可能性。
在另外一个好朋友小志身上倒也发生过和小叶类似的问题，而且还不止一次两次，甚至是我有专门跟他说过自己很讨厌别人不回复比较正式的问题后，他还有不回复的情况出现，就发生在对这篇文章进行修改的前几天。我动过把他微信删了这个念头，况且他还短时间内有了两次这样的事情，后来又想想，以他的性格，确实是有可能看了之后忘了回，加上有过一起租房的“革命友谊”，我选择了再次提醒。出来聚餐的时候，我就再次问了一遍他到底是怎么想的，是不是真的不想继续维护这段友情了，他解释说不是的，说是想着晚点回然后不小心忘了。看他的态度挺诚恳的，我也就选择了相信。
为了尽可能地避免这种情况，我又把这个原则和组长说了一遍，组长说自己不能保证一定不会出现这样的情况，但他以后会注意的。至于小栖，给她看这篇文章的时候就算是间接地说了一遍哈哈哈，她也说自己会注意的，但也不能保证一定不会出现这样的情况，比如就前几天也有一个问题她没有回复，不过那个问题在我看来并不是很正式的问题，所以我也没太在意。
从小志、组长、小栖的情况来看，自己对于小叶不回复这件事可能反应过度了，看来以后在删除别人微信前有必要再确认一下对方是不是太忙导致忘记回了，或者说一定要对方回复的消息可以发的时候顺带说明一下。不过，这里又引出了一些矛盾点。
如果人家真的连普通朋友也不想当了，那早就删除微信或者拉黑了。再说，或许人家还没有删掉微信或者说拉黑，但又确实不怎么在乎了，面对自己的再次确认，出于礼貌可能会找个借口搪塞过去，自己心理上又会有种热脸贴屁股的感觉……
不管了，反应过度就反应过度了，反正矛盾也不是一天两天了，除了文中提到的原因，之前和小叶也发生过其他的事情，没有特殊情况的话，自己也懒得再去加小叶微信问了。
就这样了。
现在看来，《你们很重要》中说出来的“永远”确实是草率了哈哈哈。不过有谁规定说出口的每一句话都要实现呢，很多时候，话里隐含的那一丝期待就已经很珍贵了。
不管怎样，依然怀念，依然感谢，祝福你们，也祝福我。
