你最近怎么啦？

三思而后行啊，宝贝，你由着你自己的性子，你误了机；你再任由着你自己，你可是要失去你的事业和你爱的人啦！如果这个不是你想要的话，你可要做改变了啊！

好，我决定勇敢地去接受这个现实。在我心思混乱的时候先把自己的想法用文字表达出来。

对不起，我没有滋养到你。

对不起，我没有相信你。

听到陈新老师说，“别人眼中的你，不是你；你眼中的你也不是你；你眼中的别人才是你。” 第一次听这句话不理解，今天再读到这句话时，我唰地一下，似乎看到了我自己的内心世界。

原来，我以为的你在遮遮掩掩，是我自己在拼命躲藏。我以为的你不够爱我，是我不够爱你。我以为的你不接纳我，是我没有接纳你！我没有相信你，是因为我不相信我自己。我说你不值得，是在说我自己不值得。

天呐！

在第二次见你之前，我明明是那样无条件地信任着你的啊！我明明是那样内心笃定地奔赴着这份爱的啊！我看到了你是那样好，你勇敢、温暖、真诚、自信、沉稳、包容、完整、明亮、智慧、有条理、有原则、有梦想、有勇气更有办法有行动。

你简直就是我的正反面啊！

我怎么啦？

哈哈哈哈  笑着哭了

明明是同一个人啊！手机上聊着的和面对面见到的，是同一个人呀！他是你日思夜想的亲爱的人呀！

我到底是怎么啦？

对不起！或许最能解释明白的是，你那时遇到了正好是一个破碎的我，一个最破碎的我！正处于脆弱、破碎、敏感、多疑、自卑、孤独、灰暗、恐惧、焦虑、混乱又无序状态的我。（我刚写完《误机》那篇文章）

泪如雨下，哽咽得不能自己。

对不起！你那样好！我却把我自己这些破碎投射到了你的身上。

你做得非常正确啊，当你感到被消耗的时候，离开是最正确的处理方式。无论这个人是谁，无论这件事是什么事，远离消耗你的任何人和事，是对自己最大的尊重和爱呀。

对不起！我需要一点时间去把自己拾掇起来先，重新拼凑出完整的我自己，再来重新遇见你。

我也不明白自己为啥在惹一个人生气后又总是急着去做解释看似拼尽全力地想去修复去祈求谅解。我知道的，你不是第一个，我总是在重复地让这个事情发生。我是在做什么？

急着去修复这段关系的我，是为了证明自己什么吗？

天呐！我想起来我小时候做错事情之后被责骂的场景。

那个小小的我在洗碗的时候不小心打碎了一个碗，瞬间被妈妈厉声喝道：

“你真是没用啊！洗个碗都不会！生下你有什么用？”

那个小小的我被吓得缩起来，低着头，眼泪直流，内心又自责又委屈又恐慌又无能为力。

我试图在证明，我是有用的啊！

我试图在证明，我做错了也是可以去修复的啊！

我又像极了试图在证明，她说的是对的，我就是个什么事情都做不好的废物！我就不该来这个世界！

天呐！

我可怜的孤独的脆弱的恐惧的敏感的内在小孩啊，对不起，我让你一个人承受了那么多年。你曾那样努力地为了家人做事情了却还被指责。你只是因为力量不够或者经验不够才打破了一只碗呀，没关系的，宝贝，你是那样温暖，你小小年纪已经有这样强的责任心和行动力，你已经非常了不起啦！你去主动地做了你能想到的事情，你尽了你最大的力量来帮助你的家人了啊！你已经做得非常好啦

他们没有及时地认可你肯定你赞美你，是她说得不对，是她做得不对。跟你没有关系的。

我要抱抱你！亲亲你，么么么！你一直都是这个世界上最可爱最善良最美好的小孩呀！

她的这句话，是她在乱讲啦！

你还记得吗？你当时说我朋友说她乱讲的时候，我说：“我太喜欢你了，因为你责任归位做得太好啦！”

你毫不犹豫地说出那句话，姿势真是太帅啦！是呀，是她乱讲啊！原来在我内心里，我多么想要果断地回应一句：“妈妈，是你乱讲，你这样讲是非常不公平的呀。”

我也想对我爸爸说，

“爸爸，你这是乱讲，这样讲也是没有道理的。”

你说我给你钱虽然也是感到开心的，但并没什么。你说如果我能生个二胎三胎的话，你们才会感到真正的快乐。

爸爸，你知道吗？我本来就不太经常给家里打电话的。我那天会给您打电话是因为我真诚又热切地想要听到我最亲爱的爸爸，能给予我一些人生指导之类的话。但是，当我听到这一段时，我内心是有多么低落和沮丧啊！

你是否也发现了，当我挂断了那次电话之后，我就再也没有给你们打过电话了。哪怕我再迷茫，再痛苦，再无助。

你知道吗？你的这段话让我陷入了之后半年多非常严重的内耗里面。我感觉到你在否定我赚钱的意义，你在否定我工作的意义，你甚至在否定我的人生意义。

我只知道我害怕见到你们，我害怕听到你们，我只想离你们远远的。有时也会想念家庭的温暖，但是我知道心里的距离那么远，我害怕被否定，不如不见。

钱并不是不重要，钱财不仅仅是身外之物，而是实实在在能帮助到我们生活最好的东西。且不说没钱会不会被人看不起这种世俗的话。钱可以说是这个世界上最伟大的发明！在我们这个本身资源就稀缺的家庭里，只有钱能够给你带来更多的自由和选择啊，只有你有了足够的经济保障和你能支配的自由时间，你才能去做你真正想要做的事情啊！

你说多生几个孩子能占据更多的社会资源，这是对家族传承最大的贡献。爸爸，你这个观点也是非常狭隘的！孩子是孩子自己的，孩子不是你的，你说的所谓占据资源，也已经跟你毫无关系了；说到家族传承更是可笑，我们是人数最多的大汉民族，我们56个民族的名字叫做中国，少我家一个孩子不少，多我生个二胎三胎也并不多。

我们都是只拥有短短三万天的这个美好世界的过客啊，最终都将化作尘土和虚无而已。我们每一个人终其一生的目的只有一个，那就是活成你自己想活的样子啊！

不是为了孩子，不是为了父母，不是为了所谓的占据社会资源，更不是为了讲不通的家族传承！

哈哈哈哈，我说完啦！

我尊重你们的想法，但是我并不认同啊！作为一样是成年人的我，也请你们尊重我的想法、做法和一切决定。毕竟，每一个成年人能够做到为自己的每一个选择负责，才是真正的立起来的成年人。

你们再跟我说这些乱七八糟的，我要生气啦！

宝贝，所以你不用去证明什么啦，你也不用去解释什么的，你很好，你很勇敢，你很善良，你也非常理智，你遵从你自己的内心去做你自己想做的事情就好啦

好，那我决定啦，我要永远都用乐观的心态去看每一件事情光明的一面呀！我干嘛要每天郁郁寡欢啊，我当然每天都要选择幸福和快乐呀！我干嘛要一直背负愧疚的心理压力呀？我有没有做错的坦荡呀！我也不要再觉得自己是个受害者啦，都已经不是个小孩子啦！

你的爸爸妈妈也只是在他们的认知范围内给予你他们认为的正确的人生观而已啦

你听与不听，你要听多少，都是你自己的决定啦

不要生气啦！哈哈哈，也不要感到委屈愤怒啦！你就是非常好啊！跟他们对你的评价无关。你就是这个世界上最美好最可爱的存在呀！

我选择要让自己的每一分一秒的生命都充满热烈温暖明媚的爱啊！

我选择做那个永远乐观 勇敢 善良 温暖 果断 自信 有责任心有智慧更有行动力的成年人啦！

所有的偏见  去你的

所有的不被看好 去你的

所有的恐惧与害怕  去你的

我做好了接纳一切真实的准备。

对不起，我曾经给你带来了不好的情绪，我真诚地道歉。

我想告诉你的是，你一直都是那么好的，你不要听我乱讲啦，你一直都是这样好的。只是那时的我心怀偏见地去看待你了。请你不要因此质疑你自己，再次为我曾说出的那些伤人的话道歉。

你非常好！勤恳 上进 孝顺 善良 温暖 有责任心 有条理 有梦想 更有行动力。

感谢命运待我这么好，遇见了这个世界上最温暖可爱优秀到闪闪发光的你！

更要感谢的，是你，对我一直这么好。

谢谢你，一直给予我很多很多的温暖  正能量和爱。是你，让我真实地看到了我期待去成长为的模样；是你，让我一次又一次地感受到了被温暖接纳着的稳稳的幸福；也是因为你，我清楚地看到和温暖治愈了我内在的小孩；也是因为你，我想要去成为更好的自己。

对不起，你给予了我那么多那么多，而我却不能回馈你一些什么。

今天除夕啦，辞旧迎新之际，我写下这些。

如果有机会，我想要把同样的很多很多的温暖 力量和爱回流给你。

愿你幸福快乐 每时每刻。