我妈又开始有症状了。她又开始心慌，不能睡觉，开始认为自己能预知未来，开始攻击我，说我诡诈，欺骗，贪吃，贪玩，懒惰，自私，虚荣，奢侈。太多了，我记不住了。她自己养了我很多年，很辛苦，受了很多委屈，在这些年的折磨中，精神不好了，一阵一阵的。她再婚之后，终于有人照顾她，我也可以稍微喘口气，她终于不再把所有注意力都放在我身上，开始一点一点把手放开。
我小学的时候她第一次生病，她脸色青紫，嘴里胡言乱语，但是认识我，想抱抱我，我因为害怕，躲开了。她吃饭的时候给我夹菜，说老闺多吃点。然后这么多年，她一阵一阵的，我从来都不是一个好孩子，我想让她理解我，我跟她争到底谁对谁错，把她气的在地上撒泼大哭，但是我心里对她没有一点怜悯。我觉得这么多年在周围的人所有的帮助和怜悯里面，我感受到的一方面是感恩，另一方面是沉重的我永远也还不起的恩情，是我永远欠着的人情。所以我远远的逃离那个村子，我在遥远的城市里，独自生活。
我觉得我也不正常，或者是不是所有人都或多或少都有点病？我想正常的生活，在没有人知道我来自哪里，我如何长大的地方。堂堂正正的，吃好吃的，玩好玩的，去旅游，开心的大笑，都没有人说我的地方，没有人说我你要考虑你妈，她多辛苦的把你养大，你要攒钱，你怎么能这么花钱呢，我的生活和我的跟好像是不同的世界，我没有办法在想到家的时候同时感到轻松的幸福。我一边享受着偷来的快乐，一边被巨大的愧疚感淹没。我不孝，她应该是我的责任，我应该在她身边找个人结婚一辈子在她身旁，但是我把她推给其他人，我逃的远远的。我的一生都是这样度过。
我心疼她，她去年去医院住院，出院后好了，她刚回家的时候还有点像是没缓过劲来似的，有点懵懵的。她跟我说，让我答应她，她再生病也别送她去医院，太遭罪了，我问她医院是怎么治疗的，她不说，她说她不想提了。后来我知道那些药刺激胃，吃了像火烧一样，好像还有电击。我想像她在医院的病床上，翻过来滚过去，眼神空洞，里面只有痛苦。
我今年年初刚换了工作，是个发展前景很好的公司，工资也比以前多，生活水平提高了很多，但是相应的，也非常难，我压力大到想吐，深夜焦虑到睡不着。我回不去。所以我就一直在这种来回拉扯当中，应该回去但是不能回去，不能回去但是想回去。我回去了的话她的病会更严重，他知道我喜欢更大的世界，她觉得把我也拖累了的话，那个愧疚在一个母亲的心里，凭想象就知道会压的她不能呼吸。我不回去的话呢，那个愧疚感就压在我心上，我在大笑的时候觉得我怎么能这么没有廉耻的笑呢。
她又有症状了，我应该怎么办呢，她要是又到那个程度了，我怎么办呢。她去年的时候求我，说不要再送她去医院，但是我又不在家，我又不能照顾她，我怎么和其他人说不要送她去医院呢。
此时此刻，我还有好多工作没有做完，一想到明天要上班，巨大的焦虑像我袭来，然后她也生病了。
我希望我们两个不存在在世界上，或者两个人太难的话，我希望她不存在在世界上。我二十岁刚出头，没男朋友没有朋友，我累的时候只跟她说。我好喜欢她。要是她不在了的话，世界对我而言就会像巨大的荒凉的狂野，我举目四望，没有人烟，我喊破喉咙，没有人听见我。我在这世界上就是一个人了，美景美食所有我向往的一切，就都没有意义了。但是如果可以的话，我愿意自己承受，我希望她不要再受折磨，不要再有痛苦。
我不好，但是我妈又热心，又善良，她听到别人的痛苦总是能感同身受，真情实意的去安慰别人，她真的在心里爱每个人。为什么她要经历这些呢，我一直都觉得是因为养我她才不得不经历那么多的苦难，但是事到如今说什么都没用。我真的希望我们两个不存在，或者我愿意承担本来应该她承担的痛苦，去报答她养我的恩情。
人生好难啊，是每个人都这么难吗，还是真的只有我们。
