2017年1月7日 22:14

文/流年浅浅

2017年了，时间 过的真的好快啊，一转眼我已经在这个单位工作了6年了呢，从最初的什么都不懂，从最初的莽莽撞撞，到如今的得心应手，到如今的疲倦不堪，突然就不知道要用什么样的文字来记录这一年的日子，放佛一眼就能看见结局的模样。

从17年一月一号过去，天就开始淅淅沥沥的下了好几天的雨了，越来越临近过年了，心开始从最初的宁静开始变得焦躁不安了，过了年我就是27岁了，真的好快啊。。

随手泡了一杯茉莉花茶，100℃的开水冲泡开出杯底的茉莉花，所有的花都被冲的浮出水面，随着时间的流逝，有些花瓣开始一点一点的沉入杯底，轻手摇晃，它们就只是在离杯底不远的距离动一动，之后依然沉入在了杯底，而有些漂浮在水面的花依然漂浮在水面。。

盯着这杯茉莉花水看了好久好久，从最初的白雾缭绕到最后变的冰冰凉，是啊，时间的沉淀 ，我现在的生活多么的像这些被沉浸在杯底的茉莉花，随手摇一摇也就跟着起起伏伏，之后还是静静在沉入在杯底，没有前进的脚步，一眼就放佛能看见生命的尽头，突然就好害怕这样的自己，闭上眼睛就能看见自己一点点老去的模样，却感觉不到自己的心跳，-----我终于彻底的陷入的自己黑暗的世界里。。。

流年似水，逝水流年，我到底该要拿自己怎么办呢？看着自己身边的同龄的好友，一个一个的结婚，参加着一场又一场华丽的婚礼，看着新娘新郎们脸上洋溢的都是一样的笑容，他们真的幸福吗？应该是幸福的吧，至少在这一刻，是他们一生中最耀眼的时刻，不是吗？看着一张张或年轻或年老的面孔对着新人们的祝福，是啊，这一刻也许就是那带着所有的祝福走到海枯石烂吧，努力实现着大家对自己的祝福，真的就开始一个家的生活了。

可是为什么却不能把这份幸福感染到我呢？我看着所有我最亲的人都已成双成对了，我很羡慕的呢？每每见到认识我的人，都会问：你啥时候也结婚啊？我总是笑笑，我不知道我的另一半是怎么样子的，我不知道两个人的生活是什么模样的，一个人生活的太久太久的，从没有认真的想过两个人的生活，也许有幻想过自己结婚的模样，可是却是那么的模糊，我开始很努力的告诉我身边每一个问的人，我正在很认真的找对象，然后就结婚，可是啊可是啊，我只是在努力的让自己那样误认为那就是我要的样子，让所有的人祝福幸福。也许还要过很久很久，才会出现那么一个人，让你相信这个世上是有爱情的吧，然后再心甘情愿的嫁做他人。如果没有爱情，那样的婚姻是不是就是生活的模样，曾经有个人告诉我，只要合适就结婚就好。。。

手里握着100℃的开水在手掌心一点一点的失去温度，未来到底是个什么模样呢？17年我在自己的愿望清单里是这样写着的：有一个属于自己的小窝，然后存足够的钱给自己买一辆代步车。然后就是这样了吧。。。。可是要实现这些，我还要很努力才好呢？可是现在的工作却让我对这些愿望变得焦躁不安，我不知道该拿现在的自己怎么办。。。。。只能跟着时间一直那么那么的等待着，等待这自己想要的东西一点点变得真实，还要多久呢？真怕自己没有那么多足够的时间等待啊。

一个人的周末，一个人爬上山顶，汗水一滴一滴的划过脸颊，扑哧扑哧的喘气让自己真实的感觉自己心跳的存在，看着山底，远处的高楼大厦，这一刻我是安静的，这一刻我感觉未来并不是那么遥远的，我还是可以等待

一个人去到陌生的城市，寻找自己想要的影子，看陌生的风景，让一个人的寂寞一点一点慢慢侵蚀掉自己。在陌生的城市里让自己寻找陌生城市里的风景，让自己学会自娱自乐的享受生活，让自己明白，我就有我。。。自己陪自己看这世水流长的风景。

时间啊，时间啊，能不能请你慢一点，帮我挡住那些流言蜚语，我还没实现自己许下的梦想，能不能再慢一点，我还没学会两个人的生活的模样，能不能再慢一点，让我一个慢慢的在自己的世界里慢慢流淌。是啊，如果我一个人过的快乐，我又何必要如众人那般，结婚生子老去。可是每每午夜梦回，母亲对自己的催促，母亲对自己的焦虑，让我变得那么的不安，为什么，我要活成别人想要的模样，可是那个别人却是我最亲的亲人啊。每个母亲都是希望自己的孩纸幸福，他们都是认为找个好的人结婚，一起柴米油盐的生活，慢慢细数人生的逝水流年。可是真的好难啊。

冬日的天黑的特别的快，一天一天过的特别的快，是不是我要死在27呢？现在的生活我真的好累啊，好累，好累啊……