不感恩：我不感恩我的姥姥姥爷，我从小都没有跟他们在一起生活，13岁跟妈妈一起生活以后才开始有接触，一开始他们对我的嫌弃（因为不喜欢我爸爸，也连我也不喜欢）让我对他们产生了距离，姥爷是一个很好的人，很疼爱我们这些外孙女和孙子，姥姥比较势力，和家人关系不好，在妈妈和姥姥的争吵中，我渐渐也开始讨厌姥姥，对她特别冷淡，甚至有时和妈妈一起指责她各种不是，现在我看到了对他们的不尊重，因为有了他们勇敢的跨越宗教的结合，才有了妈妈，才有了我，我应该感恩这样的轮回，感恩他们给予了我们好的生活环境，我很想回去姥姥姥爷坟前看看，跟她们说说话，姥姥去世我连看都没有回去看她，也没有陪她最后一程，我察觉到了自己的不感恩，我应该感恩她们，希望自己多做祝福的事情，回向给他们，让她们安息喜乐。
我不尊重：我不尊重我爸爸，我似乎很小的就恨爸爸，第一挨打的时候是七岁，我印象深刻一棍棍打在我稚嫩的背上，也是从那以后，棍子皮带巴掌，最严重时候爸爸会吊起来用皮带打我，养母每次都是替我搽伤口但不会护我（以前我不懂为什么现在明白了她也护不住）所以我五年级就开始在外面跟些不爱学习的混混玩，还在小学时候就打老师，打同学，我最坏时候就是我爸爸打我最严重的那几年，偷东西偷钱不学习五年级早恋。后来养母去世了，我就彻底蔫吧了，不爱说话了，不爱吃饭了，爸爸也还是会打我，但那时候已经十岁了，我已经感觉爸爸打的似乎也没有那么重了，但是我也能感觉到他恨铁不成钢，觉得我成绩垫底在家活也不会干，我们常常会三个月不说话，每天就是放两块钱给我吃饭，慢慢我也吃饭没兴趣了，我对什么事情都提不起兴趣了，我觉得每天就像游魂，需要很大刺激才能有些感觉，但是我很怕孤单，很怕黑。十二岁是我生命的转机，我爸爸终于觉得没办法这样下去了，把我送给了妈妈，妈妈的专制（我现在最恨的控制欲）让我活过来了，天天有人管我有人给我做饭吃有人骂我有人让我努力学习，所以我终于远离爸爸了，有十几年我改成跟姓换命，就是为了跟他的关联更远一些，在妈妈描述中爸爸是个不靠谱的坏男人（我当时也是这样觉得的，但是我不知道的事情是，因为爸爸的家庭变故，六岁时候一个书香门第的家庭，因为政治变故变成孤儿，在我出社会后，慢慢开始对爸爸有些愧疚，我都忘记了爸爸的付出，那个让我天天坐在肩膀上玩耍，每周带我去公园，每天给我泡牛奶，病的时候守护我身边，可我却只有恨，只有怨，长大后懂的了甲亢这个病会脾气失控，我也开始谅解父亲的暴怒，爸爸是个重男轻女的人，也可能因为孤儿的原因，也特别想要个男孩，所以给我起了个我特别讨厌的男孩子名字，却没有因为我是女孩对我不好，我拥有过他全部的爱，但我却一点也不觉得，还伤了他的心，十几年不跟他联系，和老公结婚后，他总是很念着我爸爸，还主动说十一回去看看我爸爸，我现在很爱爸爸，很感恩他送我来深圳，让我没有学坏，让我有了好的生活条件，让我有机会也很妈妈一起生活，没有错过生命中最重要的人，虽然我和爸爸交流还是太少，还是不太顺，但是我们可以一起散步一起享受美食一起去玩，我也会好好孝顺爸妈，我回向给我所有天下父母心，你们用你的所有爱我们，虽然有种种不如意，但我尊重你们爱我们的方式，我也会爱我的家庭和未来的子女，祝福慧光七班满满爱的能量
