二十岁之前，我有认真的想过，如果哪一天我不幸踩掉了老天的鞋后跟，着了阎王的道，挂了，就把我的眼角膜拿去给那些看不见光明的人吧。这事当真算得上是悲怆墓志铭上的一滴浓墨，显眼但不忍氤氲。

关于死亡这事，去年的我又多了一点心思。就是希望殡仪师可以给我画个不错的妆，来弥补手残党的遗憾，最好还能用得上生前心心念却买不到的口红色号。不过最近我仍在琢磨，既然走奈何桥是件太过于负能量的流程，不如就再配一双跑鞋，这样可以走的快些。

上学的时候，最怕老师留关于“生命”之类的命题作文。老实说，那个时候即便你已经经历过了生死也万万不会写出来，不仅仅是因为这样会显得你格格不入，还因为悲戚不能于人看。于是就顺遂写着阿猫阿狗，路人甲乙丙丁的小事，硬凑够800字，且算交差。生命这话题，完全不是随便走在路上，叼着两串臭豆腐和鹌鹑蛋就可以说一路的，轻松的故事啊！

所以有人说活着更难。我解读的意思是，无论眼见多少次都不能接受的死亡，只有轮到自己的时候，才会真正释然。

倘若哪天你可以沉下心来，静静地观察路人的神色匆忙，就会发现那些看起来好像跟你没什么关系的情绪，都在不知不觉中以丝丝入扣的速度，反射着你本来的样子，我的意思是，真实的样子。

余华曾在《活着》中这样写到主人公福贵：

他是那种能够看到自己过去模样的人，他可以准确的看到自己年轻时走路的姿态，甚至可以看到自己是如何衰老的。

这番话倒让我想起年初的时候，在马路边上见过的一个女人。

周末的初春清晨，车尾气和早餐铺的香气同时苏醒。我被这种错觉击中，奇怪到底有多少人跟自己一样，因为奇怪的理由而在这大好春光中早起却放弃了赖床。

那个女人穿着跟大多数人相比都要单薄的黑色外套。五厘米的鞋跟卡在马路牙上，斜站着。对面的商场早早开门，却在清晨中也是一副耷拉的样子。她就这样面对着商场，一手端着泡面碗，一手挥舞着叉子，面条任由自下而上的被从碗里挑出，和广告中的Q弹爽滑的样子一点都不符。她象征似得吹吹气，白色的呼气和面条的热气混合起来，一并飘向上空。

附近没有便利店，也不知道从哪里要来的热水，勉强泡开了面，连个坐着吃饭的位子都没有。我动动躲在口袋里的手，身外的冷气没有想要消停的意思，或许在我看不见的正面，她的鼻头也和我一样是泛红的。那次，我一反常态的没有去猜测别人的故事，倒是“人活着，没有谁是容易的”的想法一直停留在脑中，不停的单句循环。囧叔曾在书中打趣过，你知道吃炸酱面不能发出声音有多难过吗？嗯，你知道在大街上，吸着尾气面对着匆匆的人流，为了生存，然后吃面的声音还要被各种嘈杂的声音掩埋的样子，有多难过吗？

哪里有事事如愿？不过是为了逃避折磨，才委身放下。

《活着》第一处让我有想哭冲动的，是福贵和家珍因家中贫困想要贴补家用，决心要把哑巴女儿凤霞送给别人家。福贵怕是不能接受这种离别，也是怕反悔，当天早早下田耕地去了。却没想到，凤霞穿着家珍给做的新衣服，走到了田地边，静静的看着福贵默不作声，只是默默流泪，大抵是明白就算是自己哭闹不停，还是要被送走的命运。把说不出口的苦和牙都咬碎了，一并往肚子里咽，然后转身离开……

还有一处就是福贵亲手埋葬了儿子之后：

埋掉了有庆，天蒙蒙亮了，我慢慢往家走，走几步就要回头看看，走到家门口一想到再也看不到儿子，忍不住哭出了声音，又怕家珍听到，就捂着嘴巴蹲下来，蹲了很久，都听到出工的吆喝声了，才站起来走进屋去……

你看，日常的磨难和不快都是老天给你的劫难，只可惜，这劫难有大有小，有躲过去的和躲不过去的。活着的时候，可以怪天公不作美，可以怪水逆，可以怪今天没看黄历。但死了，就真的是，死了。

那些天，我总是站在地铁上，感觉有东西堵在嗓子眼，眼眶和往常一样湿润，却是哭不出来。所以那时干扰我的问题是，“间歇性见证死亡”和“集中式见证死亡”到底哪个更让人难以接受？直到现在我也没能想出来，就好比问我，是看着一栋崭新的房子慢慢发黄裂缝容易接受，还是亲眼瞧它坍塌在你面前容易接受？

无论哪种，悲伤都是持久的。只不过，密度不同。

嘿，所以等我走到生命终结的那天，请给我换一双跑鞋吧。这样，我就还能以最快的速度去回看，这一生中，我爱的那些人还有经历过的那些事。看着它们像是幻灯片一样从我的身边不停的放映过去，在心里默默记下每一帧这世的满足和遗憾。

若下辈子还能有幸，生而为人……