你最近还好吗，我总是想到你，也不知道是第几次梦见你了，梦里的你我都回到了初中的时候，总是笑脸相迎，打闹，可是梦醒了，强大的失落感一股脑袭来，明明知道那样的日子是不可能，却总是妄想，也只有在梦里才能让彼此都开心。
从喜欢你的那时候开始我就觉得自己会爱上你，没想到一过就是这么几年。以前总喜欢上课偷偷看你，看你认真听课的样子，看你上课打瞌睡的样子，我总喜欢在桌上放一面小镜子，这样即使不转头也可以看到你了。最喜欢的就是你打篮球的样子了，总是在中午放学的时候在宿舍里透过窗子偷偷的看你，在上体育课的时候看你，感觉你打篮球的时候好幸福，然而觉得你打篮球的时候最帅了。在知道你和王*和好的时候我的心情直接跌到了谷底，但我觉得还是更应该祝你们幸福，每天看你们在教室里面秀，看你们在一起打球幸福的样子，看你打饭来给她吃的时候，我多么希望那个人是我，还记得你为她在教室里哭的时候，我的心就像刀割一样，那时候突然有种想你们赶快散的念头。终于你们分了，我暗自高兴了一把，都鄙视我自己了，但是过了段时间你又恋爱了，我发现我从一个谷底又跌到了另一个谷底，我当时好恨自己为什么不会勇敢一点表明自己的心意，我只能默默的欢你了，即使喜欢也不想让你知道了，所以在你毕业时你同学录本子上写了把那件事看成是个插曲。
还记得毕业时校服的签名吗，因为我没有第一个拿给你签你还不想签了呢，你说你要签我心上，你知不知道我有多高兴，甚至都妄自觉得你是有那么一点点是喜欢你的，但那也只能想想而已吧，照毕业照的时候，我和你照了一张合照，我拿了它做了壁纸，但是谁知道手机烂了，唯一的一张照片也没了，我伤心了好长时间，最大的遗憾就是没有一张青春是和你的一张合照。在吃散伙饭的时候 你问我有没有什么话想跟你说，我说没有，其实哪是没有，只是不知道该怎么说出口罢了，你说二中见，我说二中见，可是我却食言了，我好后悔，我选择了别的路，那晚我和你合唱了一首海阔天空你还记得吗，直到现在听起那首歌都像做梦一样。
毕业了，我想还是不要让自己后悔，所以和你告白了，但是结果不然，其实我也早就预料到了，但至少让你知道了我还喜欢你，在你跟我说让我放弃你的时候，说让我把关于你的一切都扔掉的时候，说要删我QQ的时候，你知道我心有多痛吗，我甚至都觉得好绝望好绝望，慢慢的，我开始喝酒，一伤心我就想喝酒，现在时不时都会想喝几口，酒精的作用至少能让心少痛点。今年1月的时候你给我打电话了，我好高兴，高兴的兴奋了好长时间，你还说我可以打电话给你，我好高兴，我有时候都觉得你也挺在乎我的嘛。可是，我的自以为是好像都是假的，明明好了解你的脾气，可是你不接我电话，不回我消息，和你聊天你的语气总是很冷淡，我怕你是不是嫌我烦，所以我都不敢再打电话给你了，每次发消息给你我都要鼓起多大的勇气，每次和你聊天我都要想要和你说什么，我怕没有话题，我就是希望能和你多聊几句，说说心里话。
我很庆幸遇见你，却遗憾只是遇见你，有时候我想，要不等一等在放弃，也许结局会不一样呢。我回家的时候，我很喜欢出去，我觉得我只要出去也许就能遇到你，我每次都会特意绕一段路经过你上班的地方，虽然都见不到你，但依然会觉得满足。喜欢你这么长时间，我的喜怒哀乐好像都是因为你，我总是疯疯颠颠。好多人都劝我放弃了，不值得，有时候，我都在想这个问题，是不是真应该放弃了，每当有这种念头，我都会害怕，可是为什么你就是还是不喜欢我呢，这么多年，换来的只不过是你的感动罢了。有时候我好恨你，恨你为什么都不心动呢，直到有人跟我说一个男的如果他真的喜欢你，他一开始就会和你在一起，如果不喜欢，不管你做多少还是不喜欢，后来我觉得这句话是对的，所以也就释怀了很多，我好想知道，你有没有那么一瞬间是喜欢我的，不是感动。我想应该没有吧，直到现在我都不敢想，我很庆幸和你生活在同一片蓝天下，和你呼吸同一片空气。
也许，我真的该放弃了吧，在我最美好的年华喜欢上你，我不后悔，我喜欢你的这段时间，是不是给你带来了困扰，你是不是都讨厌我了，我现在说放手，你是不是特轻松，很高兴，想想也许是吧，我知道没有人会用你想要的方式爱你，除了我自己，我想我也该放手了，我会试着放下你，试着不去想你，我不会再刻意去留意你的消息，不会再刻意去寻找你的身影，不会再刻意去看你了，我知道我也该有个更好的，没有你的生活。我也应该放手了。从此以后，不管怎么样，我都祝福你，祝你能遇到一个你爱她，她也爱你的人，祝你幸福。
