已经躺床上将近一个小时睡不着了。失眠折磨着我，好在我已经慢慢接受这件事情。尽量不让它影响到我日常生活。

  曾经有段很压抑的日子，我热衷于手机匿名软件语音。因为我所有的压抑和脆弱，在那里，可以毫无顾忌和保留的倾诉。但我没想到，人会压抑到连说句“你好”都说不出来的程度。

  赋闲在家的大半年时间里，除了日常生活和红白喜事，我几乎没有什么和人面对面交流的机会。躺在床上，四周静谧无人又失眠的时候，我会特别渴望身边有一个人。好像只需要一个拥抱，我就会感觉到温暖和治愈，还有无穷的能量。甚至只要一个声音，我就会感觉满足。

  某个打着“跟随灵魂找到你”广告的软件就这样闯入我的生活。我会在失眠的时候去语音匹配，只为听到有人和我讲话。会在心情不好的时候，发些比较丧的帖子。我遇见形形色色的人，有歧视我学历的，也有温文尔雅的。

    使我清醒的是一个素未谋面的人。我并不认识他，他很直接的告诉我，“你情商很低”。虽然我并不认识他，但在听到那句话的时候，我心里确实不高兴。那天我想，如果我不来玩这个软件，也许就不会遇到那个令我当时感觉不舒服的人。

    那时候，我突然明白，假如我把自己的时间和精力用在提升自己上，我大概率不会无聊那些令自己不舒服的人和事。

  从前只要不开心或者走不出情绪的低谷就会找人倾诉。后来我发现，有些话，说出口之后，就容易后悔。在网络里和不认识的人侃侃而谈，在当时好像确实有短暂的快乐，但是挂完电话之后还是会感觉空虚。

    后知后觉，人其实只能是靠自己去和孤独相处的。你不能通过寻求别人的方式来对抗自己的孤独，不可能有人随时对你有空，一旦对方没能在你孤独的时候陪你，你会感觉到更深的孤独。这是一种负面的循环。

  人到最后，其实最需要的，还是和自己的和平共处。我曾经特别自卑，但当我慢慢接受自己只是一个普通人的时候，就觉得生活突然轻松了不少。大多数人都是普通人，平凡，没有什么不好。

    孤独久了，就会慢慢在孤独中锻炼出一种取悦自己的能力。

    假如是以前失眠的夜，我可能会去打匿名的语音电话，可能会痛哭，但现在，我会选择写写字，小声的唱歌，或者会思考一下下次买哪个牌子的防晒霜，怎么省去生活中那些不太必要的开支。

    我还是会失眠，还是会孤独，但我会努力在自己身上寻求快乐治愈的方式，而不是向外求助他人，哪怕是要好的朋友。晚上十点以后，我习惯关闭手机的网络和声音，哪怕什么也不做，躺在床上享受那种难得的静谧，听着自己的呼吸声，也会觉得开心。

    也到了被人戏称老阿姨的年龄，突然就不再抗拒年龄了。每个成年人好像都是一边崩溃一边坚持，我好像也没有打扰别人的资格，对自己是残酷，对别人是打扰。那些没有说出口的遗憾和伤疤，不如埋在心底。曾经那些过来人传授给我们的嗤之以鼻的经验之谈， 如今却在自己的生活中不知不觉被执行得很彻底。

    后来才明白，过来人是一个残酷的概念，你慢慢接受那些曾经你不相信的东西，也突然没有了抗争的底气，生活的锤还没怎么砸向你，你好像就已经缴械投降。曾经觉得那是庸俗，后来才知道，那是人生。