“角色混乱”，我们都不陌生，最常见的例子是，把领导的角色带到家里，忽视在家角色已由领导转换为夫/妻和父/母。
在家庭中，也常见这种状况，夫妻间互动，似乎不是两个大人在对话，有时候更像两个孩子，或者一大一小。当然，亲密关系中出现退行行为，有时是亲昵的需要，甚至可以借助高质量的亲密关系修复童年创伤，可难就难在，高质量的亲密关系首先根基于双方的高成熟度，否则，长久的退行势必造成不平衡，引发新的问题。
比如，一位老人愤怒又无奈的讲述他的女儿、女婿的家庭战争，因为女婿拿了袜子后没有及时关好抽屉，导致女儿无意磕伤，于是两人就“这是谁的责任、应该谁来关抽屉”争论许久、互不相让，最后协商离婚——俨然是两个小朋友的对话。两个大人哪里去了？
父母与子女间也是如此，无论是物质体还是心理的滋养，孩子都需要父母的支持，优律诗美中“O”的姿势就是抱持、接纳，形象的表达出俯瞰的视角，去看到孩子的全部，接纳孩子的全部。
如，儿子说：“妈妈，这是你想去的地方，不是我想去的。”妈妈因感委屈瞬间爆发，“是你说的，我才各种安排……你还这么说我，你不许这么说我！”儿子：“行！”这显然是父女的对话了：不是妈妈来包纳、支持孩子，而是孩子在接纳妈妈——妈妈哪里去了？
当然，难免嘛，我们又不是神仙。任何一种关系的营建与崩塌，都是点点滴滴的积累。如此角色混乱，不仅伤害“你”、“我”，也会伤害“我们”。我们的高级感官群时刻都在感知这三者的状态。
是什么导致了角色混乱？
格桑泽仁老师的“得觉理论”对此有很详细、清晰地阐述：
每个人有“自、我”两部分，“自”是内在的，主管感受，“我”是外在的，表达角色。比如，“我累了”这是“自”的表达，“我还是应该去上班”是“我”的角色表达。不同角色下的言行规则是不同的。当“自”出于匮乏状态，无力支持到“我”的角色表达时，就会出现角色混乱。
第一个案例中，在那个当下，两人内在的“自”也许无法从亲密关系很好的充电，所以很容易退行到孩童的状态，不能正常的表达“丈夫”或“妻子”的角色。第二个案例中，妈妈没能及时给自己“自”充电，所以，在孩子需要的时候，无力作为“妈妈”给出支持和包纳。
如果注意观察，就会发现，但凡我们没有照顾自己的时候，很容易迁怒他人，即便心里门清，就是同样的道理。
那如何避免这种角色混乱？
很简单，照顾好自己的“自”，来支持“我”正常的角色表达。
首先是衣食住行层面，给自己足够的合适的支持、滋养，我们的生命觉就是在监督“自”的状态，也是以太体的状态。其次是外界的滋养，自然美景、美妙的声音、良好的社会支持组织等。
萨提亚家庭治疗系统的鼻祖维吉尼亚·萨提亚女士有一首小诗《如果你爱我》，很好的诠释了“自、我”的关系，诗中我最喜欢的语句是：
请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
这是爱的法则。
爱自己，是生命的法则
除非爱自己
你不可能滋养到别人。
愿，你能以饱满的爱给予自己。
（注：心理咨询中经常出现的角色混乱还有孩子站在了大人的位置，承担了本来属于父母的责任，究其原因可能涉及家族系统的能量，能力有限，暂且不谈。）
