我爷爷对我一点都不好，没有好的片刻，比《童年》里的阿廖沙外公还暴躁。小的时候会打我忽视我，重男轻女到瞎子也能看得见。我曾发誓要一拳打死他。这么多年过去，这个念头一点没磨灭。最近七八年回老家看到爷爷，最想问候的一句话其实是：“不是说得癌症了，你怎么还活着？”他八十多岁了，对着那张衰老的脸，我依然有出手的冲动，但我没有，可能这是读书的好处，不然我就去踩缝纫机了。
我爸面对我身上的不公待遇，只会说：“那是你爷爷”“那是你妈妈”
“我是你爸爸”。我现在成熟了，基本上不辩驳，笑着说“嗯”。
我跟我爸没有共同语言，以我内心的阴暗和说话不过脑子的行为，应该会对我爸造成魔法伤害，“忤逆不道？反了……”所以我不想跟他说话，多言何益？我内心真实想法是我父母应该也不想和我说话，但是他们俩都经常说：“想我心疼我，天下没有哪一个父母不心疼女儿？”——我觉得是假的，一点感受不到，一点不感动。拥有这种想法的我敢大胆对他们“开麦”吗？
脑子里想了一圈，想不出我爸爸对我好的回忆。想想，我能长大，我爸爸多少出了力，付出了些，我爷爷也是付出了的，以前他种的粮食，我也没不吃。人，要学会感恩。
想想我爸爸有什么让我难忘的。记得小时候爸爸买的济橙又大又圆又甜又水，他买水果从不讲价，爸爸工作和收入极不稳定，经常衣包里没钱，我说：“爸爸，你应该讲点价，节约钱。”爸爸潇洒一说：“吃得最好，节约什么，要让人家赚钱！”“要让人家赚钱”这句话我一直记得，以至于我现在去买菜买水果都不喜欢讲价，其实我还不一定有水果老板菜老板有钱。我记得小时候看过的一张照片，照片边缘已花了，泛黄，照片里我剪着短头发，穿着一件被弟弟踩歪的外套站在爸爸手边，爸爸抱着弟弟，弟弟脚踩在我肩膀上，衣服向一边划去，露出黄色的皮肤。
爸爸现在住院了，每天去送饭，等着爸爸吃完，就洗完碗回家，大概呆半个小时。彼此话很少，有点尴尬，气氛有些冷淡。今晚接到姑姑的微信，说跟我爸爸视频时，我爸爸转过脸在哭。11点多钟，本来该睡了，结果聊完睡不着了。爸爸一个人在医院，一天应该很孤单。明天给爸爸精心做几个菜，虽然前几天也是这么做的。明天我带上一束花去，明天我带上一对哑铃去，练练手臂，等爸爸吃完，问他：“你看我的手臂有肌肉了。”老爸肯定也会很感兴趣的说：“你的手臂硬实了。不错不错加强锻炼。”
